Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
0
0
😏 😆 🤪
– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!
0
0
😏 😆 🤪
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик на озере льдинку колол,
Сзади тихонько подплыл ледокол.
Две детских ручонки цеплялись за льдинку,
А я умилялся на эту картинку.
0
0
😏 😆 🤪
– Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
– Он расширяет сосуды мозга.
– И что происходит с мозгом человека после этого?
– После этого мозг может принять еще больше алкоголя!
0
0
😏 😆 🤪
Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.
0
0
😏 😆 🤪
Пятиклaссник Aнтoн 17 рaз пeрeчитaл "Kрaсную шaпoчку", нo тaк и нe нaшёл хoтя бы oднoгo сoвпaдeния с тeм фильмoм, кoтoрый oн oбнaружил у oтцa в шкaфу.
0
0
😏 😆 🤪
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло?
– Я на ней женился.
0
0
😏 😆 🤪
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
0
0
😏 😆 🤪
Хохол и эстонец в купе поезда:
– Этто чтоо у ваасс?
– Цэ сало, но есть вы його не будете.
– Паачемму?
– Бо я же нэ дам.
0
0
😏 😆 🤪
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раз дразнили.
Мистер Крок и мистер Дилли
Крокодила раздразнили!
Мистер Крок – yдрал, а Дилли
Всё никак не находили.
Где же бедный мистер Дилли?
Он остался в крокодиле.
0
0
😏 😆 🤪
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
0
0
😏 😆 🤪
Рекламное объявление:
Избавляем навсегда от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка!
0
0
😏 😆 🤪
Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи–фрукты и спрашивает у продавца:
– Вот там у вас что?
– Это яблоки, – отвечает продавец.
– Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу.
А здесь у вас что?
– А здесь мандарины.
– Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу.
А это что?
– Это груши.
– Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что?
– Это изюм, ... но он не продается.
0
0
😏 😆 🤪
Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.
0
0
😏 😆 🤪
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 48–и летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."
0
0
😏 😆 🤪
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
0
0
😏 😆 🤪
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
0
0
😏 😆 🤪
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
0
0
😏 😆 🤪
Хотите активно двигаться?
Устраивайтесь к нам на работу в тир, выставлять мишени.
0
0
😏 😆 🤪
– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
0
0
😏 😆 🤪
Дедушка–маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
0
0
😏 😆 🤪
Нам здесь жить
Дом, в котором я живу, находится аккурат напротив стадиона. Рядом со стадионом есть метро, МЦК, несколько платных паркингов. Поэтому мне никогда не понять людей, приезжающих посмотреть свой драгоценный футбол на своих авто и паркующих своих железных коней в нашем дворе. Почему нельзя приехать на метро, благо до него рукой подать? Нееет, на метро пусть нищеброды ездят. Зато поставить свой автомобиль на платную стоянку — жаба душит. Есть же двор жилого дома и парковка абсолютно бесплатная.
Поэтому вэлкам: заблокируйте припаркованные автомобили жильцов, перекройте пешеходные дорожки, поставьте машину на газон. Однажды такой умник заблокировал мою машину и вроде как даже оставил номер телефона под стеклом. Но вот беда — дозвониться до него я не смогла. Он же на футболе, а сейчас придётся уходить с матча, чтобы перегнать машину ради каких–то, непонятно чем возмущённых людей. Поэтому я полтора часа просидела в машине. Когда болельщик соизволил вернуться, я мало того, что не получила простого «извините». Когда я подошла сказать, что так делать некрасиво, перед моим носом просто закрыли окно и всё.
Наверное, люди, когда собираются в количестве больше трёх, теряют остатки мозгов. Или стадное чувство побеждает остатки разума, я не знаю. Иначе я не понимаю, почему надо ломиться в двери с надписью «входа нет» и искренне удивляться, почему все идут в обратную сторону. Да, вас десять человек ломится не в ту дверь, а я одна. Но нет, я пройду первая, и мне плевать что вы там обо мне думаете.
Почему, если регулировщик на дороге даёт «зелёный свет» автомобилям, нужно бежать под колеса? Ладно, если сами хотят самоубиться — их право, так ещё и детей за собой тащат. А когда гаишник на них гаркнет — невинный взгляд и «мы вас не заметили».
И это я не говорю про зассаные подъезды, неспособность донести мусор до урны, пьяных болельщиков, до ночи орущих свои кричалки. В такие дни я стараюсь свалить из дома до позднего вечера, потому что наступает натуральный армагеддец.
Я всё понимаю, вы приехали отдохнуть, развлечься. Но, люди, давайте оставаться людьми. Вы бываете здесь пару раз за сезон, а мы тут живём.
0
0
😏 😆 🤪
Без вины виноватая
Задолбали «обвинители». Те, которые сразу бросаются обвинять во всех смертных, даже не пытаясь не только разобраться, но и включить мозги.
Случай первый. Пришла в гости подруга с ребёнком. Просит включить музыку, любую, чтобы повеселее было. Она прекрасно знает, что у меня есть любимый российский исполнитель — пару раз были вместе на его концерте. Я включила плейлист, целиком состоящий из его песен. Всё отлично, мы с ней общаемся, музыка звучит фоном, наши дети увлечены игрой и ни до чего вокруг им дела нет. Надо сказать, исполнитель известен своим романтическим репертуаром, но в последние годы он часто идёт на эксперименты в своём творчестве. И тут играет следующий трек, в котором он начинает читать речитатив. И тут подруга подскакивает, как ужаленная:
— Выключи немедленно русский рэп, ты что творишь? Зачем нашим детям слушать маты?
Я аж дар речи потеряла. Ну как так–то, мы же дружим со школы и прекрасно знаем музыкальные вкусы друг друга, так как всегда слушали и её, и мою любимую музыку вместе, обсуждали новинки. Как ты могла подумать, что я на четвёртом десятке вдруг начну слушать матерный русский рэп, что подобный материал есть в моей фонотеке и что я могла включить его при своём (и твоём) ребенке???
Случай второй. Собираюсь в длительную (трое суток) поездку на поезде. Закачиваю в планшет сериалы, чтобы было не скучно ехать. И тут моя сестра:
— А ты о соседях по купе подумала, каково им будет трое суток твои сериалы слушать! Возьми хотя бы наушники!
И это говорит не посторонний человек, а сестра, с которой мы выросли в одной комнате, при которой я всё детство слушала музыку и радио исключительно в наушниках, потому, что у нас были разные вкусы. А также всегда смотрела в наушниках телевизор, если она не хотела смотреть ту же передачу, что и я, либо учила уроки, либо спала.
Случай третий просто вынудил написать сюда. На работу я езжу на трамвае, который ходит по проспекту. Коллега на местном сайте читает в новостях, что нечётная половина этого проспекта будет перекрыта из–за сноса горевшего почти 5 месяцев назад торгово–развлекательного комплекса. Из–за чего изменятся некоторые маршруты городского транспорта.
— А трамваи ходить будут? — спрашиваю я читающую новость коллегу.
— Как у тебя язык поворачивается такое говорить! — налетает на меня коршуном другая коллега. — Ты вообще головой думаешь или нет? Там дети погибли, а ты о трамваях переживаешь!!!
Что это вообще было? Люди, не надо так!
0
0
😏 😆 🤪
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По–любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
0
0
😏 😆 🤪
– Семён! Когда я умру, не хороните меня. Хочу, чтоб тело сожгли, а пепел вот тут во дворе рассыпьте.
– Сара, кончай мине этих штучек! Чуть–чуть ветерок, и ты снова в доме!?..
0
0
😏 😆 🤪
На балу поручик Ржевский говорит Наташе:
– Этот вальс я хотел бы танцевать до утра.
– Вы думаете, за это время вы сумели бы этому научиться?
0
0
😏 😆 🤪
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
– Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
– Наташа, ну вы кончили или нет?!!
– Н–н–н–нда – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" – а все таки любил он меня, князь Андрей.
0
0
😏 😆 🤪
Удивительное – рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
0
0
😏 😆 🤪
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую–то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
– Тот, кто сейчас скажет неправду – исчезнет!
Брюнетка:
– Я думаю, что я красивая. – И исчезла.
Рыжая:
– Я думаю, что я умная. – Исчезает.
Блондинка:
– Я думаю. . . – исчезла
0
0
😏 😆 🤪
Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью!
0
0
😏 😆 🤪
– Как чиста по–пацански назвать авоську?
– Барсетка тряпичная.
0
0
😏 😆 🤪
"Вся наша жизнь – игра", пусть и без возможности записаться. Так выпьем же за хакеров, которые могут обессмертить любые игры!
0
0
😏 😆 🤪
Пришёл тракторист к доктору на проверку и доктор ему говорит.
–Трусы надо носить батенька: это удобно и тепло.
Ну пошёл тракторист–труженник в магазин, купил плавки и собрался в поле на тракторе работать.
В обед слез с трактора, пообедал и пошел нужду испровлять (посрать пошёл). Но постарой привычке забыл снять свои плавки и так и наделал в трусы. Только когда возращался в трахтор сообразил и подумал:"Удобно!"
А когда сел в трактор:"Тепло!".
0
0
Сб 27.03.2004 • Bad boy
😏 😆 🤪
На всякое хотенье есть поисковая служба!
0
0
Сб 06.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Если абоpт – это yзаконенное yбийство, а минет – людоедство, то использование пpезеpватива – yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок – это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.
0
0
Ср 03.12.2003 • wewer
😏 😆 🤪
ВHИМАHИЕ !!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл
лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp
фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков,
выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз,
вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и
накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга
тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
0
0
Пт 14.11.2003 • Santares
😏 😆 🤪
Девочка в лес за грибами пошла,
Вдруг она ржавую мину нашла,
Долго я буду помнить во сне
Её голубые глаза на сосне.
0
0
Вс 09.11.2003 • Олег
😏 😆 🤪
Они матом не ругаются; они "им" разговаривают. (резюме завуча).
0
0
😏 😆 🤪
Все вагончики зелёны,
А последний голубой.
Не на этом ли вагоне
Мой уехал дорогой?
0
0
😏 😆 🤪
Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошёл...
Кто–то в буханке плавки нашёл.
0
0
😏 😆 🤪
Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.
0
0
😏 😆 🤪
Девочка – крошка по имени Рита,
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово,
Ножки в Меданово, попка в Чертаново.
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик по лесу гулял,
Длинненьким хоботом птичек пугал.
После копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.
0
0
😏 😆 🤪
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
0
0
😏 😆 🤪
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
0
0
😏 😆 🤪
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
0
0
😏 😆 🤪
Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
– Гласность, – подумал Штирлиц.
0
0
😏 😆 🤪