Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 13    Участники: 1 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (742)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (17)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (65)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (206)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (134)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте

Мне повезёт!
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.11.2023Sergeant
– Будьте добры, один ковёр.
– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
– Два ковра.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 31.10.2023Sergeant
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 30.10.2023Sergeant
– Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 27.10.2023Sergeant
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из–за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 25.10.2023Sergeant
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 24.10.2023Sergeant
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях – лошади, на которых никогда не ездили.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 23.10.2023Sergeant
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:
– Ну всё мужик попался – штраф за щук, поймал в запрете.
– Да я в прошлом году шёл по берегу, смотрю два щурёнка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой, вот как на рыбалку теперь иду беру их с собой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой – свистну они обратно приплывают, совсем ручные стали.
– Врёшь, выпусти, посмотрим!
Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше.
– Свисти!
– Зачем?
– Чтоб щуки приплыли!
– Какие щуки...?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 18.10.2023Sergeant
– Коллеги, к нам в офис пришёл файл с названием "10 тест".
– Это – IQ тест.
– Нам надо его проходить?
– Уже нет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 30.09.2023Sergeant
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.09.2023Sergeant
Судья:
– Почему вы стреляли в этого человека?
– Я подумал, что это лось в кустах.
– Когда вы поняли что не лось?
– Когда лось отстреливаться начал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.09.2023Sergeant
Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
– Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15–20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля: – Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб чтобы успеть послушать его речь. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
– Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер–министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: – Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 18.08.2023Sergeant
Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трёхкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник–четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 16.08.2023Sergeant
У долгожителей спрашивают на суде.
– Вы столько лет жили вместе, почему сейчас решили развестись?
– Да мы давно уже надоели друг другу.
– А почему раньше этого не сделали?
– Ждали когда дети умрут, неудобно как–то было.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 25.07.2023Sergeant
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
год назад, 08:06Sergeant
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 18.07.2023Sergeant
Вчера я узнал, что 20 рыбок–пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из–за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 14.07.2023Sergeant
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 11.07.2023Sergeant
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 07.07.2023Sergeant
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как–нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты–то куда прешь?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 04.07.2023Sergeant
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 30.06.2023Sergeant
Перестроечная очередь в магазине. В очереди – тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в пизду ещё на два месяца.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 29.06.2023Sergeant
50–летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 27.06.2023Sergeant
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 23.06.2023Sergeant
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 20.06.2023Sergeant
Родившиеся в 2000–м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 16.06.2023Sergeant
Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребёнку имя?
– Я ещё отчество обдумываю...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 14.06.2023Sergeant
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А–а... Ну, это не страшно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 13.06.2023Sergeant
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 12.06.2023Sergeant
«Иду себе иду, никого не трогаю...» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.06.2023Sergeant
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 07.06.2023Sergeant
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 06.06.2023Sergeant
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 05.06.2023Sergeant
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 02.06.2023Sergeant
Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда–либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,– наверное, кто–то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 31.05.2023Sergeant
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 31.05.2023Sergeant
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 30.05.2023Sergeant
Изобрели китайцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут – все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац – выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально, дальше поехал. Опять повторилось...
Его спрашивают: – Ты чего?
– Спиртяга – класс! Только, как пёрнешь, – фуфайка загорается!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.05.2023Sergeant
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.05.2023Sergeant
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
– Ну, скажи, как тебя зовут?
Ученик тихо:
– Пися Камушкин.
У: – Что, что? Не слышно!
: – Пися Камушкин
У: – Нет, ты скажи громко, по мужски!!!
: – Хуй Булыжников!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 27.05.2023Sergeant
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 19.05.2023Sergeant
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 17.05.2023Sergeant
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 16.05.2023Sergeant
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
Шёл Рабинович по улице. Видит, лежит туго набитый кошелёк. Посчитал деньги. Не хватает!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
Приехал как–то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашёл туалет, смотрит, а на нём написано:
– М и Ж.
Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
– Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 15.05.2023Sergeant
В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
– Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
– Не силь, а сол, морда ты нерусская.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 14.05.2023Sergeant
Хохол и эстонец в купе поезда:
– Этто чтоо у ваасс?
– Цэ сало, но есть вы його не будете.
– Паачемму?
– Бо я же нэ дам.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 13.05.2023Sergeant
Чуть было не закончилась трагедией попытка 85–летней Марьи Степановны Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" – говорят соседи по бывшему дому.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 12.05.2023Sergeant
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-07-02
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors