Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.
0
0
😏 😆 🤪
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница.
0
0
😏 😆 🤪
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что–то одно. Мойша выбрал 10–центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто–то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
– Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из–за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара? Ведь доллар больше, чем 10 центов.
– Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10–центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул – "Я карлсон" и бросился вниз.
Сделал он в воздухе тридцать три сальта,
Долго его отгребали с асфальта.
0
0
😏 😆 🤪
Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью.
0
0
😏 😆 🤪
В тропическом лесу купил я дачу,
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену впридачу –
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки.
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо–тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять её и трахнуть об пенек.
А вот, пойду я в магазинчик,
Куплю–куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту деревяшку отпилю.
Ох что же я наделал,
Ох что же натворил,
Заместо деревянной мосолыги
Я ей живую ногу отпилил!
Она мне пишет – я сломала ногу!
Я ей пишу – купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль!
0
0
😏 😆 🤪
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
0
0
😏 😆 🤪
По прямой извилистой дороге
Через лес и горы напрямик
Ехали уроды на поминки,
Вёз их бесколёсный грузовик.
За рулём сидел у них Безрукий.
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.
0
0
😏 😆 🤪
Мышь – это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
0
0
😏 😆 🤪
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
— Погодь... – встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
0
0
😏 😆 🤪
– Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
0
0
😏 😆 🤪
— Папа, папа, не шлёпай меня! — закричал сынишка.
Но папа–комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
0
0
😏 😆 🤪
– Девушка, а вы водку будете?
– Да вы что? Я вообще в рот не беру!
– Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
0
0
😏 😆 🤪
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста голову.
0
0
😏 😆 🤪
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!!!
0
0
😏 😆 🤪
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
0
0
😏 😆 🤪
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
0
0
😏 😆 🤪
Двойной удар — это когда на грабли ещё и насрали!
0
0
😏 😆 🤪
Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…
0
0
😏 😆 🤪
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
0
0
😏 😆 🤪
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
0
0
😏 😆 🤪
На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьёт вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
0
0
Пт 05.10.2018 • Мах
😏 😆 🤪
– Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
– Простите, вы что–то сказали?
– Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
0
0
😏 😆 🤪
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие–то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Хирург — патологоанатому:
— Иди посмотри, кто там.
0
0
😏 😆 🤪
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.
0
0
😏 😆 🤪
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
0
0
😏 😆 🤪
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
0
0
😏 😆 🤪
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
0
0
😏 😆 🤪
2 подвида лени.
1. Руки на клавиатуре, лень двигать мышью, используются все запомненные комбинации клавиш.
2. Руки на столе, двигаешь мышь, лень опустить руки на клавиатуру.
0
0
😏 😆 🤪
Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на стройке играл,
Взади подъехал к нему автокран.
Тихо плита опустилась в песок —
Будет в квартире цветной потолок!
0
0
😏 😆 🤪
– Роман, это не ты презерватив уронил?
– Нет. Мой всегда на мне!
0
0
Ср 21.04.2004 • Наташа
😏 😆 🤪
На уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марьванна, а кто такой скр ?
Вариант:
– А кто такой вуглускр ?
0
0
Вт 27.01.2004 • nikola
😏 😆 🤪
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)
– А сексом можно заниматься?
– Можно
– А оральным?
– Можно
– А на боку?
– Можно
– А сидя?
– Можно
– А стоя?
– Нельзя!
– Почему?
– Может плавно перейти в танец!!!
0
0
Пт 16.01.2004 • Наташа
😏 😆 🤪
Жена (РАССКАЗ)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета–релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. ^_
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода–вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.O. Также берегитесь аналогичных shareware–приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
0
0
Ср 03.12.2003 • xebmen
😏 😆 🤪
У студента всего два праздника – "Новый год" и "каждый день".
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из–за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку – на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы. Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как–то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
0
0
😏 😆 🤪
На сайте одной бизнес–школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
–00–
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято.
–00–
предыдущие 7 не менее занимательны. :)
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит чемпион".
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!
0
0
😏 😆 🤪
Баба Полина пошла по малину,
баба Полина наткнулась на мину.
Долго мне будут сниться во сне
ее голубые глаза на сосне.
0
0
😏 😆 🤪
На горе стоит статуя,
У статуи нету хуя!
0
0
😏 😆 🤪
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело, мужики, что в рай не жмёте?"
"Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся"...
Этот тост за тех, кто вас любит!
0
0
😏 😆 🤪
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
– Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...
0
0
😏 😆 🤪
(Про шоу–бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову–Ленину:
– Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
– Не вопрос, – 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...
0
0
😏 😆 🤪
Путин отвечает на вопросы из Интернета.
Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
– А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой–то), хост (такой–то), провайдер (такой–то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
0
0
😏 😆 🤪
– Что означает экономия?
– Экономия – это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
"Наверное, он закрыт",–подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
0
0
😏 😆 🤪
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за–крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
0
0
😏 😆 🤪