Новое на сайте

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
— Да. Жизнь несправедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа–чупс!

Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню – мы же теперь друзья!

Приехал как–то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашёл туалет, смотрит, а на нём написано:
– М и Ж.
Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
– Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть.

– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

... мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов.

Муж: – Какого тёща приезжает?
Жена: – Числа или хуя?

— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
– Пап, ну само собой...

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
– Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
– Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого е––т?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.

Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном – прекрасный день.
– Ну, е.. твою мать! – восхищенно произносит поручик.
– Как, и ее тоже? – раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? – спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
– Продолжай, дочь моя...
– И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
– И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
– Ну, заходи, – говорит Святой Петр.
– Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно–ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену–то твою?

Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Отличный секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает:
– Твоя жена кричит во время секса?
Тот: – Орет!!!
– В какой момент?
– Когда я член об занавески вытираю!!!

Сидит в обдолбавшися панк в подъезде горящего дома. Мимо пожарные носятся, вобщем, всё как надо...Останавливает одного:
"Эй, ты кто?"
"Пожарный"
"О, пожарь картошки, а?"
"Нет, ты не понял, я тушу..."
"Ну так потуши!"

На дворе мороз трескучий,
Хуй стоит на всякий случай!

Шёл хуй по хую,
Видит хуй на хую.
Взял хуй хуя захуй,
И выкинул нахуй.

Я на лекции сидел,
Скучно в потолок глядел.
Так сидел, скучал, глядел...
Невкусно луком напердел.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Сидят две подруги. Одна другой говорит – «Не знаю, что делать, но мой боксер так сильно храпит, что я не могу заснуть.» Подруга ей говорит – «Ты не парься, возьми ему ленточку на яйца бантиком завяжи, храпеть перестанет.» Завязала первая яйца кобелю и легла спать. Точно тишина и никто не храпит. В два часа ночи в дверь стук – заходит с работы мужик балдой в гавно и падает в коридоре. Она его раздевает, сил в кровать тащить нет, ботинки под голову засунула и спать пошла. И тут мужик начал храпеть. Она проснулась взяла еще одну ленточку и завязала ему на яйца. Утром мужик просыпается, посмотрел себе на яйца, рядом собака тоже с бантиком на яйцах. И тут мужик говорит – «Слышь, братан, я не знаю, где и с кем мы вчера с тобой были, но первые места точно заняли!»

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – «Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.» И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
«За 10 тысяч удавиться уже готовы!»

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает:
– У вас медвежьи шапки есть???
– Есть.
Пятачок достаёт пулемёт, пеpедёpгивает затвоp...
– ЗА ВИHHИ–ПУХА!!!!!!!!!!!!......

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель?
Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!

Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
– Ты, что будешь пить: водку или спирт?
– Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

3адают вопрос армянскому радио:
– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет!
– Почему?
– Потому что все разворовано при развитом социализме.

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
– Ты чё, мужик, творишь–то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
– Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Штирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала,как подкошенная. Подкошенную он убил на прощлой неделе.

Штирлиц приехал в командировку на Сицилию, в Катанию, расположенную под вулканом Этна. Он с любопытством наблюдал очередное извержение вулкана.

– Изверг – подумал Штирлиц.

– Сам ты изверг – подумал в ответ Мюллер, который скрывался в кратере вулкана.

Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.

– Показалось, – подумал Штирлиц и пошел дальше.