Студенты
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам–первокурсникам: – У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
0
0
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: – Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! – Ну, выведи тогда формулу бороды. – Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2. 71828, в – коэффициент волосатости.
0
0
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: – Девушка, а изобразите–ка нам что–нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: – А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа–а–аа–пчхи!!!!!
0
0
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: – Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: – В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: – Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
0
0
В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда–то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
0
0
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: – Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна блондинка робко: – Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
0
0
В общаге в женскую комнату влетает одна с криками: – Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут...... пауза...... дуры с балкона снимайте.
0
0
Вт 09.12.2003 Barhatnaja
Умер студент. На том свете его встречает черт и говорит, мол, что идти студент может только в ад, и просит выбрать, в какой тот хочет пойти: в студенчаский или обычный. Подумал студент:"ну чё я в студенческом не видел?" И пошёл в обычный. А в аду, значит, такая картина: всюду бабы голые, тачки крутые стоят бери–нехочу, дурь всем раздают, поэтому все только кумарят да бухают, но каждый вечер приходит чёрт и забивает каждому в задницу гвоздь. Пожил студент месяц, два а через пол года и говорит чёрту, переводи, мол, в студенческий ад, а то этот чёрт с гвоздём достал уже. И его перевели. А в студенческом аду тоже бабы, но ещё красивее, тачилы стоят в два раза круче, дурь в два раза крепче торчет, а самое главное–чёрт не приходит. Студенту житьё в кайф, проходит месяц, два, не заметил он как и пол года прошло... Тут приходит чётр с ведром гвоздей: –" Ну чё, студент, сессия!!!"
0
0
Ср 05.11.2003 Venerable
ой...огромное тебе спасибо за совет! шампунь Шаума мне офигительно помог :) у меня волосы стали настолько пушистые..что даже ширинка не застёгивается!:))
0
0
Вт 04.11.2003 Алёночка :)
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену). – Сперма. – Неправильно, два. – Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: – Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
0
0
Вс 13.10.2002
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. – Профессор! Я вчера лёг около двух! – В следующий раз ложиться около одной будете.
0
0
Вс 13.10.2002
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
0
0
Вс 13.10.2002
Вопрос на экзамене: – Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: – Кибенематика!
0
0
Вс 13.10.2002
Студенты в аудитории перед экзаменом. – Слушай, как зовут нашего преподавателя? – Его не зовут, он сам приходит.
0
0
Вс 13.10.2002
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. – Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк–то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
0
0
Вс 13.10.2002
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? – Нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
0
0
Вс 13.10.2002
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. – Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика. Экзаменатор: – Всё верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
0
0
Вс 13.10.2002
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
0
0
Вс 13.10.2002
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Вс 13.10.2002
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок под мышкой. – Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? – Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... – Ну и...? – Ну вот поступил на филологический... – А что дальше? – Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. – Понятно, а мы тут при чем? – Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. – Да вы, оказывается, летун, молодой человек! – Да нет, вы не думайте, я все усвоил! – Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!!! – Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из–под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
0
0
Вс 13.10.2002
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: – Так вот, голубчик, как называется эта птичка? – Э... Гм... Это дрозд! – Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: – А как зовут эту птицу? – Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент. – Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: – Догадайтесь!
0
0
Вс 13.10.2002
На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: – Ну, что будем делать при такой погоде? – У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую–нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
0
0
Вс 13.10.2002
Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
0
0
Вс 13.10.2002
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: – Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: – Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
0
0
Вс 13.10.2002
Профессор–биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
0
0
Вс 13.10.2002
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: – Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? – Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: – Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
0
0
Вс 13.10.2002
Диалог на экзамене. Препод: – Что такое лошадиная сила? Студент: – Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: – Где же вы такую лошадь видели?! Студент: – А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
0
0
Вс 13.10.2002
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: – Почему вы опоздали? – Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: – Вы тоже с pалли? – Hет, пpофессоp, я куpил.
0
0
Вс 13.10.2002
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: – Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
0
0
Вс 13.10.2002
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."
0
0
Вс 13.10.2002
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): – Это что? Студент: – Це, кажется. Профессор: – Что это такое? Студент: – Скорость света. Профессор: – Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
0
0
Вс 13.10.2002
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: – Вы с Пушкиным знакомы? – Нет. – С Некрасовым, Чеховым, Толстым? – Тоже нет. – А с Лермонтовым, Горьким? – Нет. – Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: – Ну, как, приняли? – Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
0
0
Вс 13.10.2002
Жили были три свиньи: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав. Каф.
0
0
Вс 13.10.2002
|