Новое на сайте

Когда в семье одна жена – она вырастает эгоисткой.

Как–то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую – это моё.

– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких–то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец–то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своём уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы ещё более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из–за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на её счёт в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладёт ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь её ещё раз!"

К обкуренному нарку подходит бабушка:
– Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
– Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Спрашивают как–то у Армянского радио:
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.

– Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4–ым размером груди.

Зрелые мужики часто выбирают молоденьких... А потом полночи объясняют, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
– Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
– Попробуй, – говорит она.
– Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
– Мягкая какая... как хлебушек!!!

Балерина возмущённо кричит директору театра:
– Вы отказываетесь заплатить мне каких–то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
– Да, но не на сцене.

После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
– "Чмок–чмок–чмок, чья же это попочка?"
Чеpез минуту опять:
– "Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
– "...., чья же это попонька?"
C веpхней полки свешивается pазьяpённая физиономия командиpованного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдётся?!

– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
– Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14–го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10–м его бац, за гриву:
– В рот возьмёшь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, на 7–м ловят:
– В жопу дашь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, "ну и дурак же я, а ведь мог бы жить". На 5–м хоп:
– И в рот возьму и в жопу дам!!!
– Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пидарасы летают!!!

Папа дочурку забыл в зоопарке – тигров неделю тошнило от Варьки!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

Шёл пассажирский Москва–Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

– В таком случае нам остается только одно. .
– ?!
– Померяться письками!
– А тебя не смущает, что я девочка?
– А мы в глубину.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой–то щиток случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

– Я был таким мудаком в молодости...
– Ты и сейчас молодо выглядишь!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.

Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!

Дети спросили монтёра Петрова,
Зачем он на шею повесил провод.
Монтёр Петров ничего не ответил,
Лишь тело слегка покачивал ветер.

– В каком месяце 28 дней?
– Во всех.

– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани.

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.

Мальчик засунул пальцы в розетку.
Всё, что осталось, свернули в газетку.

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

Недолго мучилась старушка,
На высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки,
И помахала ей вслед из окошка.

Одна бабушка говорит другой:
– Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
– Пиши "ебелей"!

Девочка рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы.

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье. Плюсы: ты ученый. Минусы: на костре печёный.

– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар,
С маминых ножек вкуснее навар.

– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.

Маленький мальчик бритву нашёл.
К маме спросить что такое пришёл.
Мама сказала губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки.

Kак бросает нож Василий – просто загляденье,
И в стрельбе из автомата равных Васе нет.
И для личной жизни есть в спецназе упражненье –
Сам себе Василий делает миньет.

– Видно, сдох у жены интернет! – сказал муж, чуя запах котлет.