Новое на сайте

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое–что спросить?" – знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и всё тут. Двое других ругают его:
– Нажрался как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Идёт урок в школе. Учительница задаёт коварный вопрос:
— Что произойдет, если всёразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка тянет руку:
— Водка подорожает, Марья Ивановна!
— Это почему ещё?
— А у меня отец говорит: «У нас всегда так: сначала какая–нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

– Есть такое мнение – отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
– Если их будет достаточно много, то разминируют.

Девушка звонит знакомому:
– У меня что–то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
– Да знаешь, у меня дистрибутива–то нет.
– Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

– Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твоё имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

– Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
– Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы, нашим врачам туда до них не добраться.

Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Что, совсем не помните?
— Совсем.
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»?
— Ну... раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.

– Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
– На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

– Привэт.
– Как же ты задрал. Через Е пишется.
– Превэт.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8–го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40–летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ–24.

– Еду едят не из–за вкуса, а чтоб наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается.
Пытаюсь воззвать к совести:
– И когда ты последний раз меня слушался?
– Сегодня.
– Это когда же?
– Когда ты позвала обедать.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

– Василь Иваныч, а что такое стабильность?
– Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
– Нету.
– И не будет. Это и называется – стабильность.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Судья говорит преступнику:
– Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
– В женской.

Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
– Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни–ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
– Продержись ещё пару дней – может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

– Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
– Нет.
– Не спал?!
– Не хочу сказать.

"Когда услышал питерское "греча", я твёрдо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой–то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу.

Застолье. Здоровенный мужик не пьёт. Ему:
– Чего не пьёшь?
– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Урок истории. Учитель:
– Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил египетские пирамиды.
Вовочка:
– А вам как рассказывать – как в учебнике написано или как на самом деле было?

Диалог с поваром:
– Какой усилитель вкуса посоветуете?
– Я посоветую вам проголодаться.

– А ты правда доктор?
– Правда.
– А скажи что–нибудь на латыни.
– In Vino Veritas.
– Да ты оказывается ещё и хороший доктор!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
– Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
– А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Муж пришёл домой поздно, жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

Мыши одолели. Лови – не лови, трави – не трави, а всё равно табуном по дому ходят. Последней каплей – перегрызли интернет–кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет–кабель перегрызают не только мыши, но ещё и кошка.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросёнка к себе в багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин поросёнка с ружьём в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзёшь!

Когда Олег увидел море, решил что будет моряком. Потом Олег увидел водку, но море часто вспоминал.

– Поручик, мы не сомневаемся в вашей изощренности и ловкости в любви, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Не, где–то в середине списка.

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы – американцы – едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы – американцы– едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу: "А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает: "Конечно!"
– "А с презервативами что потом делаете?"
– "Выбрасываем".
– "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но–но!
– В лошадку играете, что ли?

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
– Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит:
– А моя жена не работает, дома сидит.

И вот под ёлочку пессимисту кладут лошадку, а оптимисту – кучку говна.
Утром пессимист в слезах:
– Сплошное огорчение... Не белая, а коричневая, грива куцая, хвост не той длины, да и вообще лошадь игрушечная.
А он–то живую хотел.
А оптимист забегает в комнату радостный, глаза светятся:
– А у меня лошадка живая!!! Только она убежала...

Спрашивает Петька у Чапаева:
– Василь Иваныч, вот ты человек умный, армией и фронтом командовать могёшь, объясни мне пожалуйста – что такое логика?

Чапаев:
– Логика? Хорошо, Петька, вот представь, идут два человека, один грязный другой чистый – кто из них идёт в баню?

Петька:
– Ну как, конечно грязный идёт в баню, чтобы помыться, а чистому зачем? Он же чистый.

Чапаев:
– Вот Петька, это и есть логика.

Петька:
– Понятно, а объясни мне – что такое диалектика?

Чапаев:
– Хорошо, Петька, тот же самый пример: идут два человека, один грязный другой чистый – кто из них идет в баню?

Петька:
– Ну, как же, Василь Иваныч, мы же только что выяснили, что грязный идёт в баню, чтобы помыться, а чистый помылся и идёт из бани.

Чапаев:
– Э–э нет, Петька, грязный ведь почему грязный? Потому что он в баню совсем не ходит. А чистый потому и чистый, что в баню ходит регулярно. Поэтому в баню из них двоих идёт чистый, а не грязный.

Петька:
– Ничего себе?!! Здорово!!! Василь Иваныч, а вот объясни мне теперь – что такое хвилософия?

Чапаев:
– Философия? Хорошо, Петька, тот же самый пример: идут два человека, один грязный другой чистый – кто из них идёт в баню?

Петька:
– А вот теперь уже хрен его знает, Василь Иваныч, кто из них идёт в баню...

Чапаев:
– Вот, Петька, это и есть философия.