|
497
[Свалка]
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Увольнение Фабио Капелло: – Получает 20 миллионов долларов. Твое увольнение: – Забираешь кружку и контейнер для обедов.
0
0
Мужик говорит психотерапевту: – Доктор, похоже, я сошел с ума! – Почему вы так думаете? – Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
0
0
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...
0
0
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? — Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
0
0
Три главных лжи человечества: — Мы вам перезвоним, — Завтра начну худеть, — Я никогда больше не буду столько пить.
0
0
Жена вся в слезах говорит мужу: – Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
0
0
Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?
0
0
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: – Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? – Нет. Для тебя. – Такой малюсенький кусочек?
0
0
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
0
0
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
0
0
– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. – Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.
0
0
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, приём!"
0
0
Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
0
0
– Сынок, а что вам сегодня задали в школе? – Папа, ничего. – Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
0
0
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста": – Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
0
0
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
0
0
В магазине: – Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
0
0
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: – Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. – Больше ничего? – Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
0
0
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
0
0
Все чего–то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу–ка я за хлебом.
0
0
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
0
0
– Ты в последнее время сильно изменился. – Изменилась. – Даже так?!
0
0
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь. Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
0
0
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
0
0
– Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!
0
0
В городе прошел гей–парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
0
0
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла... — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
0
0
Она: – Дети появляются от большой любви! Он: – Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви – только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
0
0
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на – иврите.
0
0
Парень говорит девушке: – Классная у тебя кофточка! – А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет! – Не переживай, вырастут!
0
0
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
0
0
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини–юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: — