Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 10    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (728)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (1)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (1)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (194)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (116)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте

Мне повезёт!
Страница 10 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 11.03.2023Sergeant
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.03.2023Sergeant
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.03.2023Sergeant
О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк – источник мыслей мудрых,
И пиво – лучший водки друг!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 10.03.2023Sergeant
У сатанистов оно ведь как, кто первый раз пришёл на шабаш, тот и жертва.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 09.03.2023Sergeant
Техника безопасности
Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом – грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на перекладину и отбил себе тестикулы.

Начальство в гневе, собрание, разбор полётов. Организационные выводы: с понедельника на территории склада все ходят только в защитных касках. Ни один случай не связан с травмой головы. Самое тяжёлое, что может прилететь в голову у нас, – упаковка памперсов. Причёску, конечно, попортит, но не более того, бывало уже такое. Видимо, мера сия не для предотвращения, но исключительно в целях наказания персонала за небрежность. Мрачный голос из рядов грузчиков: "Вот носил бы Саня каску на жопе – и яйца были бы целы!"
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 09.03.2023Sergeant
Если вы одолжили кому–то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 09.03.2023Sergeant
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.03.2023Sergeant
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.03.2023Sergeant
У каждого пьянства запах особый.
Ликёр пахнет тайных фантазий свободной.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремлением по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желанием нажраться красиво.
Желанием отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра – арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 08.03.2023Sergeant
Лауреат на премию Дарвина
Есть у меня товарищ. Шило в одном месте. Сначала он пытался шуруповёрт присобачить к лодке и таким образом покататься. Длинный вал, самодельный винт. Всё бы хорошо, но вот аккумулятор на маките слабоват.

Решил этот кадр присобачить к шурику автомобильный аккум. Через провода, на нос аккум, сам на корме, дифферента ноль. Китайская лодчонка. Лихо сначала поплыл, метров пятьдесят. Затем внезапно лодочка вся задымила и мгновенно – утонула! Вместе с аккумом, шуруповёртом и всей хернёй.

Угадайте от чего? Этот кадр подцепил тонюсенькие провода, они моментально нагрелись и прожгли всю лодку по всей длине)) Мы на берегу не знали что делать. Либо проржаться как следует, либо мат часть спасать)
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 07.03.2023Sergeant
– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идём выбирать...
– Свадебное платье?
– Гробик!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 07.03.2023Sergeant
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 07.03.2023Sergeant
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.03.2023Sergeant
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.03.2023Sergeant
Заходит к Сталину помощник и говорит:
– Товарищ Сталин, к Вам человек пришёл, говорит что он самый сильный экстрасенс в мире и может быть полезен.
Сталин не отрываясь от работы:
– Расстрелять лжеца!
Помощник:
– Товарищ Сталин, но вы даже с ним не поговорили, а вдруг он говорит правду.
– Если бы он был настоящим экстрасенсом, он бы это предвидел и не пришёл!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.03.2023Anonymous
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! – я читаю сводку,
Значит, также надо выделять,
На борьбу с алкоголизмом водку!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 06.03.2023Sergeant
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 05.03.2023Sergeant
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 04.03.2023Sergeant
Девушка парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.03.2023Sergeant
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин – через желудок, для некрасивых – через печень.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.03.2023Sergeant
И уносят меня и уносят меня
В звенящую пьяную хмарь!
Три белых коня, эх три белых коня:
Мартини, коньяк и вискарь.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.03.2023Sergeant
Интеллигентная семья. 17–летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxfordе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь её ещё раз.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 03.03.2023Sergeant
То, что народ убивает, чиновников делает богаче.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 02.03.2023Sergeant
Таксую
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:

– Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...

Кладёт трубку, тяжело вздыхает и набирает чей–то номер:

– Лёва, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть ещё?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...

Кладёт трубку. Говорит мне:

– Можем заказ поменять?

– Куда?

– Аэропорт.

– Поехали.

А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 02.03.2023Sergeant
Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 02.03.2023Sergeant
Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.03.2023Sergeant
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.03.2023Sergeant
Плакала берёза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюгались тополь, пела песни слива:
Вот такая штука димидрол и пиво!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.03.2023Sergeant
Вот так и получается
В одной конторе работал начальник службы безопасности, отличный мужик, бывший военный, спокойный, рассудительный, но к сожалению не очень здоровый. По причине ухудшающегося здоровья, преклонного возраста, он написал заявление по собственному, и был с почестями отправлен на пенсию. Все думали что начальником назначат зама, но нет, начальство решило пригласить "профессионала" со стороны. Большое предприятие, несколько зданий, производственные площадки, море техники, почти тысяча сотрудников, в общем есть где развернуться.

И понеслось, рамки металлодетекторов, турникеты и электронные пропуска, видеокамеры чуть ли не в сортирах, еженедельные доклады руководителям кто во сколько выходил и заходил, снимки с камер наружного наблюдения с пометками кто это курит в неположенном месте, и так далее. Народ слегка напрягся, но дальше пошли конфликты, с попытками досмотра сумок и пакетов на выходе, с отключением интернета на рабочих местах, запретом на использование сотовых в кабинетах, и апофеозом этой активности стало распоряжение о полной инвентаризации всего и вся, в том числе и на производстве, с удержанием из зарплаты "за недостачу". И все вовремя не списанные расходники, материалы, оказались в "жировках" работяг.

Город крупный, спрос на спецов есть, и приличный сварщик находит работу в течении пары часов, а бухгалтер с опытом работы на производстве в течении часа. За месяц написали заявление человек тридцать ключевых спецов, разнорабочих никто уже и не считал, и отдел кадров взвыл, и побежал в директорат с предложением расстрелять начбеза, или хотя бы кастрировать. Директора вникли, сами с производства, все понимают, начальника безопасности вышибли, на его место взяли зама бывшего начальника, и отдел кадров бросился обзванивать уже уволившихся, и предлагать баснословные надбавки за возвращение на родное предприятие, а тем кто написал заявление, но не успел уволиться, накинули премий, и тоже дали надбавку.

Это я к тому, что историю сию рассказала мне приятельница, сильно горевавшая от того, что не успела написать заявление, и не получила ни премии, ни надбавки. В сердцах приятельница сказала "вот так и получается что чем больше терпишь, тем в большей жопе".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 28.02.2023Sergeant
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 28.02.2023Sergeant
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где–то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 28.02.2023Sergeant
Жизнь – штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.02.2023Sergeant
Уходите по–английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по–русски.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.02.2023Sergeant
— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.02.2023Sergeant
Я работал комбайнёром,
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.02.2023Sergeant
Рекламное объявление:
Избавляем навсегда от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 24.02.2023Sergeant
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 23.02.2023Sergeant
Их нравы
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как–то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю – хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп–па! – уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой... 20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

– Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 23.02.2023Sergeant
Жена встречает загулявшего мужа:
– Негодяй, где ты шлялся все праздники?
– Дорогая, прости, я ничего не помню.
– Ничего, под гипнозом всё вспомнишь.
– Дорогая, я прошу: только не сковородкой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 23.02.2023Sergeant
— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.02.2023Sergeant
Ох, молодость дурная
И как только мальчики живыми остаются. Мистика.

Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.

И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17–летнему дебилу в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбаны с ножами шляются – надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбо%б первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.

Те, кто оружие имеют, знают, что если у тебя в кобуре ствол, то ты его рано или поздно применишь. Так и с любым другим оружием. Этот как с молотком – как только он у тебя в руках, то все сразу становится похожим на гвоздь.

Вот и мне этот случай представился.

Возвращаясь поздно вечерком домой, встретил гоп–компанию, которая что–то бурно отмечала. Ну как бурно – сельские посиделки молодняка. Ничего криминального. В любой другой день я бы прошел и никто бы даже не подумал дважды. Но неет, непоряяядок. Слово за слово, дошло до открытой конфронтации. И тут я достал НОШ!

Вот, прямо сейчас они дрогнут и побегут. Реальность, как обычно, разочаровала.

Настала неловкая пауза и прозвучал вопрос: «Ты этот ножик в жопу или под ребро себе хочешь сейчас воткнуть?»

В общем, отпи%дили меня. Незлобно и для порядка. Пару тычков в челюсть, пару раз по ребрам.

Ножик не тронули и оставили лежать на земле, а не торчать из моей жопы.

Беру его с собой в походы и нет–нет да вспоминаю, как кучка гопов образумила молодого долбое@а и донесла простую, но важную мысль – доставай оружие, если готов его применять, а не размахивай им как осел пиписькой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 21.02.2023Sergeant
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Ещё бы! Топор–то отравленный!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 21.02.2023Sergeant
Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.02.2023Sergeant
Почему член стареет быстрее, чем его хозяин ?
Потому, что – работает в горячем цеху, в ночную смену, вниз головой и до тошноты !
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.02.2023Sergeant
С веток свисали кишки браконьера –
Не знает пощады обрез пионера!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.02.2023Sergeant
Повар зачем–то галушки сварил,
Подругу свою ими он угостил.
Подругу схватил офигенный понос,
У повара ныне сломанный нос.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.02.2023Sergeant
Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 16.02.2023Sergeant
– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 16.02.2023Sergeant
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 15.02.2023Sergeant
Страница 10 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-01-25
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors