Интернет

Жена (РАССКАЗ)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета–релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. ^_
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода–вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.O. Также берегитесь аналогичных shareware–приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Дочка научилась играть на компьютере когда ей не было и 3–х лет. Сама включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском... На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил :)

В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"

Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
– За компьютером работаешь?
– Ага.
– Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
– Ой! Что это?
Отец из–за компьютера:
– Это раньше такие веб–страницы были!
Что интернет с людьми делает!!!

Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту... Думаю, этот клиент больше не появится :))....

История такова: приходит мне по мейлу письмо счастья – оно мне бывает и по 2 раза в день приходит... но тут приходит оно мне форвардом от моего друга – дескать он его всё–таки переслать решил... Я ему отвечаю, что мол зачем ??? Это ведь спам какой–то....Ты что дескать суеверный ??? Вечером приходит мессага – что он вытаскивая почту из почтового ящика (это тот который в подъезде :)) Достал анонимку на своё имя. Открывает, а там тот же текст письма счастья – только на А4 напечатанный – созвонились, поржали на этот счёт, что кому–то делать нечего... :)) Вечером после выгула пса, заглядываю в ящик... угадайте что я там нашёл?? :) Такое же письмо ::)))) Упорные люди однако....

Насмотрелась я мультяшек про знаменитого Масяню. Особенно в душу и во все остальное запал мультик про радио. Прихожу на работу, в редакцию газеты, под впечатлением от увиденного. В курилке рассказываю всем подробности данной анимации.
В перле: – Ты кто, директор? Пошел ты в ж#пу директор, не до тебя сейчас! слово директор, естественно, заменяю на Редактор.
В этот момент заходит Главный Редактор и вопросительно на меня смотрит.
Под общее ржание его уста невнятно выдают: – Странно. Слово есть, а ж#пы нет.
Мне ужасно неловко, говорю: – Как это нет?
Он: – Где?
Я: – Да сзади, посмотрите.
Он: – В каком заде?
Тут уже все упали. и я в том числе.. (Позже, в это же день, он мне премию выдал, даже не объясняя – почему!)

Пошел сегодня к приятелю по делам. А он работает в компьютерном лицее. Приятель был немного занят и я решил его подождать. Хожу значит тихонько по коридорам. Идут уроки. На улице жарко и дверь в оду из аудиторий была приоткрыта Интересно! Cтою слушаю. А там молодой препод объясняет детишкам, что такое дифрагментация жесткого диска.
– Допустим Маша Петрова и Сережа Розин (судя по интонации и смешкам ученики этого класса) две программы, а их одежда файлы, а их квартиры – это жесткие диски, а я пользователь. Наступил вечер и Маша с Сережей ложатся спать Маша сложила свою одежду аккуратно на стул, а Сережа все носки брюки и рубашку раскидал по всей квартире. Наступает утр. Я смотрю, что Маше и Сереже надо срочно приехать в лицей и доздать хвосты. Звоню и говорю, чтоб через час были здесь.Маша быстренько одевается и приезжает, а Сережа еще пол–часа ищет свой один носок потом второй, еще тратит время на поиски рубашки и приезжает через полтроа часа,когда Маша уже на месте и мы с ней занимаемся. А на Сережу я сержусь и говорю, что он капается долго и трачу на прием зачетов дольше времени, чем заплaнировал!
Вот примерно для того и служит процесс дифрагментации жесткого диска.
При упрядочивании файлов и программ расбросанных на жестком диске в разных местах при работе или установки удалении различных программ они начинают работать и запускатся быстрее облегчая работу как компьютера так и пользователя! Господа в России лучшее образование! На мой взгляд это было просто гениальное обьяснение!

История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
– Мне нужна клавиатура.
– Какой разъем у нее, – спрашиваю я.
– Пися пoпалам, – отвечает она.

Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего–то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано – сил нет. Все последующее происходило в течение 15–20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а какой домен??? Ж:–о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит.

Работал в одном банке программер. Нормальный такой программер, дисциплинированный, исполнительный... Всегда на работу вовремя приходил – и как то раз вдруг не вышел. Ну, понятно, удивились все, звонят ему домой – никто не отвечает. Ну следующий день – то же самое. На третий день отправили к нему домой охраннико – ну, мало ли что... Стучат – не отвечают. Сломали дверь. Входят – никого. Из ванной – стоны. Забегают. В ванной лежит программер. Голова почти лысая. Клочья истрепанных волос по всей ванне. Руки свешиваются через края, в водянках, в одной судорожно сжимает пустую бутылку из–под шампуня. Отнимают бутылку.
Читают инструкцию:
Один колпачок воды вылить на смоченую водой голову. Массировать 1–2 минуты. Смыть теплой водой. Повторить.

Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20–ти, помощник бухгалтера, попросила кой–чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю–предревнюю двушку с 5–дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.

