Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать Гости: 7    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (73)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (371)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
178

Новое / Истории

Страница 1 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


А за дикцию никто не отвечает
Да кто ж спорит, что, в теории, автоматизация работы с клиентами, в виде автоинформатора ли, вебсайтов или ещё в какой форме, должна экономить время и деньги. И тем, кто продаёт, и тем, кто покупает.

На практике же всё очень зависит от человека, который настраивает эту самую автоматизацию. И вот тут, к сожалению, многие компании очень экономят на том, что не заставляют этого человека самого воспользоваться плодами своих трудов. Ибо человек этот считает, что его работа выполнена, если он чётко исполнил написанное в техзадании. А тот, кто, в свою очередь, техзадание пишет, каким бы семи пядей во лбу он ни был, не в состоянии предвидеть все возможные сценарии.

В результате получается, как в том рассказе у Райкина: каждый вроде бы сделал всё правильно в рамках своих обязанностей, а за общий результат не отвечает никто.

Я вот часто бронирую билеты на сайте одной из крупнейших авиакомпаний мира. И так уж получается, что примерно в половине случаев отменяю свою бронь. За что, между прочим, авиакомпания берёт с меня весьма солидный штраф. Казалось бы, за эти дополнительные деньги можно сделать процесс удобным? Но нет! В отличие от бронирования, при отмене мне ВСЕГДА приходится звонить оператору. И продираться сквозь те самые меню, выслушивать много всякой ненужной мне информации просто чтобы сказать: да, я хочу отменить билет. Да, я согласен с условиями. Да, я знаю, что не получу назад своих денег, но могу часть из них потом использовать для покупки нового билета.

И так — каждый раз. И каждый раз оператор мне вежливо напоминает, что я мог бы всё это сделать на их сайте. И каждый раз я объясняю, что я не тупой и не ленивый — всё делал, но сайт упорно выбрасывает ошибку. И да, я звонил в техподдержку, там пожали плечами, сказали, что мол такая у них особенность, и исправлять они ничего не будут.

Вот скажите мне честно: вы правда думаете, что после всего этого я не захочу как–нибудь нахамить оператору? Я понимаю, что он или она лично не виноваты, но мне, извините, за свои деньги хочется получить хоть что–то. Если большие боссы компании считают, что это не их проблема, значит, я буду пытаться достучаться до них возможными мне способами — путём доведения до белого каления их сотрудников. Потому что никаких других реальных способов быть услышанным, а не просто получить формальный ответ, у меня нет.

Люди! Те, кто принимают решения! Не всё в мире измеряется долларами! Поймите уже это наконец. Начните уже думать о более глобальных вещах, а не только о прибыли.

Задолбали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 25.10.2018   Sergeant
Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать
Задолбали, сил нет.

Есть у меня такая особенность организма — я очень плохо засыпаю. Вечером засыпаю отлично, дайте только глаза закрыть. Но если потом меня разбудить, я проснусь с выбросом адреналина, и на засыпание обратно может уйти до получаса. А может, и вовсе не засну уже.

И все это знают, особенно близкие. От них–то больше всего и страдаю.

Пятница, вечер. Говорю всем:

— Я собираюсь завтра выспаться. Сделайте милость, не будите меня.

Все, дружно:

— Дааа, конечно, спи на здоровье!

Но примерно с восьми утра у всех возникают «малюсенькие вопросики».

— А где молоко?

В туалетном бачке, мать твою.

— Сколько ложек какао класть?

На банке написано.

— А как называлось то место, куда вы три года назад ездили?

Это так срочно? Об этом нужно узнать прямо сейчас, немедленно?

И смущённый шепот: «Ну, спи, спи дальше». Спасибо, блин, большое. Только засну — опять что–нибудь потребуется. Или уронят что–нибудь.

Или позвонит кто–нибудь. «Ну, откуда же мне было знать, что ты спишь!» Но ты же не позвонил мне в пять утра, хотя тоже не знал, сплю я или нет. Предположил же. Или просто сам спал? А теперь проснулся и жаждешь общения?

Снимать, что ли, номер в гостинице на выходные? Выключать телефон и просто спать.

Но, чёрт возьми, у меня есть дом, в нём спальня, почему я должна куда–то прятаться, чтобы просто поспать?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.10.2018   Sergeant
Нам здесь жить
Дом, в котором я живу, находится аккурат напротив стадиона. Рядом со стадионом есть метро, МЦК, несколько платных паркингов. Поэтому мне никогда не понять людей, приезжающих посмотреть свой драгоценный футбол на своих авто и паркующих своих железных коней в нашем дворе. Почему нельзя приехать на метро, благо до него рукой подать? Нееет, на метро пусть нищеброды ездят. Зато поставить свой автомобиль на платную стоянку — жаба душит. Есть же двор жилого дома и парковка абсолютно бесплатная.

Поэтому вэлкам: заблокируйте припаркованные автомобили жильцов, перекройте пешеходные дорожки, поставьте машину на газон. Однажды такой умник заблокировал мою машину и вроде как даже оставил номер телефона под стеклом. Но вот беда — дозвониться до него я не смогла. Он же на футболе, а сейчас придётся уходить с матча, чтобы перегнать машину ради каких–то, непонятно чем возмущённых людей. Поэтому я полтора часа просидела в машине. Когда болельщик соизволил вернуться, я мало того, что не получила простого «извините». Когда я подошла сказать, что так делать некрасиво, перед моим носом просто закрыли окно и всё.

Наверное, люди, когда собираются в количестве больше трёх, теряют остатки мозгов. Или стадное чувство побеждает остатки разума, я не знаю. Иначе я не понимаю, почему надо ломиться в двери с надписью «входа нет» и искренне удивляться, почему все идут в обратную сторону. Да, вас десять человек ломится не в ту дверь, а я одна. Но нет, я пройду первая, и мне плевать что вы там обо мне думаете.

Почему, если регулировщик на дороге даёт «зелёный свет» автомобилям, нужно бежать под колеса? Ладно, если сами хотят самоубиться — их право, так ещё и детей за собой тащат. А когда гаишник на них гаркнет — невинный взгляд и «мы вас не заметили».

И это я не говорю про зассаные подъезды, неспособность донести мусор до урны, пьяных болельщиков, до ночи орущих свои кричалки. В такие дни я стараюсь свалить из дома до позднего вечера, потому что наступает натуральный армагеддец.

Я всё понимаю, вы приехали отдохнуть, развлечься. Но, люди, давайте оставаться людьми. Вы бываете здесь пару раз за сезон, а мы тут живём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.10.2018   Sergeant
Не кусай тётю за ухо! Серёжкой подавишься
Сажусь перекусить в кафетерии в торговом центре. Жду, пока немного остынет чай, уставившись в читалку, и не сразу замечаю, что по моей тарелке возит пальцами стоящее рядом малолетнее дитятко.

— Не трогайте, — говорю — пожалуйста. Это не ваше.

Нулевая реакция.

— Фу. Брысь. Нельзя!

Ниже нуля.

Со стороны двери несётся, размахивая руками, угрожающая фигура:

— Это же рыба, ты сошла с ума? Это же рыба, она же жареная, надо думать головой!

Понимаю, что объявился родитель, но обеспокоен не хамским поведением потомства, а только вредной, надо полагать, пищей. Но реальность оказывается страннее и мрачнее: орут на меня. Я, оказывается, виновата, что не нашла способа пресечь контакт чадушка и рыбы. Должна же понимать, что оно от этого то ли отравится, то ли подавится, то ли карасиком станет!

Не найдя слов, ухожу, и краем глаза вижу картину, затмевающую своей мерзостью грязные пальцы в тарелке: мама сажает дочку задницей на стол, с которого едят люди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 02.10.2018   Sergeant
Я уже научилась прощать всё на свете, кроме измены
Меня достало оправдываться, что я именно такая, какая есть. Ситуация следующая.

У меня был парень. Мы два года встречались, после почти два года жили вместе и планировали будущее, когда я, абсолютно случайно, поймала его на измене.

Для меня это был шок. Я не стала устраивать ни скандалов, ни разборок, просто в тот же день собрала вещи и вернулась на свою квартиру, постаравшись вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. И тут началось.

Нет, мама, я не дам ему шанса объяснится, я вообще не понимаю, какие могут быть объяснения факту измены. Это не напели подружки, я бы не поверила никому, кто попробовал бы при мне хотя бы намекнуть на подобное. Ещё и послала бы за такое. Бросила такого хорошего парня из–за недоразумения? Ну, если можно назвать кувыркающуюся в нашей общей кровати парочку недоразумением, но из–за недоразумения, да.

Нет, милая подруга, я не прощу его. Да, может кто–то и может простить измену, я не могу. Ну и что, что я так любила его? Для меня измена перечеркнула мои чувства, вот что–то умерло в душе, когда я это увидела. Нет, не все парни такие и смотреть на жизнь проще мне тоже не надо.

Нет, мой хороший друг, я не собираюсь одуматься и дать парню ещё шанс. Да, я знаю, у нас все было замечательно, вот только наверно, не было, раз так получилось.

И хватит, мой бывший, караулить меня на улице и пытаться объяснится. Ты знал, как я к этому отношусь. Ещё в самом начале наших отношений я сказала, что никогда не смогу простить человеку две вещи — если он поднимет на меня руку или изменит.

Люди, да что с вами такое? Не могу я простить измену, это как в душу плюнули. Мне теперь противно, даже когда бывший до меня дотронуться пытается. Да, я обижена, да, обида пройдет, и нет, жалеть потом не буду. И нет, не любит он меня, если изменил. Когда любишь, это даже в голову не придёт.

Оставьте меня в покое! Задолбали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 27.09.2018   Sergeant
Деньги счёт любят
Дорогие работающие! Пишет вам работодатель. И у меня к вам вопрос, всего один: почему вы не умеете и не хотите уметь считать деньги?

Да, А., твоя работа стоит 1.5 твоих зарплаты, из них 0.5 идут стране, а тебе — ровно столько, сколько ты и получаешь. И мне абсолютно всё равно, как и кому платить деньги — тебе налом или сперва в Пенсионный переводом, потом тебе переводом же.

Да, Б., формально все твои больничные оплачивает Соцстрах. В реальности они обходятся мне недёшево. Чего стоит одна только оплата не сделанной тобой вовремя срочной работы другим людям по сдельной «экстренной» ставке, а не как часть оклада. Поэтому или ты находишь способ не сидеть дома с ребёнком по две недели из четырёх, или увольняешься, или переходишь с оклада на сдельную оплату труда.

Да, В., я беру очень немалую часть выручки на прибыль, хотя вы–то пашете, а я–то нет. Кто мешает? Вложи несколько миллионов, открой такое же предприятие — и вперёд. Нету? Уволен. Мне тупые скандалисты не нужны.

Да, Г., ты можешь нажаловаться в регулирующие органы на «нарушение правил работы» и мне выпишут штраф. И в твоём резюме будет два подряд места (из всего трёх с начала работы), откуда ты ушел, громко хлопнув дверью. Уверен, потенциальных работодателей это порадует. А зарплату я тебе всё равно не прибавлю.

Да, Д., у тебя неработающая жена, маленькие дети и ипотека и тебе надо больше денег. Понимаю. Но или я поднимаю цены и теряю часть клиентов, или снижаю свою прибыль. Других способов платить тебе больше, у меня нет. Могу дать рекомендательное письмо, ты хороший работник.

Да, Е., всё начальство нашей фирмы — мои близкие. Они и работать умеют (близких–то побольше, чем должностей, было из кого выбрать), и денежки остаются в семье. Да, это несправедливо. Но владельцев данного предприятия, то есть меня и супругу, устраивает. И это законно. Ещё вопросы?

Господа работающие! Да, много козлов, чудаков на одну букву, самодуров начальников и хозяев предприятий. Это вообще–то одна из причин, по которым я открыл своё. И мне совсем не нравится с вами конфликтовать. Поэтому я плачу вам ровно «среднюю по рынку», а уж почему средняя — «такая маленькая», спрашивайте не меня, а гигантские государственные предприятия, на которых трудоустроено во много тысяч раз больше людей, чем у меня.

Поверьте, и я, и многие другие готовы с работниками договариваться. Это проще, чем нового искать. Но свои хотелки хорошо бы с экономической реальностью сообразовывать. Давайте жить дружно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.09.2018   Sergeant
Не жалею, не зову, не плачу
Вот ни разу я, белый гетеросексуальный мужчина 38 лет, с высшим образованием и условно–офисной работой, не требовал от женщины «борщей и минетов». Больше того — вообще ничего не просил и не требовал. Я не асексуален и не «интроверт». Мне просто хорошо одному не в меньшей степени, чем в компании. Мне не кажется «стыдным» съездить в турпоход со своими немолодыми, но живыми душой и активными родителями. Или одному на популярный курорт.

Но у меня есть большая квартира, немаленький доход и прочие атрибуты «успешного успеха» средней руки. А т. к. работа предполагает много общения с людьми, то женщины меня находили сами. Да, даже в юности. Тогда я слыл мажором.

И, коли уж тут принято отвечать, небольшая зарисовочка с натуры.

А., меня не раздражает твой ребенок. Он милый мальчик. Но или ты решаешь вопросы с бывшим мужем и воспитанием сына и вы с сыном живёте по моим правилам в моей же квартире, или — с вещами на выход. Правила, к слову, простые. Если я засел с книжкой в своей комнате и закрыл дверь — не надо ко мне ломиться. Если я делаю срочную работу, то к обеду/ужину/завтраку выйду, когда закончу какой–то этап. Да, пусть остывает. Мне не в Инстаграм постить. А, и третье правило: если мне не интересно, то я не участвую. Это касается и работы, и посиделок с твоими друзьями, и культпросвет–мероприятий.

Что, так сложно? А то. Закрыл дверь — истерика или у девушки, или у её ребенка. В квартире вообще–то ещё две комнаты и большая кухня, но именно у меня в кабинете — самое «намоленное» место, видимо. Не прибежал бодрой рысью к столу? Тебе не нравится моя еда, хнык–хнык. Не пошёл с ребёнком в зоопарк — тем самым ребенком, которого мне запрещают воспитывать «ты ему никто» — ты не любишь ребенка, сволочь. Блин, определись уже.

Б., я не ношу дорогой одежды. Да, вот так. В юности носил, а сейчас не ношу. Джинсы, футболка, свитер. На ногах кроссовки или туфли–лоферы, часто из тряпки. Нет, меня устраивает пятилетняя нелюксовая «японка». И дача хрен где — тоже. Мои деньги тратятся на другое. Путешествия, книги, обучение, билеты в театр. Хочешь престижного потребления? Зарабатывай. Я могу что–то подарить, но одевать тебя в бутиках, вроде бы, не обещал.

В., работай себе спокойно с ночными дежурствами. Меня не напрягает. Но отчего ты звонишь и пишешь каждый час после 9 вечера? Тебе скучно на работе? Учись дистанционно, если время позволяет. Ты проверяешь меня? А зачем? Да, у меня могут быть гости. Да, среди моих друзей много женщин. И что? У тебя на работе много мужчин, а как получаются дети на кушетке в ординаторской, я в курсе. Про романы врачей с медсестрами — тоже. Но или мы живём вместе, потому что любим и доверяем, или — оно тебе надо? Мне точно нет.

Г., я не поеду к твоей матери. Она мне не нравится, я ей тоже не особо. И если ты одна не хочешь ехать, потому что мама у тебя не сахар, но «надо же побывать, это мама», могу посоветовать хорошего психотерапевта. И даже оплатить. Но жрать кактус точно не стану. Да, если я поеду к своей маме, ты можешь пойти гулять с подругами. Ни мне, ни маме моей от этого хуже не станет.

Д., декретный отпуск — не каторга по приговору суда. Тяжело — в 1.5 ребёнок идёт в ясли, ты месяц–полтора отдыхаешь от непрерывной кутерьмы (с которой «немножко» помогают няня и домработница), и возвращаешься к работе. Ах, ты не готова «бросить ребёнка»? Тогда не ной, это твой выбор. Я «козёл»? Возможно. На тебе алименты и однушку в пригороде! Чао, бамбино, сорри.

