Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
0
0
😏 😆 🤪
Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
0
0
😏 😆 🤪
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто–то нехотя расступается, кто–то ворчит, кто–то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается всё дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко его упрекает:
– Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу?! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
– Нее, – пьяно улыбается он в ответ, – Мне это, в вагон–ресторан.
0
0
😏 😆 🤪
Каждый прожитый день – это новый пройденный урок в школе жизни.
Смерть – это лишь завершение всей программы в школе жизни.
0
0
😏 😆 🤪
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по–другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
0
0
😏 😆 🤪
– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
0
0
😏 😆 🤪
– В гибели Титаника – виноваты евреи!
– Что ты несёшь! Почему – евреи?
– Ну как же? Боцман, Лоцман и Штурман... Но больше всех – Айсберг!
0
0
😏 😆 🤪
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!
0
0
😏 😆 🤪
Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
«Я больше не пью» – 2 дня.
0
0
😏 😆 🤪
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
– Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
– И всё–таки она вертится!
0
0
😏 😆 🤪
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.
0
0
😏 😆 🤪
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
0
0
😏 😆 🤪
Сидят в камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарный:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
0
0
😏 😆 🤪
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
0
0
😏 😆 🤪
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
0
0
😏 😆 🤪
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
0
0
😏 😆 🤪
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
0
0
😏 😆 🤪
Увольнение Фабио Капелло:
– Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
– Забираешь кружку и контейнер для обедов.
0
0
😏 😆 🤪
Переписка в Интернете:
– Вадик, у меня не печатает хром.
– А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
– Ты злой, Вадик...
0
0
😏 😆 🤪
— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
0
0
😏 😆 🤪
– На кого учишься?
– Технолог деревообработки.
– Учитель средней школы что ли?
0
0
😏 😆 🤪
Один мент рекомендует другому:
– Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у неё подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
– Да подожди расскажи как дело было!
Второй мент:
– Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
0
0
😏 😆 🤪
Беломор Канал, Канает и Будет Канать!
0
0
😏 😆 🤪
Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.
0
0
😏 😆 🤪
Наташа Ростова высовывается из окна.
– Поручик, куда вы?
– В коровник, коровок трахать–с.
– Фу, поручик, но это же низко!
– А вот я табуреточку припас.
0
0
😏 😆 🤪
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
– Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
0
0
😏 😆 🤪
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский читает методику французского света по знакомствам с женщиной: "..начать знакомство необходимо с чего–нибудь остренького (последнее проишествие и тд), продолжить – чем–нибудь скользким (последняя сплетня и тп), потом – что–нибудь пошленькое (анекдотик и в том роде), ну а когда интерес особы к вам подогрет – собственно произведите знакомство. И будьте кратки, дамы не любят лишних слов."
На практике: поручик Ржевский подходит на балу к даме, пауза, потом выдает: "Шило, мыло, хуй! Разрешите представиться, поручик Ржевский..."
0
0
Ср 28.01.2004 • Лёлик
😏 😆 🤪
Водка – враг студента, а студент врагов не боится.
0
0
Чт 15.01.2004 • Наташа
😏 😆 🤪
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.
0
0
😏 😆 🤪
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец...
0
0
😏 😆 🤪
Сидит панк. Подходит к нему Иисус Христос и говорит:
И:"Узнаешь меня, сын мой?"
П:"... Ози Осборн?"
И:"Приглядись получше."
П:"Игги Поп, чтоли?"
И:"Получше."
П:"А...Нука нука, ручки в стороны раздвинь!.."
0
0
Ср 05.11.2003 • Venerable
😏 😆 🤪
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
0
0
😏 😆 🤪
Историю рассказал мой друг. Служит он в немецкой армии, а казарма находится на чешской границе в городе Хемнице. Привезли они из Чехии самогона 70%. Начали значит пить но одному немцу не сказали что когда пьёшь вдыхать нельзя. У немца чуть глаза из орбит не вылизли и мой друг даже испугался за него. Но всё обошлось.
0
0
Вт 04.11.2003 • Лёха
😏 😆 🤪
Отвальный ветер с большою волной,
Оторван стартшкот усталой рукой.
Люди на береге еле видны
– Не выйти не берег без старта с воды...
0
0
😏 😆 🤪
В общепите как–то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
0
0
😏 😆 🤪
Полюбила я пилота,
А он взял и улетел.
Яйца свесил с самолета,
Разбомбить меня хотел.
0
0
😏 😆 🤪
Полюбила я пилота,
А он взял и улетел.
Яйца свесил с самолета,
Разбомбить меня хотел.
0
0
😏 😆 🤪
Речка чёрная, леса опушка,
Лик злодея Дантеса на мушке,
Но какой же облом, долго щелкал еблом,
Александр Сергеевич Пушкин.
0
0
😏 😆 🤪
Раз куку,
Два куку,
Сунул хуй я свой в муку.
0
0
😏 😆 🤪
Я на лекции сидел,
Скучно в потолок глядел.
Так сидел, скучал, глядел...
Невкусно луком напердел.
0
0
😏 😆 🤪
Я свою подружку Раю
Вчера трахнул за сараем.
Кулаком да по спине,
Чтобы не мешала мне.
0
0
😏 😆 🤪
Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьёт водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа – с циррозом, а сын – с переломом.
0
0
😏 😆 🤪
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, –
Внучку гвоздями к забору прибил.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
0
0
😏 😆 🤪
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
0
0
😏 😆 🤪
Сидят в тюрьме садист и мазохист:
Мазохист: "Ударь меня!"
Садист: "Не ударю, не ударю!"
0
0
😏 😆 🤪
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь–то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.
0
0
😏 😆 🤪