Новое на сайте

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.

Мыши одолели. Лови – не лови, трави – не трави, а всё равно табуном по дому ходят. Последней каплей – перегрызли интернет–кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет–кабель перегрызают не только мыши, но ещё и кошка.

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Пятиклaссник Aнтoн 17 рaз пeрeчитaл "Kрaсную шaпoчку", нo тaк и нe нaшёл хoтя бы oднoгo сoвпaдeния с тeм фильмoм, кoтoрый oн oбнaружил у oтцa в шкaфу.

Приехал как–то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашёл туалет, смотрит, а на нём написано:
– М и Ж.
Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
– Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо–мазохиста стакан наполовину в жопе.

Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.

– Доктор, меня никто не замечает!
– Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...

Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что любовь живёт три года.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
– Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Услышал по радио песня "Владимирский централ" и как–то сразу вспомнилось о выборах президента Украины...

После двух недель на диете я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Ржевский на балу рассказывает даме:
– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...
– Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!

В каждом компьютере есть по крайней мере одна плата (материнская), из чего следует что бесплатных компьютеров не бывает. Так пусть хоть подешевеют!

Убегают Петька с Василий Иванычем от белых. Залетают на хутор – смотрят сарай. В сарае мотцик с коляской. Ну, Чапаев за руль, Петька в коляску. Поехали.
Ушли от белых. Василий Иванович смотрит – Гляди, Петька – мотоцикл без мотора!
Петька – И коляска без днища!

На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5–го класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!

знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить:

«Зачеркни семерку, зачеркни!»

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на час вперед.
В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену. Прапор заходит в казарму и началось...
– По чему кровати не заправлены ёб вашу ма..!? Че бл. молчите? И какого хе... повешали вентилятор на стену?

Бля бля бля
Сука твою мать, сука твою мать
Бля сука, бля сука, бля бля бля
Раз, два, раз, два, три
Бля бля сука бля

Шмалим дурь, курим шмаль
Дуем коку(колу), пиво пьём
Косяки бля продаём!
Кто продаёт?
Мы продаём,
Забиваем, продаём!

"Отсупь на забивку!"
Питнашку баксов чувачок,
Гани в лапу питачок!
Если денек с сабой нету,
Даю в долг долг долг!
Эй джангл лав!
Ойа ,ойа, ойа!

Хакеры – ламерите! Ламеры – а вот вам посоветовать нечего...

Обвенчались муж–садист и жена–мозахистка. Первая брачная ночь. Жена скидывает с себя одежду, прыгает в постель:
– Насилуй меня, бей меня, делай мне больно!!!
Муж достает сигарету:
– Сейчас, покурю...

В любви все возрасты проворны

Перхоть мужу извести
Ныне дело плёвое.
А вот как бы нарастить
Что–нибудь толковое.

Эх, снег–снежoк,
Белая метелица,
Напилась, наеблась,
Аж самой не верится!

Стою на асфальте,
Я, в лыжи обутый.
Иль лыжи не едут,
Иль я ебанутый!

Мы сплелись руками и ногами,
Отзвенел последний поцелуй,
И пизда сопливыми губами,
Как окурок выплюнула хуй.

Мы с милёночком еблись
В сорокоградусный мороз.
Жопа инеем покрылась,
Хуй стоял как Дед Мороз!

Я свою подружку Раю
Вчера трахнул за сараем.
Кулаком да по спине,
Чтобы не мешала мне.

Маленький мальчик пердеть научился,
Пёрнул два раза – папаша зазлился.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене – Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.

Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую–то старик придумал, – но ничего не сказала.

Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками.

После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился.

На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь – примерно такая хуетация, а вот тут – вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите – вытащить потом не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе – два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова–Рылова, почему–то не поверившего в ленинское бля.

Идёт нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает:
– Сынок, как найти Площадь Ленина?
– Ну ты бабуля даёшь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Решила как–то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Её спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
– Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...

В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
– Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
– Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…