« 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... » »|
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
0
0
😏 😆 🤪
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, но я же слепой!
— Вот именно.
0
0
😏 😆 🤪
В секс–шоп заходит дедок и обращается к продавцу:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
0
0
😏 😆 🤪
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
— Да. Жизнь несправедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
0
0
😏 😆 🤪
– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие–нибудь пожелания, жалобы?
– Всё прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.
0
0
😏 😆 🤪
– Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
– Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?
0
0
😏 😆 🤪
– Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать.
– Как умер?
– Не доделав отчеты!
0
0
😏 😆 🤪
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
0
0
😏 😆 🤪
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.
0
0
😏 😆 🤪
Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?".
0
0
😏 😆 🤪
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
– Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
– А что, по–вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.
– Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех».
0
0
😏 😆 🤪
Купался мужик в озере. Вдруг какая–то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки.
0
0
😏 😆 🤪
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле–еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница.
0
0
😏 😆 🤪
– Ты закодировался?
– Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
– Ну и что?
– После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло.
0
0
😏 😆 🤪
На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.
0
0
😏 😆 🤪
– Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
– Я на зарплате.
– А я на ипотеке.
0
0
😏 😆 🤪
– Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть.
0
0
😏 😆 🤪
В школе меня все били и издевались, потом отец отвёл меня на бокс и начался настоящий ад. До обеда меня в школе били хулиганы, а вечером в зале били уже профессионалы.
0
0
😏 😆 🤪
Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили.
0
0
😏 😆 🤪
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое–что спросить?" – знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
0
0
😏 😆 🤪
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и всё тут. Двое других ругают его:
– Нажрался как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.
0
0
😏 😆 🤪
Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
0
0
😏 😆 🤪
Идёт урок в школе. Учительница задаёт коварный вопрос:
— Что произойдет, если всёразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка тянет руку:
— Водка подорожает, Марья Ивановна!
— Это почему ещё?
— А у меня отец говорит: «У нас всегда так: сначала какая–нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».
0
0
😏 😆 🤪
Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
0
0
😏 😆 🤪
– Есть такое мнение – отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
– Если их будет достаточно много, то разминируют.
0
0
😏 😆 🤪
Девушка звонит знакомому:
– У меня что–то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
– Да знаешь, у меня дистрибутива–то нет.
– Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
0
0
😏 😆 🤪
– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твоё имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.
0
0
😏 😆 🤪
Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.
0
0
😏 😆 🤪
– Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
– Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы, нашим врачам туда до них не добраться.
0
0
😏 😆 🤪
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Что, совсем не помните?
— Совсем.
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»?
— Ну... раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
0
0
😏 😆 🤪
– Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
– На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
0
0
😏 😆 🤪
– Привэт.
– Как же ты задрал. Через Е пишется.
– Превэт.
0
0
😏 😆 🤪
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8–го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40–летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ–24.
0
0
😏 😆 🤪
– Еду едят не из–за вкуса, а чтоб наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.
0
0
😏 😆 🤪
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
0
0
😏 😆 🤪
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается.
Пытаюсь воззвать к совести:
– И когда ты последний раз меня слушался?
– Сегодня.
– Это когда же?
– Когда ты позвала обедать.
0
0
😏 😆 🤪
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.
0
0
😏 😆 🤪
Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
0
0
😏 😆 🤪
– Василь Иваныч, а что такое стабильность?
– Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
– Нету.
– И не будет. Это и называется – стабильность.
0
0
😏 😆 🤪
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
0
0
😏 😆 🤪
xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
0
0
😏 😆 🤪
Судья говорит преступнику:
– Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
– В женской.
0
0
😏 😆 🤪
Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
0
0
😏 😆 🤪
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
– Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни–ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
– Продержись ещё пару дней – может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
0
0
😏 😆 🤪
– Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
– Нет.
– Не спал?!
– Не хочу сказать.
0
0
😏 😆 🤪
"Когда услышал питерское "греча", я твёрдо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".
0
0
😏 😆 🤪
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой–то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу.
0
0
😏 😆 🤪
Застолье. Здоровенный мужик не пьёт. Ему:
– Чего не пьёшь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
0
0
😏 😆 🤪
Урок истории. Учитель:
– Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил египетские пирамиды.
Вовочка:
– А вам как рассказывать – как в учебнике написано или как на самом деле было?
0
0
😏 😆 🤪
Диалог с поваром:
– Какой усилитель вкуса посоветуете?
– Я посоветую вам проголодаться.
0
0
😏 😆 🤪
« 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... » »|