Разное

Поехали
P.s. Краткость сестра таланта

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.
У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
– Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
– Три, – говорит она.
Какая экономная жена, – подумал звездочет.
Вторая ему ответила: –Четыре.
Какая умная жена, – подумал звездочет.
Третья ему ответила: – Пять.
А это щедрая жена, – подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.

БЗ ! тост самый простой– Будь Здоров !

Умер как–то мужик и попал на небо.
Подходит он к Богу и спрашивает:
– Бог отпусти меня обратно на землю.
Бог тогда спрашивает, «А на сколько тебя опустить, мужик?»
Мужик подумал .... и говорит:
– Отпусти меня на землю на столько дней, сколько листьем на деревьях!
Бог подума и говорит:
– Нет мужик, много!
– Тогда отпусти меня на землю сколько капель воды в море, – говорит мужик!
Бог опять подумал и говорит:
– Нет мужик, много!
Тогда мужик говорит:
– Отпусти меня Бог на землю на столько, сколько друзей у меня там!!!
Так выпьем за то, что бы у нас было бы как можно больше друзей!!!

Чтоб у мужчин всегда стоял... бокал наполненный вина, а женщина всегда давала... допить бокал ему до дна. Так выпьем же за то, о чём подумали вначале!

Жил высоко в горах одинокий старик. Каждое утро он выходил и чистил дорожку от снега, ведущую к калитке. Так выпьем же за то, чтобы нам не пришлось расчищать дорожку от снега, а ее вытаптывали наши друзья, приходя к нам в гости!

Решили поженится молодой парень и молодая девушка, но родители их были против.
И тогда молодые решили, что незачем им жить на белом свете и мучиться. Пошли они на высокую гору, чтобы бросится вниз и на веки остатся вместе.
Прийдя на место, девушка сказала парню: "Прыгай первым!"
Парень прыгнул и разбился о камни. А девушка посмотрела вниз и решила не прыгать.
Через год, на месте где разбился парень вырос большой лопух.
Так выпьем же за то, что б мы не были такими лопухами и всегда пропускали девушек вперед.

Мужик выживший после аварии самолёта, осталься жить в пустыне. Воду нашёл, еду какую то, вобщем живёт. Ну и как любому мужчине , ну хочеться ему. Ну рещил он поймать антилопу. Ловил ловил. Ловил ловил. Но всё время антилопа в последний момент убегала.
В один день он увидел разбившийся вертолёт, а в нём шикарную блондинку. Он её напоил. Накормил. Она ему сказала :
– Ты меня спас, поэтому я готова выполнить любое твоё желание.
Мужик недолго думая ответил:
–Помоги антилопу поймать.
Так выпьем же за верность посталеным целям.

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
– Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма–аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? – Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? – Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
– А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое – все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять – за разум!

Студенческий тост: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

В центpально–афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке – "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, – "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
– Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
– Hу как, сдал? Сколько?
– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет
– H–е–е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Hадо бы поставить на какую–нибудь лошадь, но на какую? Порешили так: –Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я – второй. Поставим – два плюс один – на третий номер. Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром. – На какую поставим? – Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь... – Я? Семь! – А я девять. Поставим на шестнадцать. – Но на сей раз первой пришла лошадь под номером два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: – Быстрее уходим! – Что случилось? – Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.Приятель посмотрел и говорит: – Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!

Один умный человек сказал:
"Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами".
Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: – Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?! – Я руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды, по недосмотру диспетчера, из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: "Я не отдам за тебя свою дочь", – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: "Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!

У одного мужчины pазболелась спина, и он отпpавился к вpачу. Доктоp обследовал его, потом спpашивает: – Вы куpите? – Hет. – Hавеpное, пьете? – Тоже нет. – Hо женщинами–то увлекаетесь? – Hет. – А! Тогда ясно! Значит, у вас... кpылышки начали pасти! Чтобы быть здоpовым, чтобы не болела спина, нужно себе что–нибудь позволять!
Давайте, напpимеp, выпьем!

Ерш – это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.
Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!

Джигиту подаpили большой кpасивый кубок. И pешил он испытать этот кубок в деле. Взял тpи бутылки вина, забpался на высокую гоpу, чтобы никто не мешал, и откpыл пеpвую бутылку. Hалил вина, выпил, сплюнул и сказал: – Какая гадость! И недопитая бутылка полетела в пpопасть. Он откpыл втоpую бутылку, налил, выпил и сказал: – Хуже этого вина быть не может! И швыpнул в пpопасть втоpую бутылку. И он откpыл тpетью, последнюю бутылку. Выпил, и сказал: – Это вино хуже пеpвых двух, вместе взятых! И выбpосил в пpопасть тpетью бутылку. И тут он подумал: – Почему мне так не повезло с вином? Hавеpное, виноват этот пpоклятый кубок! И он бpосил кубок в пpопасть вслед за бутылками.
Так выпьем же, чтобы pядом с нами не было таких джигитов, котоpые готовы нас кинуть ни за что ни пpо что!

Евнух пришел к великому хану и сказал: –
О великий хан, каждую ночь я привожу к тебе новую
женщину, каждую ночь я раздеваю ее для тебя, намазываю
благовониями, неужели тебе это не надоело? Великий хан
посмотрел на евнуха с сожалением и сказал: "Любимая
работа никогда не надоедает!"
За любимую работу! За любовь... к работе!

Пусть в жизни будет больше вещей за которых
надо выпить и поменьше – от которых хочеться напиться!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился
к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и
сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена
решила не подавать вида, что ее муж живет последние
часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на
стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин.
Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась
самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную
рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда
только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй,
третий... Наконец жена отстранилась и сказала: – Тебе
хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать
рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда
они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет
меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она
встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами
согревает меня. И каждую ночь рассказывает о
счастливой любви.
Так выпьем же за нее – за родную и близкую солдатскую
кровать.

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел
мимо пройти, а лягушка говорит: – Возьми меня с собой,
может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее, принес домой,
сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А
лягушка говорит: – Возьми меня к себе. Он взял ее к себе
в постель. От прикосновения к его телу лягушка
превратилась
в прекрасную девушку. В это время пришла жена. – Что это
такое? Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки,
которые мы им рассказываем!

У одного царя была капризная дочь. Однажды
молодая царевна подходит к царю и говорит: – Отец!
Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. – В
своем ли ты уме, дочь? – отвечает царь. – Он умер
давно. – А я хочу и все! – сказала капризная дочь и
топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера.
– Изобрази–ка моей дочке Степана Разина. Совсем с
ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Степана
Разина. Во вторую ночь – Емельяна Пугачева, в третью
– Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит
царю: – Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю,
что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером.
Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера. – Дружок, а теперь побудь
самим собой. Актер – на колени: – Не вели казнить, но
самого себя я не смогу. Я – импотент с детства.
Так выпьем же за великую силу искусства!

Был у родителей единственный сын. Он весело
жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были
у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную
девушку, ту, которую ищут всю жизнь, – единственную и
неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил
сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания.
Присутствовали все родственники, но друзей сына не
было. Ничего не понимая, сын подошел к отцу. На его
вопрос отец ответил: – Я позвал всех твоих друзей,
но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о
помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на
помощь и никогда не бросят в беде!

Однажды подозвал король шута и спрашивает:
– Почему ты всегда смеешься? Но шут вместо ответа
громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести
его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили
приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел,
что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал
привести и избить его сестер и братьев. Но шут
по–прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости,
приказал найти и привести всех его друзей. Но когда
слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко
зарыдал. Король удивленно спросил: – Почему же, когда
мучили близких тебе людей – мать, отца, братьев и
сестер – ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей,
ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: – Мать, отца,
братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам!
Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень
хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я
вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром,
и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на
работу и даже во время работы, когда бываю в
гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и
в дождь и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю
я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу
с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак
не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его
побрал...
Так выпьем же за моего друга!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит
ядовитая змея. Черепаха и говорит :
– А ты меня не укусишь ?
– Да как ты могла такое подумать ?
– Ну ты же змея !
– Ну не всегда же !
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются
и верят !

В древние времена в океане потерпел
крушение старинный фрегат. Только один человек мог
спастись – он ухватился за плавающую длинную
дощечку и остался на поверхности воды. Через
полчаса неизвестно откуда вынырнул второй
потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать. Второй спросил :
– Ты почему плачешь ?
Первый сказал :
– Вах–вах ! Такой гость, и угостить нечем !
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже названых гостей !

Чем отличается философский камень от камня
преткновения ? Тем, что первый ищут, но не находят,
а второй никто не ищет, а он всем попадается.
Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень,
чем иметь гору булыжников. Выпьем за это !

Однажды на краю пропасти встретились орел
и тигр. Стали они спорить, кто из них сильнее. Орел
говорит :
– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через
эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет
забрать себе шкуру и перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался
и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но
упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а
шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра.
Не успел орел сказать и слова, орлица как клюнет
его в голову. И насмерть !
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих
мужей в любом виде !

Ехал как–то Ашот из одного аула в другой.
Дорога проходила среди гор, петляла между скал,
вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился –
и ни с места, Ашот стал дергать его, понукать. Ишак
стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными
словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял,
так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел
Ашот, что за поворотом огромный камень, который
только что упал, и если бы ишак не остановился, то
камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин
умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались
в споре к мнению другого человека, даже если он – ишак.

Под гнетом жизненных невзгод собрался как–то вешаться один мужик. Ну как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит! "Ладно, – думает. – Стаканчик пропущу напоследок". Налил, выпил – ничего. Еще налил, выпил – а неплохо… Поглядел на свою петлю, подумал и допил остаток… Хе–хе, а ведь жизнь–то налаживается!!!
Так выпьем же за то, чтобы жизнь налаживалась!

Как–то идёт новый русский, а навстречу ему – панк, весь раскрашенный, татуированный, "ирокез" оранжевый на голове… Новый русский удивился и спрашивает:
– Браток, а зачем тебе вот это всё?
– Чтобы выделяться из толпы!
– Ну, и что в этом прикольного, я не пойму? Вот, смотри, у меня: пиджак от Кардена, галстук от Версаче, часы "Ролекс", "Мерс" шестисотый, цепочка золотая – тоже обычная, на полтора кило… Короче, всё, как у людей… Умом, браток, выделяться надо!
Так выпьем же за ум!

Человек в Одессе останавливает такси: "Шеф, мне на Дерибасовскую". Садится.
Такси резко срывается с места, метров через десять останавливается, шофер распахивает дверцу: "Пожалуйста, сэр, Дерибасовская!" Пассажир ошарашено спрашивает: "Так чего ж ты сразу не сказал ?!…" Водитель: "А я думал, Вы с шиком хотите…"
Давайте выпьем за шик!

Собрались как–то за столом гости, и возник у них спор о том, что такое любовь.
– Любовь – наверное, болезнь, – произнесла женщина.
– Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется столько энергии? – парировал врач, – Скорее это работа.
– Нет! Только не работа, ведь все так совершенно. Это искусство, – сказал архитектор.
Но тут запротестовал искусствовед:
– Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее – это процесс.
Встает юрист:
– Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука.
И тут раздался возмущенный возглас старого профессора:
– Никакая это не наука! Это совершенно необъяснимое явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент может, а я – профессор – не могу?
Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов!

Берут интервью у почтенного кавказца:
– Скажите, сколько Вам лет?
– Сто шестнадцать.
– А Вашей жене?
– Я еще не женат.
– Как же так? Почему?..
– Дедушка не разрешает.
Желаю вам, друзья, кавказского долголетия, и пью стоя за ваше здоровье!