Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
88

Медицинские

Страница 1 из 2

« Следующая  1 2   Предыдущая »


В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну–с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
– Но–но! Не на входе, а на выходе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Идёт обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е–е!.. А кому же это я карандаш–то всунул?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Врач:
– С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
– Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
– Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 22.08.2018   Sergeant
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать не должен.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 20.08.2018   Sergeant
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
– Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
– Доктор, кажется где–то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
– Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 18.08.2018   Sergeant
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Врач, рассматривая анализы:
– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
– ...приличная оградка...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 15.08.2018   Sergeant
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
– Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
– Простите, вы что–то сказали?
– Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Врачи–инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 13.08.2018   Sergeant
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 11.08.2018   Sergeant
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 11.08.2018   Sergeant
На осмотре у гинеколога.
Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень–то ладят.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.08.2018   Sergeant
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 08.08.2018   Sergeant
– У вас лечение платное?
– Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 06.08.2018   Sergeant
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие–то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Хирург — патологоанатому:
— Иди посмотри, кто там.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 04.08.2018   Sergeant
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 01.08.2018   Sergeant
— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.07.2018   Sergeant
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 28.07.2018   Sergeant
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.07.2018   Sergeant
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 21.07.2018   Sergeant
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну–у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, ещё никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что–то, что есть не у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
– Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
– Не ври, я тебя насквозь вижу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.07.2018   Sergeant
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач–торопевт?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 16.07.2018   Sergeant
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну–ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 11.07.2018   Sergeant
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – отвечает мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.03.2018   Sergeant
Приёмный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 25.03.2018   Sergeant
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. – Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
– Доктор, меня почему–то никто не замечает...
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм... Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз...
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 03.09.2009   Sergeant
Пришёл тракторист к доктору на проверку и доктор ему говорит.
 –Трусы надо носить батенька: это удобно и тепло.
Ну пошёл тракторист–труженник в магазин, купил плавки и собрался в поле на тракторе работать.
В обед слез с трактора, пообедал и пошел нужду испровлять (посрать пошёл). Но постарой привычке забыл снять свои плавки и так и наделал в трусы. Только когда возращался в трахтор сообразил и подумал:"Удобно!"
А когда сел в трактор:"Тепло!".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 27.03.2004   Bad boy
Приходит врач в палату к больному и говорит:
– У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
– Давайте сначала хорошую.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 06.12.2003   Barhatnaja
Юноша приходит на прием к сексопатологу.
– Доктор, я занимаюсь онанизмом!
– А мне похую! Сейчас этим каждый третий страдает!
– Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
– Ну–ка покажи этот портрет! – оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
– Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!


Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003   Наташа
– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у нас нет звука!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
– Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
– Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
– На яйцах...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003  
Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 20.11.2003   Barhatnaja
Идёт операция.
Главный хирург со скальпелем в руках:
–Пшла проч!...Кыш!...Кыш отсюда, я сказал!...Блин, достала уже!!....Ну на, подавись!!!
Отрезает кусочек, бросает под стол.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 18.11.2003   Venerable
Доктор у меня сильно болит живот!
Я что–то думаю, что умру!
– Я тоже так думаю
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Страница 1 из 2

« Следующая  1 2   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика