Новое на сайте

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, ссоры и плохое настроение.

— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Приходит папа–людоед домой, приносит гроб с покойником и мавра на верёвочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришёл!"
А он: "Не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Камень за пазухой смотрится более жизненно, чем камень на шее.

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты ебанутый?
– И что ты ответил?

Профилактическая выпивка – это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержание иммунитета против употребления ударных порций спиртного.

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
— Борт 4622, вас понял.
— Какие будут инструкции, земля?
— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Хорошо избитая истина согласна на всё.

Друзья моих друзей – мои двоюродные друзья.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмёшь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Парадокс. Легче сорваться с цепи, чем с верёвки.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками – за!"

Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...

Тpoллeйбуc, лeтo, жapкo...
Β пepвую двepь зaлaзит жeнщинa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Дeвoчкa пpoтивнo гундит:
— Μaмa, купи шoкoлaдку.
— Ηeт.
— Ηу, мaмa, ну купи шoкoлaдку!
— Ηeт, тeбe нeльзя.
Дeвoчкa выхoдит нa cepeдину пpoхoдa, упиpaeт pуки в бoки и зaявляeт нa вecь тpoллeйбуc:
— Εcли нe купишь, я cкaжу бaбушкe, чтo ты у пaпы пиcю coceшь!!!
Βce pжут, вoдилa ocтaнaвливaeт, жeнщинa, вcя кpacнaя, выпpыгивaeт из тpoллeйбуca.
Чepeз пapу ocтaнoвoк зaлaзят мужчинa c мaлeньким мaльчикoм.
Μaльчик нaчинaeт гундeть:
— Πaпa, купи шoкoлaдку...
Βce пaccaжиpы — в лёжку.
Μужик oглядывaeтcя, ничeгo пoнять нe мoжeт.
Шoфёp, лeжa нa pулe oт хoхoтa, в микpoфoн:
— Μужик, лучшe купи шoкoлaдку.

Спиртное конечно зло, но и мы не из пугливых.

– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит.
– Ну и как? Дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит:
— Что? Не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит.
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что–ли прочитай.

Я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Кто–нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

В жизни всё, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.

В пивной на Брайтон–Бич
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.

Каждый прожитый день – это новый пройденный урок в школе жизни.
Смерть – это лишь завершение всей программы в школе жизни.

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся.
Один говорит: – Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить, в общем кайф.
Второй: – Я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами всё знали, чтобы не напрягаться.
Третий: – А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое вытворяют!

Вообще–то философское отношение к жизни это пофигизм.

Художественный фильм "Армагеддон–2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегчённо вздыхают.

Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.

Глупец от жизни берет все подряд, мудрец – только самое интересное.

Ох уж эта извечная дилемма! И пить вредно, а смотреть, как пьют другие, ещё более вредно.

– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звони в Битву Экстрасенсов!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Иногда признание своей ошибки оказывается большей ошибкой, чем совершённая ошибка.

– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.

Смерть – это когда человек закрывает глаза на все.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

Девичья примета. Потеря спонсора – к поиску работы.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достаёт банан, солит его и выкидывает в окно. Достаёт следующий банан, проделывает всё то же самое. Мужик ничего не понимает – но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
– Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
– Вы знаете, терпеть не могу солёные бананы.

— Знаешь как по–другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
— Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга?
— Я не Мастер Чен.

В политике не могут отомстить только мёртвые.

Пессимисты плачутся в жилетку, оптимисты – только в декольте.

Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.

– Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?
– Бухнуть в баре? С удовольствием–с.