Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.
0
0
– Василь Иваныч, а что такое стабильность?
– Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
– Нету.
– И не будет. Это и называется – стабильность.
0
0
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.
0
0
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
0
0
Изобрели китайцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут – все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац – выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально, дальше поехал. Опять повторилось...
Его спрашивают: – Ты чего?
– Спиртяга – класс! Только, как пёрнешь, – фуфайка загорается!
0
0
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление – 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
0
0
Мышь – это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
0
0
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
0
0
Майонезина
Рассказала давно знакомая. Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком–то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.
0
0
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
0
0
Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нём говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
0
0
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.
0
0
Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.
0
0
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
0
0
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
– Вы у нас бывали раньше?
– Нет. Руку я потерял на войне.
0
0
Пт 05.10.2018 • Жучара
Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
– Чё того? Выебал, что ли?
– Да нет! Трактором переехал...
0
0
"Эк тебя разнесло–то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
0
0
Из разговора двух подруг:
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
0
0
Один мент рекомендует другому:
– Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у неё подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
– Да подожди расскажи как дело было!
Второй мент:
– Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
0
0
Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.
0
0
Поручик рассказывает:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
0
0
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
– Да, поручик, оказывается, вы не очень–то умелы за столом.
– Видите ли, мадмуазель, стол – это не моя мебель.
0
0
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьёт, потом.
– Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
0
0
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
0
0
Пришёл тракторист к доктору на проверку и доктор ему говорит.
–Трусы надо носить батенька: это удобно и тепло.
Ну пошёл тракторист–труженник в магазин, купил плавки и собрался в поле на тракторе работать.
В обед слез с трактора, пообедал и пошел нужду испровлять (посрать пошёл). Но постарой привычке забыл снять свои плавки и так и наделал в трусы. Только когда возращался в трахтор сообразил и подумал:"Удобно!"
А когда сел в трактор:"Тепло!".
0
0
Сб 27.03.2004 • Bad boy
Я мог бы выпить больше, но я пью до дна
0
0
Сб 20.12.2003 • Sanja_n
В общаге в женскую комнату влетает одна с криками:
– Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут...... пауза...... дуры с балкона снимайте.
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка: – Hе знаю.
Учительница: – Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка: – Неужели pассол?!
0
0
Пт 05.12.2003 • Kostya
Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось. Он набрал "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал" Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык. PROMT выдал : "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ" P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.
0
0
Ср 03.12.2003 • Вета
– С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
– А дверь–то мне на хрена?
0
0
Раньше были времена,
А теперь мгновения,
Раньше поднимался хуй,
А теперь давление.
0
0
А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться, раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку, пытается раздвинуть ЯЙЦА.
0
0
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину... Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз – две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой – и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее – оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять – ржали так, что даже обидеться на него забыли...
0
0
Вт 04.11.2003 • Philarmon
В общепите как–то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
0
0
Опа, опа,
Срослась пизда и жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.
0
0
Если вас разденут раз,
Вы невольно вскрикнете.
Раз разденут, два разденут,
А потом – привыкнете.
0
0
– Мама, мама, вытрезвитель сгорел.
– Откуда ты знаешь?
– Там папа поёт, «враги сожгли родную хату».
0
0
Был у родителей единственный сын. Он весело
жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были
у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную
девушку, ту, которую ищут всю жизнь, – единственную и
неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил
сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания.
Присутствовали все родственники, но друзей сына не
было. Ничего не понимая, сын подошел к отцу. На его
вопрос отец ответил: – Я позвал всех твоих друзей,
но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о
помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на
помощь и никогда не бросят в беде!
0
0
Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
Так не будем же искать приключений на свою голову!
0
0
Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
– Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
0
0
Останавливает мент на дороге мужика.
– Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
– Не знаю...
– А ты подумай, штрафы–то нонче не маленькие...
– Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
– Давай.
– Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
– И что?
– Потом идут с косой. Маленькие – на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму – и на перекресток...
0
0
Винни–Пух подходит к розетке и говорит:
– Пятачок, тебя что, замуровали?
0
0
– Люся, ты когда–нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
– Да.
– А 50.000 рублей?
– Да.
– А 10.000.000 мятыми видела?
– Hет.
– Hу, иди в гараж, посмотри...
0
0
Попали, значится, в яму лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все–таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня–то?..
О: А, заяц, придурок! Чё, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!
Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня–то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выёбистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну, что! Вставай!! Довыёбывался!!!
0
0
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот–вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка...
– Уpа, мы спасены!, – закpичал Заяц. – Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
– Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим.
0
0
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
– Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
0
0
Стоят на улице панки, рядом с ними – большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО ХУЮ" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по хую??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по хую!
Мужик: И чего, учеба вам по хую?
Панки: Конечно по хую, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по хую?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по хую??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по хую!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по хую????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно.... нее...!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по хую!!!
Панки: А нам и плакат по хую!!!!!
0
0
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
0
0
Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
– Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
– Да ты чё? Там сегодня много гопников будет, они пизды нам дадут!
– Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры приехали, крутой оттяг будет!
– Йо–хо, не катит! Там ментов всегда полно, в ментовку опять загребут, да потом еще в камере от гопников пизды получим.
– А пошли на Костю Кинчева!
– Чё за закос у тебя, все знают, что смысла его песен понять невозможно, и даже круто не подрыгаешься под такую музыку.
– Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем косить под правильных рокеров и пизды не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли, и пизды прямо на концерте получили, и в ментовку попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
0
0