Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (56)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Медицинские


Страница 1 из 2

« Следующая  1 2   Предыдущая »


— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну–у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач–торопевт?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – отвечает мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Приёмный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 25.03.2018   Sergeant
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. – Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
– Доктор, меня почему–то никто не замечает...
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм... Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 03.09.2009   Sergeant
Пришёл тракторист к доктору на проверку и доктор ему говорит.
 –Трусы надо носить батенька: это удобно и тепло.
Ну пошёл тракторист–труженник в магазин, купил плавки и собрался в поле на тракторе работать.
В обед слез с трактора, пообедал и пошел нужду испровлять (посрать пошёл). Но постарой привычке забыл снять свои плавки и так и наделал в трусы. Только когда возращался в трахтор сообразил и подумал:"Удобно!"
А когда сел в трактор:"Тепло!".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.03.2004   Bad boy
Приходит врач в палату к больному и говорит:
– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
– Давайте сначала хорошую.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.12.2003   Barhatnaja
Юноша приходит на прием к сексопатологу.
– Доктор, я занимаюсь онанизмом!
– А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
– Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
– Ну–ка покажи этот портрет! – оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
– Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!


Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003   Наташа
– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у нас нет звука!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
– Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
– Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
– На яйцах...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 20.11.2003   Barhatnaja
Идёт операция.
Главный хирург со скальпелем в руках:
–Пшла проч!...Кыш!...Кыш отсюда, я сказал!...Блин, достала уже!!....Ну на, подавись!!!
Отрезает кусочек, бросает под стол.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 18.11.2003   Venerable
Доктор у меня сильно болит живот!
Я что–то думаю, что умру!
– Я тоже так думаю
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Гинеколог пациентке:
– У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам ....
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Доктор, а мне сало можно будет? – Какое сало?
– Ну, ... в будущем ... – В каком будущем?


Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
– Доктор, а я смогу ходить?
– Только если под себя!
– Доктор, а я смогу плавать?
– Ну только, если будете много ходить :)))
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003   Алёночка :)
Доктор:
– Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
– Во время секса, когда я сую наполовину – у меня в глазах туман, а как только суну до конца – вообще в глазах темнеет...
– Вот выпьете лекарство – всё пройдёт.
Через неделю.
– Доктор, не проходит, сую наполовину – туман, до конца – темно!
– Так, покажите ваш "инструмент".
Мужик показывает язык...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.11.2003   Бомжик
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? Имя?
– Геннадий Петров.
– Женаты?
– Нет, автомобильная катастрофа...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, у меня голова кружится!..
– Сам вижу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, я умру?..
– А как же!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
– Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим... Хм... Дейсвительно лошадиная.
Сел за стол и что–то пишет.
– Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
– Нет, разрешение срать на улице!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
– Гм! А вы их мыть не пробовали?
– А, что – помогает?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы в пятницу?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять.
Человек пишет что–то на бумажке и уходит. Больной вслед:
– Доктор, так как же мои анализы?
– Я не доктор, я плотник.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка.
– А я просто хотел написать рецепт в тишине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Нет, но не ешьте слишком часто.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что–то болит между лопатками.
– Курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– А женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки начали расти!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, помогите, меня все почему то игнорируют!
– Следующий.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, я буду ходить?
– Да, но только под себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
– Раздевайтесь, девушка!
– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
– Да? Покажите язык!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему–то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моём диагнозе?
– "Черт его знает."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
На пpиёме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6:00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
– Это же пpекpасно!
– Да, но я pаньше 7:00 не пpосыпаюсь...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Женщина – врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
– Зачем?
Врач: – Мальчик совсем плох. Hового делать надо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня не стоит.
– А ты что, сюда трахаться пришел?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Hу чего оpёшь, как pезаный? – сказал хиpуpг пациенту, опеpиpуя его без наpкоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Страница 1 из 2

« Следующая  1 2   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика