Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника Гости: 21    Участники: 1  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Amerikas Auto

[Свалка] (574)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (142)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (44)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (321)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое

Страница 3 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


– Вовочка, а что такое храм?
– Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 15.12.2020   Sergeant
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 15.12.2020   Sergeant
– А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
– Почему?
– Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 15.12.2020   Sergeant
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 15.12.2020   Sergeant
Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
– Скажите, далеко отсюда до земли???!
– Одна миля.
– А в каком направлении?
– По вертикали...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.12.2020   Sergeant
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.12.2020   Sergeant
– Официант, пива!
– После водки?!
– Не после водки, а перед вином!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 12.12.2020   Sergeant
– По какому поводу пьете?
– Покупку обмываем.
– А что купили?
– Бутылку водки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 12.12.2020   Sergeant
– Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
– Ок, зайду в 18.15…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.12.2020   Sergeant
Подходит сынок к папе и говорит :
– Папа, что–то так кушать хочется... Может давай маму заколбасим...
– Да ты что, Петя, с ума сошел!!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.12.2020   Sergeant
Несколько бутылок крепкого алкоголя заменяют детектор лжи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.12.2020   Sergeant
– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.12.2020   Sergeant
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 10.12.2020   Sergeant
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
– Ты сколько раз за ночь с женой?
– Я три.
– А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь.
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один – другому:
– Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 10.12.2020   Sergeant
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 10.12.2020   Sergeant
– Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
– Вот это сила воли!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 10.12.2020   Sergeant
Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.12.2020   Sergeant
Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.12.2020   Sergeant
– Я пошел гулять.
– Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
– А я укроюсь.
– Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
– Безразличием.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.12.2020   Sergeant
Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.12.2020   Sergeant
Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26–0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.12.2020   Sergeant
– Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого–нибудь еще не причастил!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.12.2020   Sergeant
Учитель:
– Кто–нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
– Ага, забойщиком скота.
– Hy и как, нpавится?
– Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
– А у вас парашюты хорошие?
– Пока никто не жаловался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Пётр.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
Маша очень боится виски с содовой. Потому что после виски с содовой Маша уже ничего не боится.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 05.12.2020   Sergeant
– Чем отличается водка от спирта?
– Cпирт пить можно.
– А водку?
– А водку – нужно!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 05.12.2020   Sergeant
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.12.2020   Sergeant
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.12.2020   Sergeant
Удивительная вещь – алкоголь: от него язык развязывается и заплетается одновременно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.12.2020   Sergeant
Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 03.12.2020   Sergeant
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.12.2020   Sergeant
– Привет, что делаешь?
– Да вот, магазин открыл...
– В карантин?! Как тебе это удалось?
– Да так, вот этим ломиком.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.12.2020   Sergeant
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.12.2020   Sergeant
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "– Что случилось???"
Пилот отвечает: "– Да так, ерунда, неприятности на работе."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.11.2020   Sergeant
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.11.2020   Sergeant
Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.11.2020   Sergeant
Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.11.2020   Sergeant
После того как продавщицу Машу перевели из ликеро–водочного отдела в рыбный, ей уже больше никто не говорил «Послушай, красавица!».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.11.2020   Sergeant
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?.
— Да жену хоронят...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.11.2020   Sergeant
– Вася, а вот если бы водка стала стоить как телевизор, ты бы на что деньги потратил? – Ясен пень на водку. На кой хрен мне такой дорогой телевизор!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.11.2020   Sergeant
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.11.2020   Sergeant
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 26.11.2020   Sergeant
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 26.11.2020   Sergeant
– Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
– А кому сейчас хорошо?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 26.11.2020   Sergeant
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 26.11.2020   Sergeant
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.11.2020   Sergeant
Страница 3 из 10

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2021-09-27
© 2000–2022 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама