« 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... » »|
Тpoллeйбуc, лeтo, жapкo...
Β пepвую двepь зaлaзит жeнщинa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Дeвoчкa пpoтивнo гундит:
— Μaмa, купи шoкoлaдку.
— Ηeт.
— Ηу, мaмa, ну купи шoкoлaдку!
— Ηeт, тeбe нeльзя.
Дeвoчкa выхoдит нa cepeдину пpoхoдa, упиpaeт pуки в бoки и зaявляeт нa вecь тpoллeйбуc:
— Εcли нe купишь, я cкaжу бaбушкe, чтo ты у пaпы пиcю coceшь!!!
Βce pжут, вoдилa ocтaнaвливaeт, жeнщинa, вcя кpacнaя, выпpыгивaeт из тpoллeйбуca.
Чepeз пapу ocтaнoвoк зaлaзят мужчинa c мaлeньким мaльчикoм.
Μaльчик нaчинaeт гундeть:
— Πaпa, купи шoкoлaдку...
Βce пaccaжиpы — в лёжку.
Μужик oглядывaeтcя, ничeгo пoнять нe мoжeт.
Шoфёp, лeжa нa pулe oт хoхoтa, в микpoфoн:
— Μужик, лучшe купи шoкoлaдку.
0
0
😏 😆 🤪
Спиртное конечно зло, но и мы не из пугливых.
0
0
😏 😆 🤪
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит.
– Ну и как? Дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
0
0
😏 😆 🤪
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит.
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что–ли прочитай.
0
0
😏 😆 🤪
Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
0
0
😏 😆 🤪
Кто–нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
0
0
😏 😆 🤪
В жизни всё, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.
0
0
😏 😆 🤪
В пивной на Брайтон–Бич
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
0
0
😏 😆 🤪
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.
0
0
😏 😆 🤪
Каждый прожитый день – это новый пройденный урок в школе жизни.
Смерть – это лишь завершение всей программы в школе жизни.
0
0
😏 😆 🤪
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
0
0
😏 😆 🤪
Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся.
Один говорит: – Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить, в общем кайф.
Второй: – Я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами всё знали, чтобы не напрягаться.
Третий: – А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое вытворяют!
0
0
😏 😆 🤪
Вообще–то философское отношение к жизни это пофигизм.
0
0
😏 😆 🤪
Художественный фильм "Армагеддон–2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегчённо вздыхают.
0
0
😏 😆 🤪
Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.
0
0
😏 😆 🤪
Глупец от жизни берет все подряд, мудрец – только самое интересное.
0
0
😏 😆 🤪
Ох уж эта извечная дилемма! И пить вредно, а смотреть, как пьют другие, ещё более вредно.
0
0
😏 😆 🤪
– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
0
0
😏 😆 🤪
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
0
0
😏 😆 🤪
Иногда признание своей ошибки оказывается большей ошибкой, чем совершённая ошибка.
0
0
😏 😆 🤪
– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.
0
0
😏 😆 🤪
Смерть – это когда человек закрывает глаза на все.
0
0
😏 😆 🤪
Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.
0
0
😏 😆 🤪
Девичья примета. Потеря спонсора – к поиску работы.
0
0
😏 😆 🤪
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достаёт банан, солит его и выкидывает в окно. Достаёт следующий банан, проделывает всё то же самое. Мужик ничего не понимает – но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
– Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
– Вы знаете, терпеть не могу солёные бананы.
0
0
😏 😆 🤪
— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
0
0
😏 😆 🤪
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.
0
0
😏 😆 🤪
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен.
0
0
😏 😆 🤪
В политике не могут отомстить только мёртвые.
0
0
😏 😆 🤪
Пессимисты плачутся в жилетку, оптимисты – только в декольте.
0
0
😏 😆 🤪
Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.
0
0
😏 😆 🤪
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.
0
0
😏 😆 🤪
– Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
– Бухнуть в баре? С удовольствием–с.
0
0
😏 😆 🤪
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
0
0
😏 😆 🤪
Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.
0
0
😏 😆 🤪
Взлётная полоса одного – чёрная полоса многих.
0
0
😏 😆 🤪
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они её, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
0
0
😏 😆 🤪
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!
0
0
😏 😆 🤪
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.
0
0
😏 😆 🤪
– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
0
0
😏 😆 🤪
— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.
0
0
😏 😆 🤪
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
0
0
😏 😆 🤪
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
0
0
😏 😆 🤪
Сидят три ВДВ–шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил... только хуем угли помешал.
0
0
😏 😆 🤪
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!
0
0
😏 😆 🤪
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
0
0
😏 😆 🤪
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?
0
0
😏 😆 🤪
– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?
0
0
😏 😆 🤪
Всё плохое в этой жизни – это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.
0
0
😏 😆 🤪
Едут в поезде русский, поляк, и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего–то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она ещё раз пукнет, скажите что это я…
0
0
😏 😆 🤪
« 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... » »|