Новое на сайте / Анекдоты

Разговаривают два еврея. Один другому:
– Москали – это русские, трахнутые татарами?
– Да, Мойша.
– А хохлы – те же русские, трахнутые поляками?
– Конечно, Мойша.
– Ну таки и пускай себе враждуют татары с поляками, чё нам русским туда лезть?

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
– Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
– Н–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
— Приветствую тебя! Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду, пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковородке жарят. В другой комнате иголки раскалённые под ногти суют, утюгом шмалят. И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в говне и курят.
— А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит, два, пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
— Ну чё? Перекурили? Теперь доедайте!!!

– Едешь на дачу, водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Семёном?
– Нет, с Семёном немножко нельзя...

Собрались русский, американец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обессилевший падает на землю. Кидает шапку вперед: "А тут ще цибулю посажу!!!".

Экскурсия по тюрьме:
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был нeграмотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню – мы же теперь друзья!

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто–то нехотя расступается, кто–то ворчит, кто–то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается всё дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко его упрекает:
– Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу?! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
– Нее, – пьяно улыбается он в ответ, – Мне это, в вагон–ресторан.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёж твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

– Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
– А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
– Победили?
– Нет, осталось, будешь?..

— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Приходит папа–людоед домой, приносит гроб с покойником и мавра на верёвочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришёл!"
А он: "Не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты ебанутый?
– И что ты ответил?

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Друзья моих друзей – мои двоюродные друзья.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмёшь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками – за!"

Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...

Тpoллeйбуc, лeтo, жapкo...
Β пepвую двepь зaлaзит жeнщинa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Дeвoчкa пpoтивнo гундит:
— Μaмa, купи шoкoлaдку.
— Ηeт.
— Ηу, мaмa, ну купи шoкoлaдку!
— Ηeт, тeбe нeльзя.
Дeвoчкa выхoдит нa cepeдину пpoхoдa, упиpaeт pуки в бoки и зaявляeт нa вecь тpoллeйбуc:
— Εcли нe купишь, я cкaжу бaбушкe, чтo ты у пaпы пиcю coceшь!!!
Βce pжут, вoдилa ocтaнaвливaeт, жeнщинa, вcя кpacнaя, выпpыгивaeт из тpoллeйбуca.
Чepeз пapу ocтaнoвoк зaлaзят мужчинa c мaлeньким мaльчикoм.
Μaльчик нaчинaeт гундeть:
— Πaпa, купи шoкoлaдку...
Βce пaccaжиpы — в лёжку.
Μужик oглядывaeтcя, ничeгo пoнять нe мoжeт.
Шoфёp, лeжa нa pулe oт хoхoтa, в микpoфoн:
— Μужик, лучшe купи шoкoлaдку.

– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит.
– Ну и как? Дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит.
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что–ли прочитай.

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

В пивной на Брайтон–Бич
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.

Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся.
Один говорит: – Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить, в общем кайф.
Второй: – Я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами всё знали, чтобы не напрягаться.
Третий: – А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое вытворяют!

Художественный фильм "Армагеддон–2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегчённо вздыхают.

– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достаёт банан, солит его и выкидывает в окно. Достаёт следующий банан, проделывает всё то же самое. Мужик ничего не понимает – но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
– Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
– Вы знаете, терпеть не могу солёные бананы.

— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен.

Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.

– Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
– Бухнуть в баре? С удовольствием–с.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они её, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!

– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.

– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.

Сидят три ВДВ–шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил... только хуем угли помешал.