Новое на сайте / Анекдоты

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.

– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.

Смотрел недавно открытие Паралимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»

– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...

— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

На свадьбе: Извини, а кем вы приходитесь невесте?
– Женихом.
– А почему вы не сидите рядом с ней?
– Ещё насижусь.

Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

– Может ты мне что посоветуешь?
– Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!

– Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень–очень скучала! А с кем я разговариваю?

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.

Звонок на радио:
– Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из–за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал.

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. ..И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берёт зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону. Тут раздаются крики, стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
— Мне нравится ваш оптимизм.

– Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
– Он расширяет сосуды мозга.
– И что происходит с мозгом человека после этого?
– После этого мозг может принять еще больше алкоголя!

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта.
Американец: – Дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью!
Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает.
Немец: – Прыгай ты, я уже многое повидал.
Русский: – А ты? У нас же два парашюта.
Немец: – А с чем тогда американец прыгнул?
Русский: – Ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь её порвать.

Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.

– Ты меня любишь.
– Это вопрос?
– Напоминание.

В купе едут хохол и негр–студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
– Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них. – А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулём.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.

В день получки жена отыскала мужа в пивной.
Он увидев её, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?!

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
– Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
– Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что–то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии всё как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу.