Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
33

Студенты

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам–первокурсникам:
– У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2. 71828, в – коэффициент волосатости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 26.06.2009   Zaraki Kenpachi
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите–ка нам что–нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа–а–аа–пчхи!!!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так–сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда–то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 11.05.2009   Shadow walker
В общаге в женскую комнату влетает одна с криками:
– Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут...... пауза...... дуры с балкона снимайте.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.12.2003   Barhatnaja
Умер студент. На том свете его встречает черт и говорит, мол, что идти студент может только в ад, и просит выбрать, в какой тот хочет пойти: в студенчаский или обычный. Подумал студент:"ну чё я в студенческом не видел?" И пошёл в обычный.
А в аду, значит, такая картина: всюду бабы голые, тачки крутые стоят бери–нехочу, дурь всем раздают, поэтому все только кумарят да бухают, но каждый вечер приходит чёрт и забивает каждому в задницу гвоздь.
Пожил студент месяц, два а через пол года и говорит чёрту, переводи, мол, в студенческий ад, а то этот чёрт с гвоздём достал уже. И его перевели.
А в студенческом аду тоже бабы, но ещё красивее, тачилы стоят в два раза круче, дурь в два раза крепче торчет, а самое главное–чёрт не приходит.
Студенту житьё в кайф, проходит месяц, два, не заметил он как и пол года прошло... Тут приходит чётр с ведром гвоздей:
–" Ну чё, студент, сессия!!!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.11.2003   Venerable
ой...огромное тебе спасибо за совет! шампунь Шаума мне офигительно помог :) у меня волосы стали настолько пушистые..что даже ширинка не застёгивается!:))
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003   Алёночка :)
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лёг около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк–то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Всё верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой–то странный, с коробкой из–под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

– Ну и...?

– Ну вот поступил на филологический...

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

– Ну хорошо, а что же все–таки вас к нам–то привело?!!!

– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из–под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э... Гм... Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую–нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор–биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Диалог на экзамене. Препод:

– Что такое лошадиная сила?

Студент:

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Препод:

– Где же вы такую лошадь видели?!

Студент:

– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:

– Почему вы опоздали?

– Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.

Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:

– Вы тоже с pалли?

– Hет, пpофессоp, я куpил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

– Это что?

Студент:

– Це, кажется.

Профессор:

– Что это такое?

Студент:

– Скорость света.

Профессор:

– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну, как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Жили были три свиньи: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав. Каф.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика