Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.
0
0
😏 😆 🤪
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
– Настя, не улетай! Это было в последний раз!
0
0
😏 😆 🤪
– Аллё это прачечная?
– Хуячечная, дом культуры!
0
0
😏 😆 🤪
Зарисовки общажные
В общаге как–то для любителей зайти и пошариться в тарелку для масла (иной раз случалось отведать сей деликатес) положили кусок белого мыла, предварительно обработав. На вопрос: "чего так ломается?" сказали – мол, что есть, тому и радуемся. И потом умилительно смотрели как пьют чай с мылом. Полбутера ушло на то, чтобы понять, что что то идёт не так.
А вдругорядь в бутылку из под растительного масла налили лампадного. Собственно о том, что кто то к нам заходил мы узнали уже, проходя мимо кухни на этаже.
0
0
😏 😆 🤪
Дворовые разборки
Давно было, лет 15 назад, друг только получил права, водить умеет, но еще не очень уверенно. Ехал по двору на своей 2105, скорость в пределах 10 км/ч. Тут резко открывается дверь у припаркованной машины, остановился то он быстро, но избежать легкого удара не удалось.
Что тут началось, из машины вылез водила мужик и пассажирка, возраст около 35. Начали на повышенных тонах давить – ты попал, кто тебя за руль пустил, дверь нам менять будешь и т. п. Машина у них не сказать что супер дорогая была, но новая (марку не помню, что–то среднее). По незнанию на измену подсели конкретно. Эти двое орут, не переставая, и вызывают гайцов. Пока ждали прессинг с их стороны не прекращался.
Дальше было смешно, приехали два гайца, спрашивают чего у вас. "Пострадавшие" на перебой рассказывают как их машину "этот дебил" стукнул, мы с другом стоим в стороне в ожидании люлей. На середине рассказа блюститель порядка их прерывает и спрашивает вы куда смотрели когда дверь открывали? Подходят к нам, претензии/повреждения машины есть? А какие могут быть повержения у швеллера которым консервную банку смяли? Друг не решительно так "нет". Даже документы проверять не стали, уехали.
Так что не гоняйте по дворам и будьте бдительны. А тех кто двери не глядя открывает шлите лесом.
0
0
😏 😆 🤪
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
0
0
😏 😆 🤪
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
0
0
😏 😆 🤪
Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
0
0
😏 😆 🤪
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
0
0
😏 😆 🤪
Змея: — Карлик, а ты правда фермер?
Карлик (скромно): — Ну как... у меня небольшое хозяйство.
Змея: — Да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?
0
0
😏 😆 🤪
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо–то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
0
0
😏 😆 🤪
Подоконники – это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
0
0
😏 😆 🤪
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
0
0
😏 😆 🤪
Честь девичью блюла, но не со всеми...
0
0
😏 😆 🤪
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как–нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
0
0
😏 😆 🤪
– Папа, папа, не надо меня шлёпать! – закричал сынишка. Но папа–комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
0
0
😏 😆 🤪
– Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
0
0
😏 😆 🤪
– Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
– Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
– Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
– Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!
0
0
😏 😆 🤪
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По–любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
0
0
😏 😆 🤪
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
0
0
😏 😆 🤪
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
0
0
😏 😆 🤪
Опыт – это учитель, который очень дорого берет за свои уроки.
0
0
😏 😆 🤪
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
0
0
😏 😆 🤪
–Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК–ЛАЗУТЧИК", Вы французский шпион...
–Ой, "КОРНЕТ–КЛАРНЕТ–ТРАМБОН–ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.
0
0
😏 😆 🤪
У Ржевского спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?
– Охота и женщины!
– И за кем же вы охотились?
– За женщинами естественно.
0
0
😏 😆 🤪
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
0
0
😏 😆 🤪
– Ух, бабу хочу!
– У тебя же жена есть!
– Ты еще маму вспомни.
0
0
😏 😆 🤪
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
– Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
– Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
– Ведь могут же, когда захотят!
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик нашёл самокат,
Больше в деревне столбы не стоят!!!
0
0
Вт 30.12.2003 • Kons
😏 😆 🤪
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".
0
0
Сб 06.12.2003 • Barhatnaja
😏 😆 🤪
Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград. Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.
0
0
😏 😆 🤪
О дети! Святая наивность и простота которых кого угодно способна сразить наповал. Стандартная ситуация – на остановке люди ждут транспорт. Молодая мамаша с маленьким дитенком стоит рядом и объясняет ему куда им ехать и какой транспорт им нужен. Ребенок все понимает и начинает помогать маме высматривать нужный дилижанс. Увидив "Газель" скорой помощи ребенок поинтересовался: "Мам! А куда идет маршрутка с номером 03?"
