Новое на сайте / Стишки

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но–но!
– В лошадку играете, что ли?

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой.
Молча любя мама смотрит на сына,
Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина.

Горе от глупости может быть только у очень умного человека. Мудрый её не замечает.

Хорошо избитая истина согласна на всё.

Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Мужик улетал за границу, и встретил в аэропорту друга детства.
— Привет, как ты, чем занимаешься?
— Да тут в аэропорту работаю.
— Кем?
— Дааа.... гавно из самолетов убираю...
— Блин, давай ко мне! У меня своя фирма по недвижимости, устрою тебя, будешь норм зарабатывать!
— Ты чо бля? Чтобы Я, ушел из авиации...????

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!

В жизни мне помогает только одно – ничего.

Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать.
Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?..
Доктор заводит двигатель машины:
– Перебирай.

Один депутат говорит другому:
– И чего нас все так ненавидят?
– И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

Родители:
– Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
– Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!

– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
– Пустоту в кошельке.

– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну–с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Встречаются два мужика:
– Выпьем?
– Не–е, вчера так напился, так напился – сегодня смотреть на спиртное не могу!
– Эх, ну давай закурим...
– Не–е–т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
– А в задницу хочешь?
– Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
– Да–а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Русский матом не испортишь.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Фу, поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же,– сказал поручик Ржевский и вытащил их из–за пазухи.

В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
– Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, – заявил поручик Ржевский. – У меня в саратовском имении, в саду – вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваше–ство!"

В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца.
– О, Вы, наверное, мастер по джиу–джитсу?
– Нет, я – фотограф

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
– Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Едут в машине муж с женой и ссорятся. Проезжая по сельской дороге и видят на обочине 2 свиньи.
Жена ехидно: Твои родственники?????
Муж:Да! Тесть с тёщей!!!!!

Новый–русский отдыхает в дорогои отеле и звонит портье. Раздоётся звонок, портье снимает трубку и слышит:
Н.р.:Ту ти ту ту ту
П.: I´m sorry. I don´t understand you!
Н.Р.: Ту ти ту ту ту, козёл!
П.: О! Я понять фаш ызык!
Н.Р.: Тогда два чая в 22 номер, быстро!!!!!!!

ой...огромное тебе спасибо за совет! шампунь Шаума мне офигительно помог :) у меня волосы стали настолько пушистые..что даже ширинка не застёгивается!:))

Жил в деревне нашей дед,
Делал сам себе меньет,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.

Ты ушла, любви не понимая,
Дура ты, что бросила меня.
Пусть ебёт тебя собака злая,
А не такое солнышко, как я!

Гудит, как улей,
Родной завод.
А мне–то хуйли,
Ебись он в рот.

На болоте уток бьют,
Только утки крякают,
Наших девочек ебут,
Только серьги брякают.

Ползёт по жопе муха,
Весело качается...
И рад бы мальчик кончить
Да не получается...

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
– Hу как, сдал? Сколько?
– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...

Профессор–биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Подходит панк к киоску с пирожками.
– Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
– С х*ясом (издеваясь), ..., с повидлом.Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"

– Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! – кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

Два рэпера приезжают на отдых в деревню. Спрашивают про местные
развлечения. Им сообщают, что еа окраине поселка дед Матвей открыл публичный дом. Рэперы туда. Однако денег хватило только на козу.
– Йо, давай оттянемся на козе! Мужик, приводи!
Дед Матвей пошел за козой, и рэперы отымели затем ее прямо в сарае.
– Дед, у нас тут еще бабки остались! Есть еще чего для оттяга?
– Да, конечно. Вы можете посмотреть наше местное шоу "За стеклом".
Рэперы заходят в указанную комнату, где собралось у панорамного стекла полдеревни. За стеклом огромный негр натягивает местную доярку.
–Йо! Круто! Потный ниггер трахает деревенскую бабу! Я тащусь!
– Да помолчите вы... Тут полчаса назад два придурка козу деда Матвея трахали – вот это действительно было весело...