Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
0
0
😏 😆 🤪
– Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть.
0
0
😏 😆 🤪
– Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
– Нет.
– Не спал?!
– Не хочу сказать.
0
0
😏 😆 🤪
– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Не, где–то в середине списка.
0
0
😏 😆 🤪
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.
0
0
😏 😆 🤪
Рождённый ползать – везде пролезет.
0
0
😏 😆 🤪
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками – за!"
0
0
😏 😆 🤪
Cидит Cвятoй Пётp у вopoт. Bдpуг видит, чтo к вpaтaм пpиближaeтcя негp.
— Kaк тeбя зoвут, cын мoй?
— Лeoнapдo Ди Kaпpиo.
— Пoдoжди–кa нeмнoгo, — в cмущeнии гoвopит Пётp.
Бepёт мoбилу, нaбиpaeт нoмep и гoвopит:
— Шeф, я чeгo–тo нe пoнял, "Tитaник" утoнул или cгopeл?
0
0
😏 😆 🤪
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
0
0
😏 😆 🤪
– Коллеги, к нам в офис пришёл файл с названием "10 тест".
– Это – IQ тест.
– Нам надо его проходить?
– Уже нет.
0
0
😏 😆 🤪
– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.
0
0
😏 😆 🤪
Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
0
0
😏 😆 🤪
– Опять ты пьяный в дрова…
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
0
0
😏 😆 🤪
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
0
0
😏 😆 🤪
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
0
0
😏 😆 🤪
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
0
0
😏 😆 🤪
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое–––"
0
0
😏 😆 🤪
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ–моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебешься и наплаваешься!
0
0
😏 😆 🤪
– Все, что я могу – прописать вам грязевые ванны...
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет – не поможет, а к землице попривыкнете.
0
0
😏 😆 🤪
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет–магазине:
– Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
0
0
😏 😆 🤪
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
0
0
😏 😆 🤪
Как только доярка сошла с трибуны, на нее забрался председатель колхоза.
0
0
😏 😆 🤪
– Слушай, а ты своей жене доверяешь?
– Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
0
0
😏 😆 🤪
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!!!
0
0
😏 😆 🤪
Они жили долго и погибли счастливо…
0
0
😏 😆 🤪
Гусары пьют уже неделю. Все надоело: выпивка, цыгане, женщины... Скука...
– Господа! – предлагает поручик Ржевский, – давайте коней в шампанском выкупаем!
– Да ты что, поручик, обалдел? У нас денег – ноль!
Поручик задумывается:
– Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем!
0
0
😏 😆 🤪
У Ржевского спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
– Охота и женщины!
– И за кем же вы охотились?
– За женщинами естественно.
0
0
😏 😆 🤪
Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще
могу без лифчика ходить.
Муж:
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
0
0
😏 😆 🤪
мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
– Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
– Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
– Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
– Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем–то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
– Тебе автостраду четырех или шести полосную?
0
0
😏 😆 🤪
Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.
0
0
😏 😆 🤪
Бля бля бля
Сука твою мать, сука твою мать
Бля сука, бля сука, бля бля бля
Раз, два, раз, два, три
Бля бля сука бля
Шмалим дурь, курим шмаль
Дуем коку(колу), пиво пьём
Косяки бля продаём!
Кто продаёт?
Мы продаём,
Забиваем, продаём!
"Отсупь на забивку!"
Питнашку баксов чувачок,
Гани в лапу питачок!
Если денек с сабой нету,
Даю в долг долг долг!
Эй джангл лав!
Ойа ,ойа, ойа!
0
0
Вт 03.02.2004 • Саша
😏 😆 🤪
Пошел сегодня к приятелю по делам. А он работает в компьютерном лицее. Приятель был немного занят и я решил его подождать. Хожу значит тихонько по коридорам. Идут уроки. На улице жарко и дверь в оду из аудиторий была приоткрыта Интересно! Cтою слушаю. А там молодой препод объясняет детишкам, что такое дифрагментация жесткого диска.
– Допустим Маша Петрова и Сережа Розин (судя по интонации и смешкам ученики этого класса) две программы, а их одежда файлы, а их квартиры – это жесткие диски, а я пользователь. Наступил вечер и Маша с Сережей ложатся спать Маша сложила свою одежду аккуратно на стул, а Сережа все носки брюки и рубашку раскидал по всей квартире. Наступает утр. Я смотрю, что Маше и Сереже надо срочно приехать в лицей и доздать хвосты. Звоню и говорю, чтоб через час были здесь.Маша быстренько одевается и приезжает, а Сережа еще пол–часа ищет свой один носок потом второй, еще тратит время на поиски рубашки и приезжает через полтроа часа,когда Маша уже на месте и мы с ней занимаемся. А на Сережу я сержусь и говорю, что он капается долго и трачу на прием зачетов дольше времени, чем заплaнировал!
Вот примерно для того и служит процесс дифрагментации жесткого диска.
При упрядочивании файлов и программ расбросанных на жестком диске в разных местах при работе или установки удалении различных программ они начинают работать и запускатся быстрее облегчая работу как компьютера так и пользователя! Господа в России лучшее образование! На мой взгляд это было просто гениальное обьяснение!
0
0
Ср 03.12.2003 • Руслан
😏 😆 🤪
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
– Что за фигня? Скачиваю с интернета Windows, а когда устанавливаю, то получаю DOS.
– А у тебя модем с коррекцией ошибок?
– Да...
– Так вот он их и исправляет...
0
0
😏 😆 🤪
Баба с возу, кобыла в курсе!
0
0
😏 😆 🤪
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну...
0
0
Пт 07.11.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Маленький мальчик, с детства хромой
Cупчик хлебал из тарелки большой.
"Ну, нажралася скотина хромая?"
Молвила мама, топор доставая.
0
0
😏 😆 🤪
Большому кораблю – большая торпеда.
0
0
Вт 04.11.2003 • Venerable
😏 😆 🤪
1 января 2000 года, где–то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди–джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто–то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку–то достал...
0
0
Вт 04.11.2003 • Kiing
😏 😆 🤪
Москва. 1989 год. В одной московской двухкомнатной квартире собралась компания молодежи . студентов Московского Педагогического Государственного Университета (МПГУ), чтобы отпраздновать сдачу последнего экзамена летней сессии и перевод на четвертый курс. Несмотря на суровые меры по ограничению производства алкоголя в стране, описываемая мной компания студентов, составленная в основном из трудовых комсомольцев . вестников перестройки, не отказывала себе в употреблении .горючих. напитков. Данное мероприятие сопровождалось также воспоминаниями о мучительном процессе сдачи экзаменов, просмотром видеофильма .Рэмбо. и танцами под музыку в стиле .Disco.. Один молодой человек по имени Женя уже несколько лет являлся обладателем клички .дозиметр., которую он получил благодаря своему пристрастию к спиртному. Вы, наверняка, подумали, что это тот человек, который .знает свою меру.. Но это далеко не так. На самом деле, он относится к той категории людей, на которых крепкие напитки действуют, как снотворное. А его сокурсники просто установили правило, которое гласило, что, если Женя засыпает, то пьянство необходимо прекращать в целях избежания неприятных последствий. На этот раз, Женя выпил больше обычного, а когда попытался заснуть, он осознал, что громкая музыка слишком мешает его визиту к Морфею. Тогда он решил ползком перебраться в другую комнату. В то же время, любовной паре в лице Сережи и Лены захотелось уединиться и предаться плотской любви в той же комнате, в которую пополз Женя. В этот момент Женя уже успел доползти до кровати, но сил забраться на нее у него не хватило, и, в результате, он остался спать под кроватью. Эта кровать была достаточно дешевым изобретением советских времен и состояла из двух идентичных половинок, скрепленных по центру конструкции двумя стопорными планками. Вообще, данное сооружение сильно напоминало раскладушку, которая складывается посередине. То ли потому, что творение мебельной фабрики было рассчитано на одного человека, то ли из–за истечения его срока службы, планки не выдержали воздействия свободно движущихся тел Сережи и Лены, и кровать сложилась, а ее половинки образовали угол в 90 градусов. Такого поворота событий не ожидали ни страстные любовники, ни пребывающий в мире снов Женя, которому центральная часть кровати придавила ногу. Женя моментально проснулся и стал громко кричать все фразы, которые приходили ему на ум. Вследствие крика Жени и вследствие того, что кровать также спрессовала и влюбленных, состояние шока Лены, оказалось столь значимым, что у нее, простите за интимные подробности, произошел спазм мышц влагалища. Такое сокращение мышц, сильно отразилось и на ощущениях Сережи, который, почувствовав сильную боль в области своего детородного органа, стал кричать и звать на помощь. Все три героя, находящиеся в центре событий, пытались перекричать друг друга, сообщая всему миру о возникших у каждого из них проблемах. На эти крики, конечно же, не могли не отреагировать другие участники праздника. В комнату в полном составе вбежала толпа присутствующих на вечеринке людей и около 30 секунд пыталась понять происходящее. Первое, что пришло в голову вновь прибывшим . это вытащить Женю из–под обломков .Боинга 747.. К счастью, Женя был спасен профессиональными спасателями–алкоголиками и сильно не пострадал, но в силу медицинской неграмотности ни Женя, ни кто–либо другой не могли понять, чем они могут помочь Сереже и Лене. Наконец, кто–то догадался позвонить в скорую помощь, и через 20 минут, благодаря усилиям московских фельдшеров, Лену и Сережу удалось спасти, не прибегая к госпитализации. После всего произошедшего, всеобщим голосованием было принято решение выбросить злосчастную кровать на ближайшую помойку. Кроме того, гости старательно помогли хозяину квартиры замести следы преступления... Но все их старания перечеркнули соседи, которых встретили его родители по возвращению с дачи. Вернувшиеся родители никак не могли получить вразумительного объяснения от своего сына, зачем он вызывал машину скорой помощи, и, куда делась его кровать.
0
0
Вт 04.11.2003 • Pickup-Gu.ru
😏 😆 🤪
Я цветочки поливала
На балконе леечкой.
Почему–то стал вдруг мокрым
Дядя на скамеечке...
0
0
😏 😆 🤪
Был я с женщинами строг
В плане потребления.
Получил за то меж рог
В духе зануления!
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала – прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".
0
0
😏 😆 🤪
Мужчину спросили о его увлечениях.
– У меня два хобби: охота и женщины.
– На кого же ты охотишься?
– На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!
0
0
😏 😆 🤪
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка
дождалась парня из армии, то отливали пушку; если
нет – сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную
пока Царь–пушку!
0
0
😏 😆 🤪
(Про шоу–бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову–Ленину:
– Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
– Не вопрос, – 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...
0
0
😏 😆 🤪
Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда–то была моей секретаршей!
0
0
😏 😆 🤪
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из–за тебя я проиграл уйму денег!, – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак!, – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!
0
0
😏 😆 🤪
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
– Мне что–нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
– Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
0
0
😏 😆 🤪
– Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
– Неправда! Я русский! – ответил Штирлиц.
0
0
😏 😆 🤪
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна–единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать – уж больно за душу цепляет..."
0
0
😏 😆 🤪