Новое на сайте / Анекдоты
Мне повезёт!
Страница 3 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.
0
0
Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся.
Один говорит: – Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить, в общем кайф.
Второй: – Я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами всё знали, чтобы не напрягаться.
Третий: – А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое вытворяют!
0
0
Художественный фильм "Армагеддон–2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегчённо вздыхают.
0
0
– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
0
0
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
0
0
– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.
0
0
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достаёт банан, солит его и выкидывает в окно. Достаёт следующий банан, проделывает всё то же самое. Мужик ничего не понимает – но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
– Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
– Вы знаете, терпеть не могу солёные бананы.
0
0
— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
0
0
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен.
0
0
Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.
0
0
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.
0
0
– Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
– Бухнуть в баре? С удовольствием–с.
0
0
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
0
0
Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.
0
0
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они её, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
0
0
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!
0
0
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.
0
0
– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
0
0
— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.
0
0
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
0
0
Сидят три ВДВ–шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил... только хуем угли помешал.
0
0
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!
0
0
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
0
0
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?
0
0
– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?
0
0
Едут в поезде русский, поляк, и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего–то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она ещё раз пукнет, скажите что это я…
0
0
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
0
0
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
0
0
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что–то у немца.
Всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём–то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
0
0
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
0
0
В магазине для новых русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
0
0
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по–другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
0
0
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь – узнаешь."
0
0
– У вас ролики есть?
– Нет.
– А самокаты?
– Мужчина, это вино–водочный магазин!
– Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться.
0
0
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но её охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
– Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошёл хохол. С ним приключилось то же самое. Выходит и говорит:
– Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашёл еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
– Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
– Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
0
0
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
0
0
Пошёл богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без.
0
0
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит:
– Здается мени Микола, що ти обделался со страху.
– Та то не зи страху, а из лютой ненависти…
0
0
Пятиклaссник Aнтoн 17 рaз пeрeчитaл "Kрaсную шaпoчку", нo тaк и нe нaшёл хoтя бы oднoгo сoвпaдeния с тeм фильмoм, кoтoрый oн oбнaружил у oтцa в шкaфу.
0
0
Встретились как–то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
– Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
– Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
– Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э–э–э.., нэт, нэт, адын пайду.
0
0
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой–то алкаш.
0
0
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
0
0
– Однажды золотая рыбка спросила меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
– И что же ты выбрал?
– Не помню.
0
0
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
0
0
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.
0
0
Cидит Cвятoй Пётp у вopoт. Bдpуг видит, чтo к вpaтaм пpиближaeтcя негp.
— Kaк тeбя зoвут, cын мoй?
— Лeoнapдo Ди Kaпpиo.
— Пoдoжди–кa нeмнoгo, — в cмущeнии гoвopит Пётp.
Бepёт мoбилу, нaбиpaeт нoмep и гoвopит:
— Шeф, я чeгo–тo нe пoнял, "Tитaник" утoнул или cгopeл?
0
0
Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
0
0
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
0
0
– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.
0
0
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?!
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Ну так лови веревку и вылазь.
– Не могу – я ещё не упал!
0
0
Страница 3 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »