Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
– "Чмок–чмок–чмок, чья же это попочка?"
Чеpез минуту опять:
– "Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
– "...., чья же это попонька?"
C веpхней полки свешивается pазьяpённая физиономия командиpованного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдётся?!
0
0
😏 😆 🤪
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
0
0
😏 😆 🤪
Звёздочки с Лениным мятые в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатая булку жуёт,
Новый отряд она завтра ведёт.
0
0
😏 😆 🤪
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
– Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу! – раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
– Н–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
0
0
😏 😆 🤪
У врача:
– Откройте рот и скажите букву "П".
0
0
😏 😆 🤪
Дворовые разборки
Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось.
Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить – ты попал, кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что–то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался.
Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали.
Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.
0
0
😏 😆 🤪
Девочка Катя купаться пошла...
В среду нырнула, в субботу всплыла.
0
0
😏 😆 🤪
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
0
0
😏 😆 🤪
– Алле, ты дура!
– Алле... Кто это говорит?
– Блин, да все говорят...
0
0
😏 😆 🤪
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
0
0
😏 😆 🤪
Звонок по телефону.
– Добрый день, скажите, я в морг попал?
– Нет, вы пока сюда еще только звоните.
0
0
😏 😆 🤪
Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
0
0
😏 😆 🤪
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
– А–а–а!
Врач усмехается:
– Шутка! Выкидыш.
0
0
😏 😆 🤪
Переписка в Интернете:
– Вадик, у меня не печатает хром.
– А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
– Ты злой, Вадик...
0
0
😏 😆 🤪
В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.
0
0
😏 😆 🤪
– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
0
0
😏 😆 🤪
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
0
0
😏 😆 🤪
Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.
0
0
😏 😆 🤪
Опыт – это учитель, который очень дорого берет за свои уроки.
0
0
😏 😆 🤪
Чего пить того не миновать.
0
0
😏 😆 🤪
Строй–фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
0
0
😏 😆 🤪
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А–а–а–а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
0
0
😏 😆 🤪
Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
0
0
😏 😆 🤪
Генералу в офицерском собрании поручик Ржевский рассказал анекдот: "Чем отличается херувим от парикмахера? У первого хер спереди, у второго сзади". Дома генерал решил рассказать этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х..р с разных сторон.
0
0
😏 😆 🤪
В ротной школе унтер–офицер по приказанию поручика проверяет арифметику.
– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Пять часов.
– Как так?
– Да неужто же, господин поручик, рота–то на походе этой самой четверти не выпила!
0
0
😏 😆 🤪
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда–нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
0
0
😏 😆 🤪
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...
0
0
😏 😆 🤪
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: – Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует. У.: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Г.
(бия себя в грудь): – Мамой клянусь, трэуголник!!!
0
0
😏 😆 🤪
Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский читает методику французского света по знакомствам с женщиной: "..начать знакомство необходимо с чего–нибудь остренького (последнее проишествие и тд), продолжить – чем–нибудь скользким (последняя сплетня и тп), потом – что–нибудь пошленькое (анекдотик и в том роде), ну а когда интерес особы к вам подогрет – собственно произведите знакомство. И будьте кратки, дамы не любят лишних слов."
На практике: поручик Ржевский подходит на балу к даме, пауза, потом выдает: "Шило, мыло, хуй! Разрешите представиться, поручик Ржевский..."
0
0
Ср 28.01.2004 • Лёлик
😏 😆 🤪
Что будет, если набрать 20– менты приедут задом на перед
0
0
Сб 20.12.2003 • Sanja_n
😏 😆 🤪
Осень настала, холодно стало!
Птицы гавно перестали клювать,
На улицу выйду, раззину ебало,
Холодно стало! ебать твою мать!!!
0
0
Ср 17.12.2003 • Саша
😏 😆 🤪
Вова, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Беру шутя любые две строки,
Скрепляю намертво их рифмою железной.
Они по смыслу не были близки,
Но с идиотом спорить бесполезно.
0
0
Пт 07.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок
Пусть поржет красавица.
0
0
Пт 07.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
Одна бутылка – хорошо, две – много, а три – мало.
0
0
Вт 04.11.2003 • Владимир
😏 😆 🤪
В любви все возрасты проворны
0
0
Вт 04.11.2003 • Venerable
😏 😆 🤪
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
0
0
😏 😆 🤪
Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она миньетчица.
0
0
😏 😆 🤪
Был я с женщинами строг
В плане потребления.
Получил за то меж рог
В духе зануления!
0
0
😏 😆 🤪
Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
0
0
😏 😆 🤪
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
– Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...
0
0
😏 😆 🤪
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
0
0
😏 😆 🤪
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что–то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью...»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
0
0
😏 😆 🤪
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
0
0
😏 😆 🤪
Мать велит сыну:
– Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
– Дают, – отвечает сын.
– Откуда ты знаешь?
– Отец утром соленый огурец с собой взял.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц проснулся около двух.
– Славные девочки, – рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
0
0
😏 😆 🤪
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали – идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай–ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
0
0
😏 😆 🤪