Новое на сайте

Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно трос оборвался.
Папа склонился над грудой костей,
Где же ботинки за сорок рублей?

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берёт зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону. Тут раздаются крики, стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?

– Едешь на дачу, водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Семёном?
– Нет, с Семёном немножко нельзя...

Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...

– Однажды золотая рыбка спросила меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
– И что же ты выбрал?
– Не помню.

Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Сайт знакомств.
– Маленький, толстый, очень общительный...
– Колобок, это ты?

По прямой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их бесколёсный грузовик.

За рулём сидел у них Безрукий.
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по–английски:
— С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по–английски:
— Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по–русски:
— Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

За столом сидели Горшок и Егор Летов.
В доме стояла гробовая тишина.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.

Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.

Мало знать свою норму алкоголя, надо еще и постоянно ее выполнять!

– Вася, а вот если бы водка стала стоить как телевизор, ты бы на что деньги потратил? – Ясен пень на водку. На кой хрен мне такой дорогой телевизор!

– Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду...
– Боже, какой позор, мой сын – веган!

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Да небольшая... всего 2 рубля.

Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Новый год в детском садике.
Детишки нарядные все такие, елочка вся сияет, красотища одним словом!
А Деда Мороза И Снегурочки все нет и нет.
Ну воспитатель и говорит: "Дети, давайте все вместе позовем Дедушку Мороза! "
Дети хором: "Дед Мороз! Дед Мороз! Дед Мороз!"
Тут пинком распахивается дверь в зал, загребает пьянючий в стельку Дед Мороз, весь помятый, оборваный и за собой по полу волочит Снегурочку за косу. Дети в крик, в страхе разбегаются кто куда, под елку, под стулья.
Дед Мороз подкидывает Снегурочку и начинает ее над головой за косу вертеть!
В зале вообще паника, крики, слезы.
Тут Дед Мороз пьяным басом как крикнет: "Дееетиии! Неее бойтееесь!!! Она ДОХЛАЯ!!!"

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их ебу, а это сближает!

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
– Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.

Девочка вечером к морю пошла.
До–о–олго купалась. Наутро всплыла.

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

В трамвае на выходе дядя стоял.
При выходе дядя случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.

Ошибки юности легко сходили с рук
Ах, молодость! Далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук
И мы не те, и суки постарели.

На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5–го класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!

Во французском ресторане:
– Вам кофе с коньяком?
– Без...
– Без коньяка?
– Без кофе!

Поехали
P.s. Краткость сестра таланта

Esli dze spirt zamerznet vserano ego ne browu,bubu grit ego zubamitotomu4to on horowij ! :))

Как–то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
«Шаг вперед и два назад».

Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
Бабка старая с мешком
Похуярила пешком.

Маленький мальчик нашел "Першинг–2",
Красную кнопку нажал у крыла,
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок появился вдали.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.

Говорухин оскорбился
На "Медведя" верный ход,
А подумав изумился
Заглянувши в свой проход.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошёл...
Кто–то в буханке плавки нашёл.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

– Доктор, я буду ходить?
– Да, но только под себя.

– В чем заключается многозадачность Windows95?
– Она глючит и работает одновременно.

Штирлиц приехал в командировку на Сицилию, в Катанию, расположенную под вулканом Этна. Он с любопытством наблюдал очередное извержение вулкана.

– Изверг – подумал Штирлиц.

– Сам ты изверг – подумал в ответ Мюллер, который скрывался в кратере вулкана.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.