Новое на сайте

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы – американцы – едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы – американцы– едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу: "А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает: "Конечно!"
– "А с презервативами что потом делаете?"
– "Выбрасываем".
– "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но–но!
– В лошадку играете, что ли?

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
– Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит:
– А моя жена не работает, дома сидит.

И вот под ёлочку пессимисту кладут лошадку, а оптимисту – кучку говна.
Утром пессимист в слезах:
– Сплошное огорчение... Не белая, а коричневая, грива куцая, хвост не той длины, да и вообще лошадь игрушечная.
А он–то живую хотел.
А оптимист забегает в комнату радостный, глаза светятся:
– А у меня лошадка живая!!! Только она убежала...

Спрашивает Петька у Чапаева:
– Василь Иваныч, вот ты человек умный, армией и фронтом командовать могёшь, объясни мне пожалуйста – что такое логика?

Чапаев:
– Логика? Хорошо, Петька, вот представь, идут два человека, один грязный другой чистый – кто из них идёт в баню?

Петька:
– Ну как, конечно грязный идёт в баню, чтобы помыться, а чистому зачем? Он же чистый.

Чапаев:
– Вот Петька, это и есть логика.

Петька:
– Понятно, а объясни мне – что такое диалектика?

Чапаев:
– Хорошо, Петька, тот же самый пример: идут два человека, один грязный другой чистый – кто из них идет в баню?

Петька:
– Ну, как же, Василь Иваныч, мы же только что выяснили, что грязный идёт в баню, чтобы помыться, а чистый помылся и идёт из бани.

Чапаев:
– Э–э нет, Петька, грязный ведь почему грязный? Потому что он в баню совсем не ходит. А чистый потому и чистый, что в баню ходит регулярно. Поэтому в баню из них двоих идёт чистый, а не грязный.

Петька:
– Ничего себе?!! Здорово!!! Василь Иваныч, а вот объясни мне теперь – что такое хвилософия?

Чапаев:
– Философия? Хорошо, Петька, тот же самый пример: идут два человека, один грязный другой чистый – кто из них идёт в баню?

Петька:
– А вот теперь уже хрен его знает, Василь Иваныч, кто из них идёт в баню...

Чапаев:
– Вот, Петька, это и есть философия.

– А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
– Поправляйтесь!

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
– А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
– Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
– А почему у вас так много голодных и бездомных?
– Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
– А почему вы постоянно друг с другом воюете?
– Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
...инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
– Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привезти вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
– А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
– Сами? – переспросили инопланетяне.
– Да.
...после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ.

Когда в семье одна жена – она вырастает эгоисткой.

Как–то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую – это моё.

– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких–то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец–то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своём уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы ещё более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из–за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на её счёт в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладёт ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь её ещё раз!"

К обкуренному нарку подходит бабушка:
– Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
– Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Спрашивают как–то у Армянского радио:
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

— Скажите, а правда, что Кац выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Но не Кац, а Рабинович. Не в лотерею, а в карты. Не миллион, а сто рублей. И не выиграл, а проиграл.

– Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4–ым размером груди.

Зрелые мужики часто выбирают молоденьких... А потом полночи объясняют, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
– Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
– Попробуй, – говорит она.
– Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
– Мягкая какая... как хлебушек!!!

Балерина возмущённо кричит директору театра:
– Вы отказываетесь заплатить мне каких–то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
– Да, но не на сцене.

После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
– "Чмок–чмок–чмок, чья же это попочка?"
Чеpез минуту опять:
– "Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?"
Чеpез некотоpое вpемя снова:
– "...., чья же это попонька?"
C веpхней полки свешивается pазьяpённая физиономия командиpованного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдётся?!

– Если бы ты был настоящим джентльменом – ты бы не заставлял меня это делать!
– А если бы ты была настоящей леди – ты бы не разговаривала с полным ртом!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
– Вы не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Баба с любовником в постели. Звонок в дверь.
– Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14–го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10–м его бац, за гриву:
– В рот возьмёшь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, на 7–м ловят:
– В жопу дашь?
– Да вы что, как можно...
Летит дальше, "ну и дурак же я, а ведь мог бы жить". На 5–м хоп:
– И в рот возьму и в жопу дам!!!
– Вот, блин, выпить не с кем, а тут одни пидарасы летают!!!

Папа дочурку забыл в зоопарке – тигров неделю тошнило от Варьки!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

Шёл пассажирский Москва–Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

– В таком случае нам остается только одно. .
– ?!
– Померяться письками!
– А тебя не смущает, что я девочка?
– А мы в глубину.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой–то щиток случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

– Я был таким мудаком в молодости...
– Ты и сейчас молодо выглядишь!

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.

Дейл предложил Чипу:
— А давай Гаечку натянем!
— А как?
— Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из–за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!

Дети спросили монтёра Петрова,
Зачем он на шею повесил провод.
Монтёр Петров ничего не ответил,
Лишь тело слегка покачивал ветер.

– В каком месяце 28 дней?
– Во всех.

– Самая популярная секция в нашем спортивном клубе – это скалолазание!
– А почему?
– Тренер попался опытный – проводит тренировки на задней стене здания женской бани.

– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чём не подозреваю.

Мальчик засунул пальцы в розетку.
Всё, что осталось, свернули в газетку.

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

Недолго мучилась старушка,
На высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!