Случай был – есть у нас в универе в первом корпусе на первом этаже магазин компьютерной и околокомпьютерной книги. И комп у них там стоит. Каталог книг, значит, смотреть. Зашел я к ним как–то – и вижу сценку. Сидят за компом две продавщицв – одна постарше, другая на вид совсем еще девушка :0) и значит старшая поучает – "Вот видишь, когда загрузится... Ты знаешь, когда компьютер уже загрузился? Ну, какая операционная система у тебя дома стоит?" Девушка обращает на нее свои ангельски невинные глаза и изрекает "ПентиЮм 2"... Самое интересное то, что прямо над ними висел стэнд, заполненный книгами из серии "* для чайника" и иже с ними... Живая иллюстрация, млин...

У нас в котноре работает старая хитрая представительница славной и гордой армянской нации. Работает уже 7 лет. За семь лет успела заработать такой негатив по отношению к себе, что ее ненавидят наверное даже стены. Контора наша издает книги много разных и в большом количестве, а сея горская горная женщина, так же как и автор, является менеджером по продажам. Иными словами, занимается оптовыми продажами книг. И поставили этому чуду электронную почту. Поскольку наш провайдер уже давно включен в спаммерские листы в даже самых глухих уголках нашей необъятной родины, то постоянной ей приходят сообщения о том, что ее письмо не доставлено адресату. Однажды, слышу крик, что, мол, "апять почта нэ работает. Сообщение от "Малера" пришло!". Народ в комнате в ответ спрашивает: "Какого Малера?" Она отвечает: "Ну, этого, Демона. Малера–Демона!" Подхожу к ее компьютеру, смотрю на экран и в окне письма вижу:
"Message undeliverable. Mailer–Daemon...."
Смеялись всем оттделом.
С Новым годом!

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы–экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч–ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое–то исчадие. :)))

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой–то ящик в бухгалтерии. – Осторожно, у нас там дохлые мыши!
– А–а–а!!! – дама резво отпрыгивает на пару метров, – Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
– Да вот собрали, списывать собираемся.

После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ–мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как–то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
– Папа, ну когда она с дивана встанет!!!

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя–бы пpедупpеждать (UPS–a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие–то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...

Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда – не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой–нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами – смеяться будете долго...

Работаем мы в одной не большой конторке, основной рабочий инструмен Access и Word. Так вот, заходит к нам в комнату сисадмин и говорит: "Ребята вам мышки почистить?" Ответели мы сразу и в один голос: "Не надо, мы ... на клаве играем!"

Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось. Он набрал "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал" Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык. PROMT выдал : "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ" P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.

Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету. Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным). Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее – делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять–десять писем с предложениями нарастить пенис на 5–10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: – Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе! Я не нашелся что ответить...

Случилось это с моими друзьями где–то в 1999–2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой–либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием. Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору и он решил составить компанию. Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод". Жмется Ентер. Ожидается... ... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда – САМЫМ ПЕРВЫМ результатом поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм) твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский вентиляторный завод ... при прочтении первых двух строчек – недоумение "ну что за поисковая система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого четверостишья... в общем, настроение до сих пор поднимается :) (а может это такая реклама?)

Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler:
14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru]
13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru]
:))) Обожаю пожарников – тушат до возгорания!

Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в курс дела.
Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку, которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы – ему: извините, но мы оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в розницу там–то и там–то.
Посетитель злится, требует директора.
Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили, извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п.
Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной – и нету.
Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п.
В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель, довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных розничных точек
. А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть? Наш человек!!!

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
"У нас проблема с отправкой почты с кафедры"
Я:"В чем проблема?"
"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль"
Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?"
"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. "Точнее, 520. Hо не дальше".
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя
позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики.
"Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?"
"Я не думаю, я знаю" – довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад..."
"Вы ждали несколько ДHЕЙ?" – перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – "и вы
обходились без почты?"
"Hет. Мы могли отправлять письма, но...".
"Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше?"
"Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня".
Hу да. Кафедра статистики, как–никак. О Господи...
"Hу, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться."
Так. Геостатистики.
"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе,
мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще".
"Я понял, сэр". Крыша–таки решила меня оставить. "Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?"
"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его.
Hо я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось".
"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам" – ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало.
Принстон (400 миль) – сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис
(600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить
круги. Hью–Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с
провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы
сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf.
Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25–му порту на сервер этой гребаной
кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah–blah–blah, я,
говорит, SunOS. Стоп–стоп–стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей
операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я – все–таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail
8. Hу и опять–таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал
sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с
переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так–так–так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем–то, тоже ее часть.
Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были
правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой
версии он или для пятой? Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте
Sun"а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты–то не
изменились.
Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего–то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что "ноль" по
его мнению – это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.