Так вот, дорогие «барвумен», псевдо–феминистки и прочие. Я ни разу не скрывал свои жизненные правила и приоритеты. И в итоге живу с женщиной, которая не пытается меня переделать под свои нужды или залезть в мой карман для того же. Прикиньте, воспитание детей, поездки, покупки автомобилей, мебели и техники можно обсуждать! Да–да, не ныть, не грозить, не орать — а искать компромисс. И представляете, я на него способен. На компромисс, а не капитуляцию на ваших условиях. Так что нечего на зеркало пенять.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 20.09.2018   Sergeant
Что естественно, то не стыдно
Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие–то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что–то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90–е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00–х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по–другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое–то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 30.08.2018   Sergeant
Без вины виноватая
Задолбали «обвинители». Те, которые сразу бросаются обвинять во всех смертных, даже не пытаясь не только разобраться, но и включить мозги.

Случай первый. Пришла в гости подруга с ребёнком. Просит включить музыку, любую, чтобы повеселее было. Она прекрасно знает, что у меня есть любимый российский исполнитель — пару раз были вместе на его концерте. Я включила плейлист, целиком состоящий из его песен. Всё отлично, мы с ней общаемся, музыка звучит фоном, наши дети увлечены игрой и ни до чего вокруг им дела нет. Надо сказать, исполнитель известен своим романтическим репертуаром, но в последние годы он часто идёт на эксперименты в своём творчестве. И тут играет следующий трек, в котором он начинает читать речитатив. И тут подруга подскакивает, как ужаленная:

— Выключи немедленно русский рэп, ты что творишь? Зачем нашим детям слушать маты?

Я аж дар речи потеряла. Ну как так–то, мы же дружим со школы и прекрасно знаем музыкальные вкусы друг друга, так как всегда слушали и её, и мою любимую музыку вместе, обсуждали новинки. Как ты могла подумать, что я на четвёртом десятке вдруг начну слушать матерный русский рэп, что подобный материал есть в моей фонотеке и что я могла включить его при своём (и твоём) ребенке???

Случай второй. Собираюсь в длительную (трое суток) поездку на поезде. Закачиваю в планшет сериалы, чтобы было не скучно ехать. И тут моя сестра:

— А ты о соседях по купе подумала, каково им будет трое суток твои сериалы слушать! Возьми хотя бы наушники!

И это говорит не посторонний человек, а сестра, с которой мы выросли в одной комнате, при которой я всё детство слушала музыку и радио исключительно в наушниках, потому, что у нас были разные вкусы. А также всегда смотрела в наушниках телевизор, если она не хотела смотреть ту же передачу, что и я, либо учила уроки, либо спала.

Случай третий просто вынудил написать сюда. На работу я езжу на трамвае, который ходит по проспекту. Коллега на местном сайте читает в новостях, что нечётная половина этого проспекта будет перекрыта из–за сноса горевшего почти 5 месяцев назад торгово–развлекательного комплекса. Из–за чего изменятся некоторые маршруты городского транспорта.

— А трамваи ходить будут? — спрашиваю я читающую новость коллегу.

— Как у тебя язык поворачивается такое говорить! — налетает на меня коршуном другая коллега. — Ты вообще головой думаешь или нет? Там дети погибли, а ты о трамваях переживаешь!!!

Что это вообще было? Люди, не надо так!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.08.2018   Sergeant
Синдром Плюшкина
Задолбала привычка старшего поколения копить вещи, которыми никто не пользуется.

Думала только у бабушек так, но нет. Недавно мать отчитала за то, что я взяла «новую» (лежавшую годами на всякий случай) салфетку для посуды, потому что те, что имеются, поистрепались и в катышках, а вот стопка других свеженьких лежит, и так и будет лежать годами пылиться в шкафу. При том, что такие вещи, как и повседневная одежда, идут на расход, их надо менять уж раз в два года хотя бы.

Мне устроили разнос как шкодливому ребенку и унижение на несколько минут, будто я делаю что–то из ряда вон дикое. Я спросила: «А зачем они вообще лежат?» «На будущее, а вдруг свадьба», — последовал ответ. Мне захотелось заорать от бреда происходящего. Да и я бы в таком случае купила себе что–то новое и на свой вкус, а не лежавшее годами в шкафу, если уж на то пошло.

