– Может ты мне что посоветуешь?
– Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
0
0
Взлётная полоса одного – чёрная полоса многих.
0
0
Ох, молодость дурная
И как только мальчики живыми остаются. Мистика.
Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.
И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17–летнему дебилу в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбаны с ножами шляются – надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбо%б первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.
Те, кто оружие имеют, знают, что если у тебя в кобуре ствол, то ты его рано или поздно применишь. Так и с любым другим оружием. Этот как с молотком – как только он у тебя в руках, то все сразу становится похожим на гвоздь.
Вот и мне этот случай представился.
Возвращаясь поздно вечерком домой, встретил гоп–компанию, которая что–то бурно отмечала. Ну как бурно – сельские посиделки молодняка. Ничего криминального. В любой другой день я бы прошел и никто бы даже не подумал дважды. Но неет, непоряяядок. Слово за слово, дошло до открытой конфронтации. И тут я достал НОШ!
Вот, прямо сейчас они дрогнут и побегут. Реальность, как обычно, разочаровала.
Настала неловкая пауза и прозвучал вопрос: «Ты этот ножик в жопу или под ребро себе хочешь сейчас воткнуть?»
В общем, отпи%дили меня. Незлобно и для порядка. Пару тычков в челюсть, пару раз по ребрам.
Ножик не тронули и оставили лежать на земле, а не торчать из моей жопы.
Беру его с собой в походы и нет–нет да вспоминаю, как кучка гопов образумила молодого долбое@а и донесла простую, но важную мысль – доставай оружие, если готов его применять, а не размахивай им как осел пиписькой.
0
0
— Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
0
0
На свидании:
– Ты, наверно, рисовать любишь?
– Да, а как ты догадался?
– По бровям.
0
0
– Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
– Это нам раз плюнуть!
0
0
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
– Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
0
0
Маленький мальчик паял эту схему как мог
Тихо паяльник упал между ног
Жареным мясом запахло вокруг
Девочкам мальчик больше не друг
0
0
Вс 24.10.2004 • Mrs. Pepperpot
Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает:
– Мама, а что у папы пися болит?
Она ему (уже краснея):
– Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
– A зачем ты ее тогда вчера целовала?
Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился чтобы просмеятся. Вот такие наши детки.
0
0
Чт 04.12.2003 • Иришка
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
0
0
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из–за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку – на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы. Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как–то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
0
0
1 января 2000 года, где–то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди–джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто–то слушателей развлекать!), а сами ушли праздновать. А он заначку–то достал...
0
0
Вт 04.11.2003 • Kiing
В общепите как–то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
0
0
Вовочка Пукин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.
0
0
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла.
0
0
– Что общего между женщиной и сигаретой?
– Ту и другую перед употреблением надо помять.
0
0
Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
0
0
Штирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.
0
0