Мальчик на свалке нашёл кимоно,
2–3 удара увидел в кино.
Папу он встретил ударом ноги –
Папины яйца стекли в сапоги.
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик на озере льдинку колол,
Сзади тихонько подплыл ледокол.
Две детских ручонки цеплялись за льдинку,
А я умилялся на эту картинку.
0
0
😏 😆 🤪
– Ты пьян!
– Слегка раскрепощён.
0
0
😏 😆 🤪
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
0
0
😏 😆 🤪
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу в запрет, в ведре 2 щуки. Подходит рыбнадзор, смотрят и говорят:
– Ну всё мужик попался – штраф за щук, поймал в запрете.
– Да я в прошлом году шёл по берегу, смотрю два щурёнка на берегу, я их в реку пустил, а они обратно на берег выпрыгивают. Ну и забрал их домой, вот как на рыбалку теперь иду беру их с собой, пущу в реку они поплавают, собираюсь домой – свистну они обратно приплывают, совсем ручные стали.
– Врёшь, выпусти, посмотрим!
Мужик щук выпустил и сидит ловит дальше.
– Свисти!
– Зачем?
– Чтоб щуки приплыли!
– Какие щуки...?
0
0
😏 😆 🤪
По прямой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их бесколёсный грузовик.
За рулём сидел у них Безрукий.
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.
0
0
😏 😆 🤪
Hелегко обpести дpуга. Ещё тpуднее потеpять вpага.
0
0
😏 😆 🤪
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрене фене.
0
0
😏 😆 🤪
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.
0
0
😏 😆 🤪
– Привет, что делаешь?
– Да вот, магазин открыл...
– В карантин?! Как тебе это удалось?
– Да так, вот этим ломиком.
0
0
😏 😆 🤪
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!
0
0
😏 😆 🤪
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как–то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…
0
0
😏 😆 🤪
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
0
0
😏 😆 🤪
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
0
0
😏 😆 🤪
– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что–то сделать?
– Поставьте его в туалет!
0
0
😏 😆 🤪
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
0
0
😏 😆 🤪
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
0
0
😏 😆 🤪
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чём насилие?
— Ты на работе.
0
0
😏 😆 🤪
– Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
– Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
0
0
😏 😆 🤪
Опыт – это учитель, который очень дорого берет за свои уроки.
0
0
😏 😆 🤪
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
– Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
– Ай да поручик, ай да шалун.
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.
0
0
😏 😆 🤪
– Поручик, Вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают...
0
0
😏 😆 🤪
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: – Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: – "Жрать нечего". Тот думает: – "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто–то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– "Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли..."
0
0
😏 😆 🤪
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
0
0
😏 😆 🤪
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла
0
0
😏 😆 🤪
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
0
0
Вс 18.07.2004 • F.F.forever
😏 😆 🤪
В аптеке:
– Дайте мне 200 грамм эрекции!
– Возьмите лучше полкило оргазма.
0
0
😏 😆 🤪
Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.
0
0
Пн 17.11.2003 • fuZZ
😏 😆 🤪
Маленький мальчик веревку нашел,
С этим предметом он в школу пошел,
Долго смеялись веселые дети,
Лысый директор висит в туалете.
0
0
😏 😆 🤪
– Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
– Ну–у, а суть–то в чём?
– А cсуть–то в нашем подъезде!
0
0
Ср 12.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... а потом открываю глаза – нет, не тебя!
0
0
😏 😆 🤪
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты:
– Так, – говорит, – проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр...
Я проверил, и опять докладываю:
– Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок – нет!..
– Почему не получили хуялки?
У меня чуть глаз не выпал.
0
0
😏 😆 🤪
Историю рассказал мой друг. Служит он в немецкой армии, а казарма находится на чешской границе в городе Хемнице. Привезли они из Чехии самогона 70%. Начали значит пить но одному немцу не сказали что когда пьёшь вдыхать нельзя. У немца чуть глаза из орбит не вылизли и мой друг даже испугался за него. Но всё обошлось.
0
0
Вт 04.11.2003 • Лёха
😏 😆 🤪
На Казанском на вокзале
Нашли труп без головы.
Пока голову искали,
Ноги встали и ушли.
0
0
😏 😆 🤪
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.
0
0
😏 😆 🤪
Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
0
0
😏 😆 🤪
Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, –
В бомбовый склад попадает снаряд.
0
0
😏 😆 🤪
Маша и Миша гуляли по крыше,
Раздалось два выстрела – стало потише.
0
0
😏 😆 🤪
На горе стоит статуя,
У статуи нету хуя!
0
0
😏 😆 🤪
Под гнетом жизненных невзгод собрался как–то вешаться один мужик. Ну как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит! "Ладно, – думает. – Стаканчик пропущу напоследок". Налил, выпил – ничего. Еще налил, выпил – а неплохо… Поглядел на свою петлю, подумал и допил остаток… Хе–хе, а ведь жизнь–то налаживается!!!
Так выпьем же за то, чтобы жизнь налаживалась!
0
0
😏 😆 🤪
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
– Что тебе слепить, человек? – спросил Бог. Человек подумал–подумал, и попросил:
– Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и всё видел и всё знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
– Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!
0
0
😏 😆 🤪
Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встаёт с
постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!!!
0
0
😏 😆 🤪
Винни–Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни–Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
– За что?
– От тебя, свинья, всего ожидать можно!
0
0
😏 😆 🤪
Разъярённая секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
0
0
😏 😆 🤪
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
0
0
😏 😆 🤪
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
– А ну–ка подойди сюда.
– Нет, ну папа...
– Подойди я сказал! ... Пей!
– Ну папа...
– Пей я сказал!
– Фу, какая гадость!
– А твоя мама думает, что я тут мед ем.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер завизжал и взвыл от боли.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору – тот еле передвигал ноги.
"Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" – подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
0
0
😏 😆 🤪