Так и с посудой. Стоят наборы тарелок и чашек, которыми никто не пользуется, просто занимают место. Лежат хламятся всё ещё упакованные сувениры и магнитики, купленные «на подарить». Лежат почти пять лет и никому так и не подарены. И встаёт вопрос: зачем тратить деньги на то, что будет потом лежать без дела? Зачем как коршун атаковать, когда кто–то всё–таки решил воспользоваться? После такого ещё больше проникаешься минимализмом.

Мне вообще не свойственно покупать что–то, лишь бы лежало потом. Это же и экономия денег, в конце концов. А потом это же поколение обвиняет нас в бессмысленных тратах. Если у меня есть вещи и предметы, которые мне не нужны, я лучше продам через интернет, либо отдам знакомым, но вот такое ревностное и бессмысленное складирование просто выбешивает. И я ещё оказываюсь дурочкой в глаза матери.

Задолбали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 23.08.2018   Sergeant
Кстати, о птичках
Я — жаворонок. Наверное. Или какая–то иная птица, живущая в режиме «подъем в четыре–пять утра, отбой в девять вечера».

Я не персонаж ужастиков, которые рассказывают друг другу «совы» — я никому не звоню в 7 утра, возмущаясь, почему все ещё спят. Просто у меня такой режим дня. Я не виновата — оно само так, с самого раннего детства.

Огромное спасибо родителям, которые терпели мои ранние подъемы и пытались привести в норму, а на время учебы в вузе сняли мне однушку, потому что с таким режимом я бы в общаге не выжила.

Но вот я наконец–то живу самостоятельно. Кто меня задолбал? Окружение.

Когда люди просто удивляются, как я так живу, их можно понять, ибо это не совсем обычно. Но когда начинают лезть в душу, бесит.

«Как ты работаешь?!» Обычно, с 9 до 5.

«Когда ты всё успеваешь?!» Вот тогда и успеваю. С 4−5 до 8, а после работы остаётся часа три. Мне хватает.

«Тебя замуж никто не возьмёт! Мужчины любят поспать!» Хм, а мой мужчина любит не только поспать, но и меня. Да, у меня есть мужчина, стопроцентная «сова», между прочим. Как мы уживаемся? Прекрасно. Утром, когда я встаю, он спит богатырским сном, а вечером, когда я отрубаюсь, он спокойно сидит за компом. И никто друг другу не мешает — я не включаю кухонный комбайн в 5 утра, а оба компа у нас в гостиной.

Отдельная категория задолбавших — те, кто пытается вытащить меня куда–то вечером. Опять же, если малознакомый человек и однократно, я просто вежливо отказываюсь, но когда так делают люди, с которыми мы чуть ли не на один горшок ходили — злит.

Сестра, что характерно — старшая, которая помнит меня дольше, чем я себя. Сестренка, я приду к тебе на свадьбу и буду веселиться весь день, но в 8 вечера попрошу меня извинить. Не надо обижаться, ты же не хочешь потом выковыривать меня из салата, в котором я усну. И не потому, что много выпила, а потому, что 9 вечера для меня — глубокая ночь.

Подруги, с которыми дружим уже много–много лет. Я с удовольствием посижу с вами в кафе после работы или в выходные. Не надо тащить меня в клуб поздно вечером, я не пойду. Я не буду вместе с вами танцевать и веселиться, я найду ближайший диван, свернусь на нем и усну.

Друзья–приятели. Нет, я не пойду на концерт джазовой музыки. Начинался бы он на час раньше — тогда бы с радостью. Я люблю джаз, но неужели вы думаете, что музыкантам не будет обидно, если один из зрителей захрапит во время выступления?

Обидно, что близкие люди никак не могут запомнить, что все эти вечерне–ночные развлечения не для меня. И нет, я не буду нарушать свой режим, чтобы потусоваться. Мы сотни раз находили варианты развлечений в удобное для всех время. Я же не требую, чтобы вы ходили со мной на пробежку в 5 утра! Если я вопреки всему всё же заставлю себя провести вечер не в уютной кроватке, а где–то ещё, то следующий день для меня потерян — я буду невыспавшаяся, злая и непродуктивная.

