Психушка

Приходит Горбачёв в психушку, проходит по коридору и видит в конце корридора бежит псих с табуреткой. Тот испугался, подумал что псих щас как даст ему по башне!
Псих бежит и орёт, подбегает к Горбачёву:
– Садитесь.
Тот чуть в штаны не наложил.
Поднимается на второй этаж, видит, псих опять бежит, но уже с креслом. Ну тот не испугался, стоит и ждёт, что будет дальше!
Псих бежит и орёт, подбегает и говорит:
– Садитесь.
Горбачёв сел, закурил сигару, выпил водки, закусил и пошёл на третий этаж.
Поднявшись, видит, опять псих бежит, но уже с диваном. Ну Горбачёв подумал "ща полежу посмотрю телек", но не тут–то было. Псих подбегает и со всей дури бъёт Горбачёва диваном по лбу и говорит:
– ЛЫСЫЙ, ТЫ ВОДИШЬ! :)

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
– Ты что сделал?
– Вот смеху–то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает:
– Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
– А я – санитар!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
– В унитазе рыба ловится?
– Нет.
– Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
– Чего от тебя хотели?
– Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
– А ты что?
– Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, – рыбные места выдавать?!