Когда в семье одна жена – она вырастает эгоисткой.
0
0
😏 😆 🤪
– Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.
0
0
😏 😆 🤪
Балерина возмущённо кричит директору театра:
– Вы отказываетесь заплатить мне каких–то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
– Да, но не на сцене.
0
0
😏 😆 🤪
– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!
0
0
😏 😆 🤪
Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."
0
0
😏 😆 🤪
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
0
0
😏 😆 🤪
Хорошо избитая истина согласна на всё.
0
0
😏 😆 🤪
– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!
0
0
😏 😆 🤪
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
😏 😆 🤪
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
0
0
😏 😆 🤪
Сходили по грибы
Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица.
"Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалёку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко.
Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребёнок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребёнком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали.
Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65–70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Дочкин крик её с толку сбил, видимо заколебалась, бежать с тяжелой добычей или нет. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие–то проклятия стала извергать.
Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребёнка обокрасть решила, так ещё и вякает что–то. Ссыпала все её грибы к себе в корзину, и велела уматывать, нож–то в руке сжимала на автомате, вот и пригрозила им, хотя и неосознанно, просто рукой пригрозила, про нож забыла напрочь. Вот и воспитывай уважение к старшим."
0
0
😏 😆 🤪
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
0
0
😏 😆 🤪
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
0
0
😏 😆 🤪
Интеллигентная семья. 17–летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxfordе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну, а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь её ещё раз.
0
0
😏 😆 🤪
Рекламное объявление:
Избавляем навсегда от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка!
0
0
😏 😆 🤪
– Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
– Единственное.
0
0
😏 😆 🤪
Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик по стройке гулял,
Длинную доску с площадки украл.
Тихо ударил в череп кирпич –
Метко кидает сторож Фомич.
0
0
😏 😆 🤪
Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.
0
0
😏 😆 🤪
– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
– Ну выстрели в неё ещё раз.
0
0
😏 😆 🤪
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…
0
0
😏 😆 🤪
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
0
0
😏 😆 🤪
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
0
0
😏 😆 🤪
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
0
0
😏 😆 🤪
– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
– Пап, ну само собой...
0
0
😏 😆 🤪
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
0
0
😏 😆 🤪
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
0
0
😏 😆 🤪
Наташа Ростова высовывается из окна.
– Поручик, куда вы?
– В коровник, коровок трахать–с.
– Фу, поручик, но это же низко!
– А вот я табуреточку припас.
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
0
0
😏 😆 🤪
Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!
0
0
😏 😆 🤪
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не–а.
– Знасит не ситыли, а тли!
0
0
😏 😆 🤪
У китайцев, "кинуть пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!
0
0
😏 😆 🤪
знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить:
«Зачеркни семерку, зачеркни!»
0
0
Пт 23.07.2004 • NighttraiN
😏 😆 🤪
Идет Пяточёк как–то по лесу, смотрит Винни–Пух к дереву на мёд прилип, ну он конечно отодрал его, а потом дождь пошёл и Винни–Пух сам отпал.
0
0
Вс 30.05.2004 • Dunadan
😏 😆 🤪
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение........
0
0
Ср 10.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Как–то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно – этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" – "Да", – и мы побежали. Дочка рада – детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".
0
0
Чт 04.12.2003 • Кирилл
😏 😆 🤪
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно, и когда.
0
0
Пт 07.11.2003 • Наташа
😏 😆 🤪
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41–го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
– Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
– Подброшу, но вообще–то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
– Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся – выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит – совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы – крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
– Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
0
0
Вт 04.11.2003 • SDF
😏 😆 🤪
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
0
0
😏 😆 🤪
Доктор:
– Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
– Во время секса, когда я сую наполовину – у меня в глазах туман, а как только суну до конца – вообще в глазах темнеет...
– Вот выпьете лекарство – всё пройдёт.
Через неделю.
– Доктор, не проходит, сую наполовину – туман, до конца – темно!
– Так, покажите ваш "инструмент".
Мужик показывает язык...
0
0
Пн 03.11.2003 • Бомжик
😏 😆 🤪
Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".
0
0
😏 😆 🤪
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла.
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" – улыбнулся старик.
0
0
😏 😆 🤪
В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано:
"Потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь".
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!
0
0
😏 😆 🤪
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В... вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
0
0
😏 😆 🤪
Плывут Винни–Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет – Пятачок спит. Винни утомился, но гребет – Пятачок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:
– Что, Свинья, не спится? Ну, тогда погреби…
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.
0
0
😏 😆 🤪
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в будёновке с ППШ за спиной рация и парашют волочится. Мужик:
– Пингвины идут на север.
Мюллер:
– Пингвины идут на хуй, Штирлиц живет этажом выше!
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
0
0
😏 😆 🤪