Оглянитесь — вокруг куча странных людей со странными бзиками. Мой — вот такой: ночью я сплю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 21.08.2018   Sergeant
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам–первокурсникам:
– У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
Недавно я себе сломал ногу. Ходил, вернее, ползал на костылях. Медленно.
Однажды я захожу на кухню, на кухне сидит брат и следит за супом. Я, чтобы не делать лишних движений, встал в дверях и что–то ему говорил. Тут он снимает наушники и изрекает народную примету: "Не стой в дверях – воняет" Я от ржака выронил костыли.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.12.2003   тарантина
Когда я был в первом классе, моему однокласснику написали замечание: "хрюкает на уроке"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.12.2003   тарантина
Дело было давно, еще в школе, в классе 10–11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3–ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой–то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   Костян
Со слов друга. Едет он с утра к себе в универ на троллейбусе. Вот и на одной из остоновок заходит бабка. Двери закрываются и один из проезжих передает деньги контроллеру именно через эту бабку. Но она как назло еще не совсем оформилась в салоне и дала ему вразумительный ответ: "Я тут еще ноги неуспела задрать а ты уже суешь". Реакцию троллейбуса можете представить сами...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   Миша
Буквально сегодня была в гостях у соседей. Их маленькая девочка 5 лет ходит в садик и частично знает буквы. И вот сегодня достает Алиночка азбуку в картинках и начинает демонстрировать нам свои познания в этой области науки. Долго перечисляя нам буквы она наконец доходит до буквы "П", долго всматриваясь в нарисованную почему–то на на этой странице обезьяну говорит:
– "Мама, а это что, ПИЗЬЯНА, да?"
...бедный ребенок очень долго не мог пнять почему все буквально катаются по полу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Gavor
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают.
Вот.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Мой четырехлетний племянник как–то предложил своей бабушке поиграть в игру – утюг.
Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Стоят на остановке 5–летняя девочка с мамой.
– Дочка, тебе на каком автобусе нравится ездить, на ГАЗельке или на Икарусе? На чем поедем? Мне нравится на лошадке...., – мечтательно–грустно ответил ребенок.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   alisa
Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу... Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная – "Колобок". Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и радостно: Я Колобок – лобок Я Колобок –лобок!
Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Из серии "Говорят дети".
Моя дочь, девяти лет, ходит в кружок при школе. Там они клеют разные штуки из бумаги и картона, делают простенькие игрушки и прочие конструкции. Называется все это словом моделирование. Преподавательницу дети очень любят, но отношения в кружке вполне демократичные. На одном из занятий преподавательница моделирования спрашивает: "У кого–нибудь есть двусторонняя зеленая бумага". Общая тишина, шуршание по папкам, поиски нужной бумажки. Моя девушка не шуршит, а иронично спрашивает: "Это доллары что ли?" Шуршание сменяется дружным смехом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Кукушечка
Однажды, занимался английским с дочкой. Ей 5 лет. Спрашиваю, как по–английски будет нос, не знает, я ей говорю зе ноус. Задаю следующий вопрос, а как будет по–английски рот, и получаю уверенный ответ–зе роут.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Arthur
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" – открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране – стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой:
И днем, и ночью
Ищи любовь.
И пусть надежда
Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато – кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью.
У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру – снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит – катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Еду как–то в электричке. Неподалёку стоит мужчина с густой–густой бородой. Рядом стоит девочка лет пяти с мамой. Девочка внимательно наблюдает за мужчиной, не отводя от него глаз. Тут мужчина не выдерживает и с улыбкой спрашивает: "Девочка, а что ты так на меня смотришь? Я на твоего папу похож, да?" Девочка серьёзно отвечает: "Нет, ты на моего папу не похож! Ты на мамину письку похож!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Девочка
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник – удар по голове, под затылок. Пощечина – удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Моем в бане с мамой подруги 5–тилетнюю девчушку, дочку знакомого. Так как горячей воды нет, нагрели тазик. Намылили дитю голову, наклонили, чтобы сполоснуть и заболтались. Дите, подождав минут пять выдает: "И долго я тут буду раком стоять?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Марина
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе–лоховозе.
На соседнем сидении – мама (М) с дочкой (Д). Дочке – лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: – Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: – Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: – Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: – Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: – Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   D@g
О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :–)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все–таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все–таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Привезли гостинец для 1,5 годовалого сынишки. Ну он любит сам все сумки, пакеты разбирать и по местам раскладывать. Нашел йогурт, понес в холодильник, нашел печенье – в стол. И тут он обнаруживает КИВИ. Моментально соображает – несет его в коробку, где у нас хранится... картошка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Vladimir SOA
Как–то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно – этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" – "Да", – и мы побежали. Дочка рада – детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Кирилл
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было лет 6–7. Едут они, значит, с мамой в метро, час–пик, много народа. А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон: "Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?". Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали. Но негр ржал громче всех.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем – действо в прямом эфире. Дети на елке – в основном – сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
– Вот очаг, но он – картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет–загадывает:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
– Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "Мандавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Fimmy
Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит. На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает:
– Мама, а что у папы пися болит?
Она ему (уже краснея):
– Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает:
– A зачем ты ее тогда вчера целовала?
Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился чтобы просмеятся. Вот такие наши детки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Иришка
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!" Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..." "Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :–)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Крюкова Марина
О дети! Святая наивность и простота которых кого угодно способна сразить наповал. Стандартная ситуация – на остановке люди ждут транспорт. Молодая мамаша с маленьким дитенком стоит рядом и объясняет ему куда им ехать и какой транспорт им нужен. Ребенок все понимает и начинает помогать маме высматривать нужный дилижанс. Увидив "Газель" скорой помощи ребенок поинтересовался: "Мам! А куда идет маршрутка с номером 03?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Ander
Сидим в комнате. Племянница (5 лет) играет. Тут она выдает фразу:
– Что–то сердце болит. Пойду покакаю, может пройдет...
Занавес.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Альбина
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
– Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N–ной розетке, втыкает и говорит:
– Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Некоторое время тому назад работала я секретуткой в одном крууутющем полукриминальном холдинге. Приемная и два кабинета – директора и собственно хозяина. Директор – бывший Председатель Правления тоже крутющего банка, естественно, сноб, сама чопорность, пальцы веером. Хозяин – рубаха–парень в мятых джинсах. Вечер. Сноб–директор у себя, входит хозяин с загорелым трехлетним сынком и оставляет его мне – на компе, типа, поиграть – и удаляется к себе. Выглядывает директор /умильно сюсякая/:
– Привет, черныш!
Ответ басом:
– Привет, сопляк!
Немая пауза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Сыну 4 года. В детском саду начал изучать английский язык. После нескольких уроков они приходит ко мне и говорит:
– Мама, знаешь, что такое английский язык?
Заинтригованная я конечно же интересуюсь:
– Что?
И получаю потрясающий в своей простоте ответ:
– Английский – это такой русский, которого не понимают украинцы.
Для полного понимания комизма ситуации скажу, что мы – украинцы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Svetlana
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре (что–то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и рассказывает. Ее мама говорит:
– Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
– Посмотреть–то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
– А что? Ее папа со мной полностью согласился.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Как– то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как полпжено ,остановились на пол–пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя ,как пологается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Анютка
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
– Пап, ты куда?
– На работу.
– А зачем?
– Деньги зарабатывать
– А зачем?
– Ну как зачем? Тебя кормить.
– Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003   Настя
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
– Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:
– Нет не заберете. Мужик:
– Почему?! Юный сын подумав:
– Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3–летний сын эту деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок (бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло. Сейчас это 17–летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5–летняя сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно), забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
– Ты кто?
– Алисин папа.
– А как тебя зовут?
– Дядя Леша.
– А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по–моему, просто чаще за ребенком ходить надо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.).
... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк...
Тут дочурка ее и перебивает:
– Мама! А в лесу страшно?
– Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит!
– А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как–то до этого и не додумался ни разу...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь.
В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки:
– Бабушка, я король или принц?
– Падла ты! – отвечает та.
Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать.
Весь автобус ржал минут двадцать.
Особенно рад был мальчик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как–то вечером у них, дите расшалилось – не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!"
Собственно, верно рассудила – куда ж мусор–то девают?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.12.2003  
Страница 1 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика