Медицинские

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну–с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
– Но–но! Не на входе, а на выходе.

— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.

Идёт обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е–е!.. А кому же это я карандаш–то всунул?

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Врач:
– С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
– Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
– Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
– Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
– Доктор, кажется где–то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
– Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё.

Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.

Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

Врач, рассматривая анализы:
– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
– ...приличная оградка...

Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

– Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
– Простите, вы что–то сказали?
– Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

Врачи–инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

На осмотре у гинеколога.
Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень–то ладят.

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

– У вас лечение платное?
– Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие–то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Хирург — патологоанатому:
— Иди посмотри, кто там.

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...

— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну–у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач–торопевт?

— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – отвечает мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!

Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Приёмный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. – Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
– Доктор, меня почему–то никто не замечает...
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм... Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Пришёл тракторист к доктору на проверку и доктор ему говорит.
 –Трусы надо носить батенька: это удобно и тепло.
Ну пошёл тракторист–труженник в магазин, купил плавки и собрался в поле на тракторе работать.
В обед слез с трактора, пообедал и пошел нужду испровлять (посрать пошёл). Но постарой привычке забыл снять свои плавки и так и наделал в трусы. Только когда возращался в трахтор сообразил и подумал:"Удобно!"
А когда сел в трактор:"Тепло!".

Приходит врач в палату к больному и говорит:
– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
– Давайте сначала хорошую.
– Эту болезнь назовут вашим именем.

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
– Доктор, я занимаюсь онанизмом!
– А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
– Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
– Ну–ка покажи этот портрет! – оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
– Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у нас нет звука!!!

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
– Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
– Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
– На яйцах...

Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

Идёт операция.
Главный хирург со скальпелем в руках:
–Пшла проч!...Кыш!...Кыш отсюда, я сказал!...Блин, достала уже!!....Ну на, подавись!!!
Отрезает кусочек, бросает под стол.

Доктор у меня сильно болит живот!
Я что–то думаю, что умру!
– Я тоже так думаю