Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Что, совсем не помните?
— Совсем.
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»?
— Ну... раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
0
0
😏 😆 🤪
Диалог с поваром:
– Какой усилитель вкуса посоветуете?
– Я посоветую вам проголодаться.
0
0
😏 😆 🤪
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.
0
0
😏 😆 🤪
К обкуренному нарку подходит бабушка:
– Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
– Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
0
0
😏 😆 🤪
Шёл пассажирский Москва–Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.
0
0
😏 😆 🤪
Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
0
0
😏 😆 🤪
– Едешь на дачу, водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Семёном?
– Нет, с Семёном немножко нельзя...
0
0
😏 😆 🤪
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
0
0
😏 😆 🤪
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они её, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
0
0
😏 😆 🤪
Студент обожрался в столовой,
Стипендию он получил.
Студент заседает в сортире,
Свет больше студенту не мил.
0
0
😏 😆 🤪
– Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.
0
0
😏 😆 🤪
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстёгивает ширинку и всё своё хозяйство кладёт в пасть аллигатору. Аллигатор её захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
– Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
– А по голове бить не будете?
0
0
😏 😆 🤪
— Мам, я 3D–принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
0
0
😏 😆 🤪
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Другие пассажиры возмущаются:
– Что, не мог дождаться пустого автобуса?
– Ну, не могу я в пустом! Я в нём падаю!
0
0
😏 😆 🤪
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
– Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
– И всё–таки она вертится!
0
0
😏 😆 🤪
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
0
0
😏 😆 🤪
Интервью из школы каратэ:
— Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
— Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
— А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
— Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
— А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
— Ничего.
— Как ничего?
— А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.
0
0
😏 😆 🤪
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
0
0
😏 😆 🤪
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
0
0
😏 😆 🤪
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
0
0
😏 😆 🤪
– Хочешь стать счастливым, да?
– Ну...
– Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
0
0
😏 😆 🤪
– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.
0
0
😏 😆 🤪
Кроха–сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Писька в письку хорошо,
А писька в попку – плохо!"
0
0
😏 😆 🤪
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
0
0
😏 😆 🤪
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну, и далеко он там?
0
0
😏 😆 🤪
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, ч в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
0
0
😏 😆 🤪
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по–видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из–за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
0
0
😏 😆 🤪
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла
0
0
😏 😆 🤪
В трамвае на выходе дядя стоял.
При выходе дядя случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на стройке играл,
Взади подъехал к нему автокран.
Тихо плита опустилась в песок —
Будет в квартире цветной потолок!
0
0
😏 😆 🤪
– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
0
0
Вт 09.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Отправились Винни–Пух и Пятачок гулять. Винни на ходу шарик надувает. Дует, дует... Бумс!!! Шарик лопнул и разорвал ему рот от уха до уха, зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
– Вот тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...
0
0
Ср 12.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
0
0
😏 😆 🤪
Эту историю рассказал мне мужик, с которым мне довелось работать в Нижневартовске.
Поехали они компанией на рыбалку (дело было поздней осенью). Довезли их до озера и пообещали на следующий день забрать. Местность: голая степь, огромное озеро и копна скошенного камыша на берегу. Ну, как настоящие рыбаки сели в лодку, отплыли от берега и … в общем лодка перевернулась. Вылезли они на берег, разделись догола, никого ведь нет, развесили на копне свои шмотки, разожгли костер и начали «внутренний прогрев». Напились, а все равно ХОЛОДНО!!! Полезли в копну… Проснулись от запаха гари (сменился ветер, и пламя от костра перебросилось на их временное убежище). Выбежали они, шмотки горят, копна горит. Однако, трандец! Для полноты ощущений пошел снежок!!! Как они дожили до утра он не знает, но утром по дороге ехала машина. Оказалось, жена председателя колхоза возвращалась домой. Радости не было предела, мужики радовались своему спасению, тетка – полуголым, копченым мужикам. Несколько дней колхоз смаковал историю про горе–рыбаков. А председатель колхоза (не поленился!) вручил «челюскинцам» по настоящей медали. Надпись на медали гласила: «ЗА БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ!». Вот так!
0
0
Вт 04.11.2003 • ЖеКа
😏 😆 🤪
Тронулся поезд Тбилиси–Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шёл, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
0
0
😏 😆 🤪
Речка чёрная, леса опушка,
Лик злодея Дантеса на мушке,
Но какой же облом, долго щелкал еблом,
Александр Сергеевич Пушкин.
0
0
😏 😆 🤪
К нам сегодня приходил
Некро–педо–зоофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
0
0
😏 😆 🤪
Бедный Гена–крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол –
Началась игра в футбол.
0
0
😏 😆 🤪
Папа–мясник старичка потрошил.
Сын раздражённо отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, –
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги – на ёлке, руки – под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик купил кимоно,
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
Свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, –
С дыркой во лбу хоронили отца.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
0
0
😏 😆 🤪
Идет Винни–Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
– Винни, ты почему такой грустный?
– Да вот, Пятачка похоронил.
– А лопата почему в крови?
– А он, зараза, два раза выкапывался.
0
0
😏 😆 🤪
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.
0
0
😏 😆 🤪
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала,как подкошенная. Подкошенную он убил на прощлой неделе.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из–за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
0
0
😏 😆 🤪
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи–то глаза.
– Дятел, – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел, – подумал Мюллер.
0
0
😏 😆 🤪
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно."
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
0
0
😏 😆 🤪