– А ты правда доктор?
– Правда.
– А скажи что–нибудь на латыни.
– In Vino Veritas.
– Да ты оказывается ещё и хороший доктор!
0
0
Алкоголь в малых дозах угнетает.
0
0
Маленький мальчик на кухню пришёл,
Но он на кухне еды не нашёл.
Мама сыночка в плиту положила,
Вкусная будет гостям буженина.
0
0
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
0
0
Начитались
Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано – сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
– Ребята, можно я тоже с вами?
– Можно, только не ной потом, – со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:
– Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
– Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
– А что делать?
– Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...
– И что?
– И будут радоваться, – нечаянно заблудились, но выжили.
0
0
Жизнь – единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных.
0
0
Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно–букетный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.
0
0
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
0
0
– Эля, а расскажи про твой первый секс.
– Это было изнасилование.
– Прости, я не знал.
– Да норм. Условным отделалась.
0
0
Дама с кем–то развлекалась,
По другому: всё сношалась.
Муж припёр с командировки,
Ой, по морде бить он ловкий.
0
0
– Эй, тебя как зовут?
– Я – Евгений.
– Ахаха, я тогда Евдаун.
0
0
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.
0
0
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
0
0
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
0
0
Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)
0
0
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
0
0
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
0
0
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
– Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
0
0
– Вы часто пьёте?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
0
0
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
0
0
Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин.
0
0
Слышь, закурить не найдется?
– Пожалуйста!
– Давай сюда свой мобильник!
– Пожалуйста!
– Рубль есть?
– Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
– На банку «Колы», открой!
– Пожалуйста!
– Теперь закрой!!!
–...а..ну...ладно,схватывайте налету...
0
0
Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном – прекрасный день.
– Ну, е.. твою мать! – восхищенно произносит поручик.
– Как, и ее тоже? – раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
0
0
Во время воздушной тревоги Щтирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
0
0
У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковёр.
0
0
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.
0
0
– Чем отличается женщина от троллейбуса?
– Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.
0
0
Ночью, за старой уборной
Алюминиевой ложкой гремя
Девочка в платьице чёрном
Чавкая, ела коня.
0
0
Сб 25.09.2004 • Cooper
Ошибки юности легко сходили с рук
Ах, молодость! Далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук
И мы не те, и суки постарели.
0
0
Сб 25.09.2004 • Cooper
Идут двое русских по Германии. Один другому:
– Спорим, что любой немец понимает по–русски?
– Да ну!
– Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да–да, меня и его тоже.
0
0
Кого хочу–незнаю,
кого знаю–не хочу...
0
0
Пн 08.12.2003 • Venerable
Мать кормит сына:
– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
0
0
Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец...
0
0
Маленький Мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас.
Ручки и ножки стали в крови,
А челюсть нашли километра за три.
0
0
Ср 05.11.2003 • Виктор
Любишь кататься, люби и катайся!
0
0
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
0
0
О вежливости.
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения.
Преамбула.
Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой–то левый базар, капая всем на мозги.
Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя???
Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу.
М: А наряд нести не надо?
С: Не–е, все убрано, молодой шуршит.
М: А не надо ли его контролировать?
С: Не–е, он нормальный молодой, все пучком.
М: Иди проверь наряд, вдруг че не так.
С: Все нормально, я здесь постою...
М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже...
С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты,
придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
0
0
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал–майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
– Вот потому нас империалисты и боятся!
0
0
События реальные, фамилии изменены.
Моршанск, 1998 год, в ночь с субботы на воскресенье.
Трое командировочных военнослужащих в состоянии подпития решили прогуляться. В то время в Моршанске уличное освещение выключали после 23–х часов. Побродили, заблудились, уперлись в забор, проделали дыру, оказались перед общежитием моршанской швейной фабрики (женским естественно). Решили проникнуть и посмотреть, а чем в такое время швеи занимаются. На вахте сидит цербер в платке лет 80–ти, пока жива – не пустит. Майор Иванов:"Так, мужики, смотрите и молчите". Подходит к вахтерше, сует ей под нос удостоверение к медали "За боевые заслуги" и представляется:"Майор Иванов, КГБ". Вахтерша села по стойке "смирно" (помнит старые времена!). Далее Иванов излагает ей историю о том, что в настоящее время комитет озабочен розыском особо опасного рецидивиста, совершившего побег из мест лишения свободы. По данным комитета,преступник может скрываться в данном общежитии у девушки, ведущей разгульную жизнь. Именно поэтому комитет обращается к ней с просьбой, как к надежному товарищу (комитет проверил!), выдать характеристику на проживающих в общежитии. Через полчаса в записной книжке Иванова были переписаны все, кто мог заинтересовать "комитет". С какой радостью стучала вахтерша!. Точку поставил Петров, который получая от вахтерши подписку о неразглашении после окончания опроса, заявил, что вполне возможно ближайшие две недели в общежитие будет находиться засада. В засаду ходили, вахтерша не обманула...
0
0
Вт 04.11.2003 • Александр
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! – Я! Петров! – Я! Ниху!..."
0
0
Подпилена мачта, подрезан плавник –
Нет, не вернётся на берег мужик...
0
0
Опа, опа,
Срослась пизда и жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.
0
0
Мимо подоконника пронесли покойника,
У покойника стоял выше подоконника.
0
0
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что–то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь её на спину?
0
0
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э... Гм... Это дрозд!
– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.
– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
0
0
Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, a законченный уверен, что в километре 1024 метра.
0
0
Винни–Пух рассказывает ослику Иа–Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа–Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был–то?
– Я и Пятачок...
0
0
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:
– Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.
Штирлиц:
– ?–!–?–!–?
– ВАС СОКРАТИЛИ!!!
0
0
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
0
0
– Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Пошла ты на хуй! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала NT.
0
0