0
0
Чт 04.12.2003 • Ander
😏 😆 🤪
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
0
0
😏 😆 🤪
Подполковником хорошо, а под генералом лучше!
0
0
Вт 04.11.2003 • Владимир
😏 😆 🤪
Дело было 31 декабря в одном из военных училищ. Домой тогда на праздники никого не отпустили. Ну, естественно, народ в силу имеющегося воображения, стал готовиться к празднику. Приволокли откуда–то ко всему прочему и коробку китайских бомбочек–петард (не смотря на то, что китайские – разрывались они душевно). Дабы начальство особенно не переживало, арсенал перетащили в туалет – на другой конец казармы и там стали планомерно уничтожать. Ближе к 12–ти вечера на курс подтянулся зам. начальника факультета по воспитательной работе – посмотреть, как дела. Надо сказать зам. был нормальным мужиком. Главное – что справедливый, народ его уважал. Ну, походил по казарме, проинструктировал наряд, порядок проверил – нормально все. Напоследок человек решил зайти по нужде. А там народ уже в ажиотаж вошел: ну, кто дальше бомбочку кинет (кидали, конечно, в окно), у кого дольше не взорвется – в общем веселье. Полковник зашел, посмотрел – ничего не сказал, только посмеялся: пусть бойцы развлекаются – не водку же пьют. И устроился в кабинке, поскольку даже старшим офицерам ничто человеческое не чуждо. А в это время соревнование по метанию петард перешло в очередную стадию – кто точнее издалека попадет в открытую форточку. Очередной участник решил поставить рекорд и отошел от окна метров на пять. Размахнулся, что есть силы бросил... Бомбочка, отклонившись от курса, попала в открытую створку окна, ударилась об потолок, и, описав замысловатую траекторию, упала в закрытую кабинку, занятую замом по воспитательной работе. Спустя несколько секунд, в установившейся тишине раздался приглушенный хлопок, и на недавно выкрашенной известкой стене в районе полковничьей кабинки, появились рыжеватые капли. Духу досмотреть до конца не хватило не у кого. Думаю, что последующая строевая подготовка и прохождение роты с песней в течение всей новогодней ночи, доставили немалое удовольствие жителям близлежащих многоэтажек. А бомбочки потом мы выкинули...
0
0
Вт 04.11.2003 • alex
😏 😆 🤪
Тронулся поезд Тбилиси–Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шёл, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
0
0
😏 😆 🤪
Неужели это будет,
Неужели я женюсь.
Неужели наконец–то
Я досыта наебусь.
0
0
😏 😆 🤪
Косточка к косточке, звёздочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.
0
0
😏 😆 🤪
Маленький мальчик пердеть научился,
Пёрнул два раза – папаша зазлился.
0
0
😏 😆 🤪
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
0
0
😏 😆 🤪
Как–то молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал: – Я прыгну первым! – Нет, я не смогу смотреть на твоё растерзанное тело. И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на её разбившееся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!
0
0
😏 😆 🤪
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. – Кого вы здесь ждете? – спросила она. – В... вашу дочь, – испуганно ответил он. – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
0
0
😏 😆 🤪
Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!
0
0
😏 😆 🤪
Феликс Эдмундыч по стройке гулял,
Ленин ехидно за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич –
Метко кидает Владимир Ильич!
0
0
😏 😆 🤪
Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
0
0
😏 😆 🤪
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э... Гм... Это дрозд!
– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.
– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
0
0
😏 😆 🤪
Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая – 1000$; чашка кофе – 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция, если клиент не мог расчитаться ему что–нибудь отрезали (например мизинец или ухо)! В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан! Ну как обычно водка – ящиками; осетрина – ведрами; красная икра бочками – седят гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
– Иди выясняй расплатятся или нет? Если нет бери тесак и отрубай что–нибудь!
– Все понял!
Официант берет тесак, подходит с самому "Золотому", пьяному, орущему песни братану и очень аккуратно спрашивает:
– Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента ему, что–нибудь отрубают...
Новый русский достает хуй и кладет на стол! Официант (восклицательно):
– Что, отрубать?
– Нет, сосать – денег вооооо!!!
0
0
😏 😆 🤪
Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.
– Показалось, – подумал Штирлиц и пошел дальше.
0
0
😏 😆 🤪
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за что–нибудь поймаю, то это будет его конец.
0
0
😏 😆 🤪