Новое на сайте / Истории

Привезли гостинец для 1,5 годовалого сынишки. Ну он любит сам все сумки, пакеты разбирать и по местам раскладывать. Нашел йогурт, понес в холодильник, нашел печенье – в стол. И тут он обнаруживает КИВИ. Моментально соображает – несет его в коробку, где у нас хранится... картошка.

Как–то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно – этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" – "Да", – и мы побежали. Дочка рада – детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6–7. Едут они, значит, с мамой в метро, час–пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем – действо в прямом эфире. Дети на елке – в основном – сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
– Вот очаг, но он – картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет–загадывает:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает:
– Мама, а что у папы пися болит?
Она ему (уже краснея):
– Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
– A зачем ты ее тогда вчера целовала?
Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился чтобы просмеятся. Вот такие наши детки.

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!" Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..." "Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :–)

О дети! Святая наивность и простота которых кого угодно способна сразить наповал. Стандартная ситуация – на остановке люди ждут транспорт. Молодая мамаша с маленьким дитенком стоит рядом и объясняет ему куда им ехать и какой транспорт им нужен. Ребенок все понимает и начинает помогать маме высматривать нужный дилижанс. Увидив "Газель" скорой помощи ребенок поинтересовался: "Мам! А куда идет маршрутка с номером 03?"

Сидим в комнате. Племянница (5 лет) играет. Тут она выдает фразу:
– Что–то сердце болит. Пойду покакаю, может пройдет...
Занавес.

Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
– Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N–ной розетке, втыкает и говорит:
– Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!

Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета – директора и собственно хозяина. Директор – бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин – рубаха–парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб–директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне – на компе, типа, поиграть – и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/:
– Привет, черныш!
Ответ басом:
– Привет, сопляк!
Немая пауза.

Сыну 4 года. В детском саду начал изучать английский язык. После нескольких уроков они приходит ко мне и говорит:
– Мама, знаешь, что такое английский язык?
Заинтригованная я конечно же интересуюсь:
– Что?
И получаю потрясающий в своей простоте ответ:
– Английский – это такой русский, которого не понимают украинцы.
Для полного понимания комизма ситуации скажу, что мы – украинцы.

Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре (что–то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и рассказывает. Ее мама говорит:
– Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
– Посмотреть–то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
– А что? Ее папа со мной полностью согласился.

Как– то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как полпжено ,остановились на пол–пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как пологается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...

Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
– Пап, ты куда?
– На работу.
– А зачем?
– Деньги зарабатывать
– А зачем?
– Ну как зачем? Тебя кормить.
– Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал.

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
– Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
– Нет не заберете. Мужик:
– Почему?! Юный сын подумав:
– Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3–летний сын эту деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок (бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло. Сейчас это 17–летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5–летняя сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно), забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
– Ты кто?
– Алисин папа.
– А как тебя зовут?
– Дядя Леша.
– А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по–моему, просто чаще за ребенком ходить надо!

Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.).
... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк...
Тут дочурка ее и перебивает:
– Мама! А в лесу страшно?
– Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит!
– А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как–то до этого и не додумался ни разу...

Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь.
В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки:
– Бабушка, я король или принц?
– Падла ты! – отвечает та.
Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать.
Весь автобус ржал минут двадцать.
Особенно рад был мальчик.

Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как–то вечером у них, дите расшалилось – не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!"
Собственно, верно рассудила – куда ж мусор–то девают?

Устами младенца...
Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что–то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: – "Ноги у нее – створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...

История, прочитанная в каком–то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына–подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина – это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого–то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где–то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное желание – выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку. У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
– бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит своей подруге:
– Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
– в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....

История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос.
Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А–а–а–а–а... Волк!"

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как–то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" – выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько туда, сколько обратно.

Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".

Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело – обед. Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что–то вроде "В мире животных", показывает что–то из жизни львов и тигров. Тишина, все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
– А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
– Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой на стенке висит всякая фигня, – кошелек на веревочке, бусы, браслеты жены и т.д. В том числе какая–то ленточка со свадьбы. Он спрашивает, что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
– А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей, тоже был на свадьбе.
– И кто же женился? – удивлены мы.
– Бабушка Нина– отвечает он.
Мы удивлены– бабушка – и вдруг свадьба!? Спрашиваем – ну и как она. На это он выдает совершенно не смутившись:
– А я ее не видел – когда мы пришли, ее уже закопали.

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
– Перестань щас же!
Девчонка – ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
– Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке – по фигу. Папаша орет:
– Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
– Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит – не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

Жена (РАССКАЗ)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета–релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. ^_
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода–вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.O. Также берегитесь аналогичных shareware–приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Дочка научилась играть на компьютере когда ей не было и 3–х лет. Сама включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском... На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил :)

В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"

Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
– За компьютером работаешь?
– Ага.
– Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
– Ой! Что это?
Отец из–за компьютера:
– Это раньше такие веб–страницы были!
Что интернет с людьми делает!!!

Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту... Думаю, этот клиент больше не появится :))....

История такова: приходит мне по мейлу письмо счастья – оно мне бывает и по 2 раза в день приходит... но тут приходит оно мне форвардом от моего друга – дескать он его всё–таки переслать решил... Я ему отвечаю, что мол зачем ??? Это ведь спам какой–то....Ты что дескать суеверный ??? Вечером приходит мессага – что он вытаскивая почту из почтового ящика (это тот который в подъезде :)) Достал анонимку на своё имя. Открывает, а там тот же текст письма счастья – только на А4 напечатанный – созвонились, поржали на этот счёт, что кому–то делать нечего... :)) Вечером после выгула пса, заглядываю в ящик... угадайте что я там нашёл?? :) Такое же письмо ::)))) Упорные люди однако....

Насмотрелась я мультяшек про знаменитого Масяню. Особенно в душу и во все остальное запал мультик про радио. Прихожу на работу, в редакцию газеты, под впечатлением от увиденного. В курилке рассказываю всем подробности данной анимации.
В перле: – Ты кто, директор? Пошел ты в ж#пу директор, не до тебя сейчас! слово директор, естественно, заменяю на Редактор.
В этот момент заходит Главный Редактор и вопросительно на меня смотрит.
Под общее ржание его уста невнятно выдают: – Странно. Слово есть, а ж#пы нет.
Мне ужасно неловко, говорю: – Как это нет?
Он: – Где?
Я: – Да сзади, посмотрите.
Он: – В каком заде?
Тут уже все упали. и я в том числе.. (Позже, в это же день, он мне премию выдал, даже не объясняя – почему!)

Пошел сегодня к приятелю по делам. А он работает в компьютерном лицее. Приятель был немного занят и я решил его подождать. Хожу значит тихонько по коридорам. Идут уроки. На улице жарко и дверь в оду из аудиторий была приоткрыта Интересно! Cтою слушаю. А там молодой препод объясняет детишкам, что такое дифрагментация жесткого диска.
– Допустим Маша Петрова и Сережа Розин (судя по интонации и смешкам ученики этого класса) две программы, а их одежда файлы, а их квартиры – это жесткие диски, а я пользователь. Наступил вечер и Маша с Сережей ложатся спать Маша сложила свою одежду аккуратно на стул, а Сережа все носки брюки и рубашку раскидал по всей квартире. Наступает утр. Я смотрю, что Маше и Сереже надо срочно приехать в лицей и доздать хвосты. Звоню и говорю, чтоб через час были здесь.Маша быстренько одевается и приезжает, а Сережа еще пол–часа ищет свой один носок потом второй, еще тратит время на поиски рубашки и приезжает через полтроа часа,когда Маша уже на месте и мы с ней занимаемся. А на Сережу я сержусь и говорю, что он капается долго и трачу на прием зачетов дольше времени, чем заплaнировал!
Вот примерно для того и служит процесс дифрагментации жесткого диска.
При упрядочивании файлов и программ расбросанных на жестком диске в разных местах при работе или установки удалении различных программ они начинают работать и запускатся быстрее облегчая работу как компьютера так и пользователя! Господа в России лучшее образование! На мой взгляд это было просто гениальное обьяснение!

История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
– Мне нужна клавиатура.
– Какой разъем у нее, – спрашиваю я.
– Пися пoпалам, – отвечает она.

Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего–то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано – сил нет. Все последующее происходило в течение 15–20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а какой домен??? Ж:–о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит.

Работал в одном банке программер. Нормальный такой программер, дисциплинированный, исполнительный... Всегда на работу вовремя приходил – и как то раз вдруг не вышел. Ну, понятно, удивились все, звонят ему домой – никто не отвечает. Ну следующий день – то же самое. На третий день отправили к нему домой охраннико – ну, мало ли что... Стучат – не отвечают. Сломали дверь. Входят – никого. Из ванной – стоны. Забегают. В ванной лежит программер. Голова почти лысая. Клочья истрепанных волос по всей ванне. Руки свешиваются через края, в водянках, в одной судорожно сжимает пустую бутылку из–под шампуня. Отнимают бутылку.
Читают инструкцию:
Один колпачок воды вылить на смоченую водой голову. Массировать 1–2 минуты. Смыть теплой водой. Повторить.

Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20–ти, помощник бухгалтера, попросила кой–чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю–предревнюю двушку с 5–дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.

Случай был – есть у нас в универе в первом корпусе на первом этаже магазин компьютерной и околокомпьютерной книги. И комп у них там стоит. Каталог книг, значит, смотреть. Зашел я к ним как–то – и вижу сценку. Сидят за компом две продавщицв – одна постарше, другая на вид совсем еще девушка :0) и значит старшая поучает – "Вот видишь, когда загрузится... Ты знаешь, когда компьютер уже загрузился? Ну, какая операционная система у тебя дома стоит?" Девушка обращает на нее свои ангельски невинные глаза и изрекает "ПентиЮм 2"... Самое интересное то, что прямо над ними висел стэнд, заполненный книгами из серии "* для чайника" и иже с ними... Живая иллюстрация, млин...

У нас в котноре работает старая хитрая представительница славной и гордой армянской нации. Работает уже 7 лет. За семь лет успела заработать такой негатив по отношению к себе, что ее ненавидят наверное даже стены. Контора наша издает книги много разных и в большом количестве, а сея горская горная женщина, так же как и автор, является менеджером по продажам. Иными словами, занимается оптовыми продажами книг. И поставили этому чуду электронную почту. Поскольку наш провайдер уже давно включен в спаммерские листы в даже самых глухих уголках нашей необъятной родины, то постоянной ей приходят сообщения о том, что ее письмо не доставлено адресату. Однажды, слышу крик, что, мол, "апять почта нэ работает. Сообщение от "Малера" пришло!". Народ в комнате в ответ спрашивает: "Какого Малера?" Она отвечает: "Ну, этого, Демона. Малера–Демона!" Подхожу к ее компьютеру, смотрю на экран и в окне письма вижу:
"Message undeliverable. Mailer–Daemon...."
Смеялись всем оттделом.
С Новым годом!

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы–экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч–ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое–то исчадие. :)))

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой–то ящик в бухгалтерии. – Осторожно, у нас там дохлые мыши!
– А–а–а!!! – дама резво отпрыгивает на пару метров, – Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
– Да вот собрали, списывать собираемся.

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ–мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как–то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
– Папа, ну когда она с дивана встанет!!!

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя–бы пpедупpеждать (UPS–a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие–то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...

Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда – не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой–нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами – смеяться будете долго...

Работаем мы в одной не большой конторке, основной рабочий инструмен Access и Word. Так вот, заходит к нам в комнату сисадмин и говорит: "Ребята вам мышки почистить?" Ответели мы сразу и в один голос: "Не надо, мы ... на клаве играем!"

Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось. Он набрал "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал" Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык. PROMT выдал : "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ" P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.