Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 1    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (741)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (16)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (206)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (131)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
Страница 1 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
вчера, 11:06Sergeant
Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.05.2024Sergeant
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 14.05.2024Sergeant
– В каком месяце 28 дней?
– Во всех.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.05.2024Sergeant
– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 13.05.2024Sergeant
– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 11.05.2024Sergeant
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.05.2024Sergeant
Суд отправил бомжа под домашний арест.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.05.2024Sergeant
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.05.2024Sergeant
– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 04.05.2024Sergeant
Одна бабушка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.05.2024Sergeant
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.04.2024Sergeant
Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: ты ученый. Минусы: на костре печёный.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.04.2024Sergeant
– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 27.04.2024Sergeant
– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 24.04.2024Sergeant
– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 22.04.2024Sergeant
Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 22.04.2024Sergeant
– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 20.04.2024Sergeant
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 17.04.2024Sergeant
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 16.04.2024Sergeant
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.04.2024Sergeant
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.04.2024Sergeant
– Сёма, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
– Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
– И что он тебя не послушал?
– Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 14.04.2024Sergeant
– Даш, а Даш...
– Не дам!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 13.04.2024Sergeant
Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 11.04.2024Sergeant
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 10.04.2024Sergeant
Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 09.04.2024Sergeant
Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.04.2024Sergeant
– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.04.2024Sergeant
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 07.04.2024Sergeant
– Ой, доктор, что это у меня?!
– Ой, боже! А что это у вас?!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 06.04.2024Sergeant
Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 04.04.2024Sergeant
– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
– Я вас умоляю – какой секс: только крик один.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 04.04.2024Sergeant
– Эй, что вы делаете там внизу?
– Подаю надежды.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 03.04.2024Sergeant
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
– Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как–то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, и не говори, война – это большие проблемы.
– Ой, да не смеши меня, какие у тебя–то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 02.04.2024Sergeant
– Далась тебе эта Ленка!
– Вот именно, что пока не далась.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.04.2024Sergeant
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 01.04.2024Sergeant
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 31.03.2024Sergeant
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 30.03.2024Sergeant
– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 28.03.2024Sergeant
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 27.03.2024Sergeant
– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 26.03.2024Sergeant
Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 25.03.2024Sergeant
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 25.03.2024Sergeant
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
2 месяца назад, 09:04Sergeant
Смотрел недавно открытие Паралимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 19.03.2024Sergeant
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
2 месяца назад, 09:02Sergeant
— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.03.2024Sergeant
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 13.03.2024Sergeant
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.03.2024Sergeant
Страница 1 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-04-15
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors