Новое на сайте

В школе меня все били и издевались, потом отец отвёл меня на бокс и начался настоящий ад. До обеда меня в школе били хулиганы, а вечером в зале били уже профессионалы.

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы – американцы – едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы – американцы– едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу: "А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает: "Конечно!"
– "А с презервативами что потом делаете?"
– "Выбрасываем".
– "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.

Пойман – вор, не пойман – свидетель.

Всё плохое в этой жизни – это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

Домашняя свара – семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар)

Я работал комбайнёром,
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний первый гром.
Как ебанёт – и нет трамвая,
А также тех что были в нём.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что–ли???

– Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
– Я на аэродром попаду?
– Не знаю, я с порохового склада.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 48–и летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!

– Откуда в доме запах спиртного?
– Это со мной!

После первой брачной ночи...
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний!

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!

— А ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
– Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
– Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого е––т?

Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

– Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? – спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
– Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Е
1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
– Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Ночью, за старой уборной
Алюминиевой ложкой гремя
Девочка в платьице чёрном
Чавкая, ела коня.

В Германии за рулем задержана иностранка, содержание алкоголя в крови которой в три раза превышает смертельную дозу...
Вся РОССИЯ с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Мячиком мальчик окно раколол,
Выбежал дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того,
Уши мешают, а так ничего!

Поручик Ржевский читает методику французского света по знакомствам с женщиной: "..начать знакомство необходимо с чего–нибудь остренького (последнее проишествие и тд), продолжить – чем–нибудь скользким (последняя сплетня и тп), потом – что–нибудь пошленькое (анекдотик и в том роде), ну а когда интерес особы к вам подогрет – собственно произведите знакомство. И будьте кратки, дамы не любят лишних слов."
На практике: поручик Ржевский подходит на балу к даме, пауза, потом выдает: "Шило, мыло, хуй! Разрешите представиться, поручик Ржевский..."

Идут двое русских по Германии. Один другому:
– Спорим, что любой немец понимает по–русски?
– Да ну!
– Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да–да, меня и его тоже.

Америка–страна чудес
Там негры хуем рубят лес

Осень настала, холодно стало!
Птицы гавно перестали клювать,
На улицу выйду, раззину ебало,
Холодно стало! ебать твою мать!!!

Баба с возу, кобыла в курсе!

Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок
Пусть поржет красавица.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка
дождалась парня из армии, то отливали пушку; если
нет – сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную
пока Царь–пушку!

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.
За счастливых жён!

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна.
– Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Сам ты хуй, Володенька.

Всё в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
– ... у вас на лбу след моего ботинка.

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
– Товаpышу капитан, у мене сын pодывся.
– Выпышем тебе премию 40 pублей:
– Так вед сын.
– Выпышем еще пpемию 40 pублей.
– Hу ведь сын!
– Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Штирлиц зашел на свою виллу, запер дверь, закрыл ставни и высморкался в занавеску. Ему хотелось хоть пять минут почуствовать себя полковником Исаевым.

"Это провал", – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

Штирлиц подошел к стенке и нажал "пробел" – стенка поднялась. Он снова нажал "пробел" – стенка опустилась...

– Дверь! – догадался Штирлиц после минутного раздумья.