Я не расист — у меня даже юмор чёрный.
0
0
😏 😆 🤪
Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.
0
0
😏 😆 🤪
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
– Мне литр пива!
– Пожалуйста, ваше пиво!
– А почему не долил?
– Старый я, плохо вижу!
– А почему не перелил?
– Так я не слепой.
0
0
😏 😆 🤪
– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
– Я вас умоляю – какой секс: только крик один.
0
0
😏 😆 🤪
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...
0
0
😏 😆 🤪
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
0
0
😏 😆 🤪
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
0
0
😏 😆 🤪
Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным.
0
0
😏 😆 🤪
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селёдку.
Хохол интересуется:
– Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селёдку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали.
0
0
😏 😆 🤪
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
0
0
😏 😆 🤪
– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!
0
0
😏 😆 🤪
– Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
– Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
0
0
😏 😆 🤪
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.
0
0
😏 😆 🤪
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
0
0
😏 😆 🤪
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
0
0
😏 😆 🤪
– Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
– Ок, зайду в 18.15…
0
0
😏 😆 🤪
– Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду...
– Боже, какой позор, мой сын – веган!
0
0
😏 😆 🤪
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что любовь живёт три года.
0
0
😏 😆 🤪
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой–то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!
0
0
😏 😆 🤪
Спасибо, что обратились в наш BDSM–клуб, мы с вами свяжемся.
0
0
😏 😆 🤪
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
0
0
😏 😆 🤪
Я уже научилась прощать всё на свете, кроме измены
Меня достало оправдываться, что я именно такая, какая есть. Ситуация следующая.
У меня был парень. Мы два года встречались, после почти два года жили вместе и планировали будущее, когда я, абсолютно случайно, поймала его на измене.
Для меня это был шок. Я не стала устраивать ни скандалов, ни разборок, просто в тот же день собрала вещи и вернулась на свою квартиру, постаравшись вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. И тут началось.
Нет, мама, я не дам ему шанса объяснится, я вообще не понимаю, какие могут быть объяснения факту измены. Это не напели подружки, я бы не поверила никому, кто попробовал бы при мне хотя бы намекнуть на подобное. Ещё и послала бы за такое. Бросила такого хорошего парня из–за недоразумения? Ну, если можно назвать кувыркающуюся в нашей общей кровати парочку недоразумением, но из–за недоразумения, да.
Нет, милая подруга, я не прощу его. Да, может кто–то и может простить измену, я не могу. Ну и что, что я так любила его? Для меня измена перечеркнула мои чувства, вот что–то умерло в душе, когда я это увидела. Нет, не все парни такие и смотреть на жизнь проще мне тоже не надо.
Нет, мой хороший друг, я не собираюсь одуматься и дать парню ещё шанс. Да, я знаю, у нас все было замечательно, вот только наверно, не было, раз так получилось.
И хватит, мой бывший, караулить меня на улице и пытаться объяснится. Ты знал, как я к этому отношусь. Ещё в самом начале наших отношений я сказала, что никогда не смогу простить человеку две вещи — если он поднимет на меня руку или изменит.
Люди, да что с вами такое? Не могу я простить измену, это как в душу плюнули. Мне теперь противно, даже когда бывший до меня дотронуться пытается. Да, я обижена, да, обида пройдет, и нет, жалеть потом не буду. И нет, не любит он меня, если изменил. Когда любишь, это даже в голову не придёт.
Оставьте меня в покое! Задолбали!
0
0
😏 😆 🤪
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
0
0
😏 😆 🤪
Приёмный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
0
0
😏 😆 🤪
Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю – в жопу!!!
0
0
😏 😆 🤪
В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
– Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил–с. Едут дальше. Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
– Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал. Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
– Господа! Если она сейчас обосрется – валите все на меня!
0
0
😏 😆 🤪
Ржевский приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов денщик трогает поручика за плечо и заботливо говорит ему:
– Ваше благородие, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.
0
0
😏 😆 🤪
–Ух, бабу хочу!
–У тебя же жена есть!
–Ты еще маму вспомни.
0
0
😏 😆 🤪
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
0
0
😏 😆 🤪
Умирающий муж своей жене:
– Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
– Я должен покаяться...
– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
0
0
😏 😆 🤪
Кто сказал, что онанизм разрушает организм?
Дайте в глаз тому врачу,
Двадцать лет уже дрочу!
0
0
😏 😆 🤪
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей.
Наташа – Поручик. почему у вас волосы зелёного цвета?
Поручик – Насморк–с!
0
0
Чт 07.10.2004 • Ronis
😏 😆 🤪
Как–то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
«Шаг вперед и два назад».
0
0
😏 😆 🤪
А у нас на районе
Жёлтая ментовка.
Пиздюлей там выдают
О–очень даже ловко!!!
0
0
Ср 14.01.2004 • Охотник
😏 😆 🤪
Ямщик–не гони, ты гонишь, ямщик
0
0
Ср 10.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Приходит врач в палату к больному и говорит:
– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
– Давайте сначала хорошую.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
0
0
Сб 06.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Охотник провалился в яму. Прийдя в себя и оглядевшись увидел маленького медвежёнка...
– Мама дома?
– Неа.
– А папа дома?
– Неа.
– Тогда чего расселся косолапый! – Охотник пнул мишку под зад.
Медведик, утирая слезы:
– Дедушка, дедушка!
0
0
😏 😆 🤪
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем – действо в прямом эфире. Дети на елке – в основном – сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
– Вот очаг, но он – картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет–загадывает:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.
0
0
Чт 04.12.2003 • Fimmy
😏 😆 🤪
Косточка к косточке,
Звёздочки в ряд –
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налева,
Сиська направо –
С ними погибла вожатая Клава.
0
0
😏 😆 🤪
– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у нас нет звука!!!
0
0
😏 😆 🤪
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
0
0
Вт 25.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
С одним моим знакомым произошел такой случай:
Едет он в изрядном подпитиии домой. Причем последняя доза спиртосодержащей жидкости у него в руке, точнее налита в стакан, а т.к. человек он принципиальный, т.е. не пьет без тоста из голимого принципа, то он упорно пытается сообразить тост, под который можно было бы употребить. В общественном транспорте, к нему, естественно, подходит женщина –кондуктор и задает сакраментальный вопрос: "За проезд..." В смысле, что у вас там за проезд? Чувак ни на секунду не задумываясь произносит фразу: "О!!! Точно!!! НУ, ЗА ПРОЕЗД!!!" опосля чего со счастливой улыбкой на устах употребляет последнюю порцию горячительного и тут же погружается в блаженный сон.
0
0
Вт 04.11.2003 • Joker
😏 😆 🤪
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
0
0
😏 😆 🤪
На дворе мороз трескучий,
Хуй стоит на всякий случай!
0
0
😏 😆 🤪
Раз куку,
Два куку,
Сунул хуй я свой в муку.
0
0
😏 😆 🤪
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано:
"Потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!
0
0
😏 😆 🤪
Сидят в тюрьме садист и мазохист:
Мазохист: "Ударь меня!"
Садист: "Не ударю, не ударю!"
0
0
😏 😆 🤪
На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую–нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
0
0
😏 😆 🤪
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман дико визжал и вырывался...
0
0
😏 😆 🤪