Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 13    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (732)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (8)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (204)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (123)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте

Мне повезёт!
Страница 6 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 22.12.2023Sergeant
Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
– Опасен был?
– Не. От него постоянно несло перегаром.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 22.12.2023Sergeant
Взлётная полоса одного – чёрная полоса многих.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 21.12.2023Sergeant
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они её, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 21.12.2023Sergeant
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 20.12.2023Sergeant
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 20.12.2023Sergeant
– Доктор, я свинья!
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. О забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
4 месяца назад, 08:08Sergeant
— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
4 месяца назад, 06:01Sergeant
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 18.12.2023Sergeant
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 18.12.2023Sergeant
Сидят три ВДВ–шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
А русский ничего не ответил... только хуем угли помешал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 17.12.2023Sergeant
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.12.2023Sergeant
– А сколько времени сможешь под водой просидеть?
– Ну минуту, две.
– А если я тебя подержу?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Всё плохое в этой жизни – это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Едут в поезде русский, поляк, и немец, и с ними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего–то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она ещё раз пукнет, скажите что это я…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 14.12.2023Sergeant
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 13.12.2023Sergeant
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.12.2023Sergeant
Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что–то у немца.
Всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём–то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.12.2023Sergeant
Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 11.12.2023Sergeant
Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 11.12.2023Sergeant
В магазине для новых русских, продавец – клиенту:
– А вот, обратите внимание, эксклюзив – дрова для камина с хохломской росписью!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 10.12.2023Sergeant
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по–другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь – узнаешь."
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
– У вас ролики есть?
– Нет.
– А самокаты?
– Мужчина, это вино–водочный магазин!
– Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.12.2023Sergeant
Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.12.2023Sergeant
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но её охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
– Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошёл хохол. С ним приключилось то же самое. Выходит и говорит:
– Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашёл еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
– Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
– Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 07.12.2023Sergeant
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 06.12.2023Sergeant
Пошёл богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 05.12.2023Sergeant
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит:
– Здается мени Микола, що ти обделался со страху.
– Та то не зи страху, а из лютой ненависти…
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 05.12.2023Sergeant
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 04.12.2023Sergeant
Пятиклaссник Aнтoн 17 рaз пeрeчитaл "Kрaсную шaпoчку", нo тaк и нe нaшёл хoтя бы oднoгo сoвпaдeния с тeм фильмoм, кoтoрый oн oбнaружил у oтцa в шкaфу.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 04.12.2023Sergeant
Встретились как–то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
– Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
– Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
– Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э–э–э.., нэт, нэт, адын пайду.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 03.12.2023Sergeant
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой–то алкаш.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
– Однажды золотая рыбка спросила меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
– И что же ты выбрал?
– Не помню.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.12.2023Sergeant
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 30.11.2023Sergeant
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 30.11.2023Sergeant
Cидит Cвятoй Пётp у вopoт. Bдpуг видит, чтo к вpaтaм пpиближaeтcя негp.
— Kaк тeбя зoвут, cын мoй?
— Лeoнapдo Ди Kaпpиo.
— Пoдoжди–кa нeмнoгo, — в cмущeнии гoвopит Пётp.
Бepёт мoбилу, нaбиpaeт нoмep и гoвopит:
— Шeф, я чeгo–тo нe пoнял, "Tитaник" утoнул или cгopeл?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 29.11.2023Sergeant
Я самый добрый человек на свете.
Если найдётся кто–то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 28.11.2023Sergeant
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 27.11.2023Sergeant
– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 26.11.2023Sergeant
Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
– Вась, ты там живой?!
– Да живой, живой!
– Ушибся сильно?
– Да вообще не ушибся!
– Ну так лови веревку и вылазь.
– Не могу – я ещё не упал!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 24.11.2023Sergeant
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.11.2023Sergeant
– Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
– А что он сказал?
– Ты уволен.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 22.11.2023Sergeant
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 21.11.2023Sergeant
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" – ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрёт.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 20.11.2023Sergeant
Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 17.11.2023Sergeant
Страница 6 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-04-15
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors