Новое на сайте

Девушка звонит знакомому:
– У меня что–то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
– Да знаешь, у меня дистрибутива–то нет.
– Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.

Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.

– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

– Ты меня любишь.
– Это вопрос?
– Напоминание.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
– Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
– Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.

Мышь – это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жить надо так, чтоб до смерти заебаться.

Собрал как–то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Заебись конструктор.

– Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле–качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод:
3) Ферма.
2) Сад.
1) УЗИ.

В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя чёрный, что спиздил, то и ест.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

— Что такое: черно–бело–красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.

У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда–то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Пить водку, это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье надо иметь!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Да, невесёлым получился некролог...

Звонок в реанимацию:
– Иванов ещё жив?
– Ещё нет.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

– Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
– Как тётя Люся, соседка наша померла...
– И что? Так бывает...
– Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
– И что?
– Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Сын спрашивает отца:
– Папа а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет по затылке и говорит:
– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 $.
– Папа я тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по хорошему.
– Ты чо головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс ещё 10 000$ за оскорбление.
– Но ты ещё ничего не доказал!
А отец его по голове погладил и отвечает:
– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

Чего пить того не миновать.

Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
– Поручик, – восклицает полковник, – что это такое?
– Это сон, – отвечает Ржевский.
– Боже мой, – вновь засыпая, вздыхает полковник, – третью неделю подряд один и тот же сон.

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

У поручика Ржевского спрашивают:
– Почему все ходят в баню голые, а вы в трусах? Вы что боитесь своего маленького размера?
– Нет, я просто не люблю, когда мне завидуют

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2. 71828, в – коэффициент волосатости.

Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!

Платите денежку – и вам исполнят серенаду. А за бесплатно – стукнут в бубен.

Учительница спрашивает у детей, кто может рассказать, что символизируют красные и белые полосы на Латвийском флаге. Руку тянет Янис:
–Красный цвет символизирует кровь погибших героев, которые боролись за свободу нашей Латвии.
Учительница:
–Молодец, Янис. Ещё кто–нибудь может дополнить?
Встаёт Вовочка:
–Белый цвет символизирует снег.
Учительница:
–Ну, и что дальше?
Вовочка:
–Которого в Сибири много, и который будет топтать Янис, когда наши придут к власти.

Сколько раз уже ракету
Посылали на Луну.
А чего б в ракету эту
Не впихнуть мою жену.

Как у наших у ворот
Шарик Бобика ебёт.
А потом наоборот –
Бобик Шарика ебёт.

Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги – на ёлке, руки – под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Подлетает Змей Горыныч к избушке на курьих ношках, говорит:
– Повернись к лесу передом ко мне задом и нагнись слегка.
Как оттрахал избушку, лежит довольный:
– Хорошо иметь домик в деревне!

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо
пруда, Наташа спросила:
– Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
– Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте–с!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 оскаров!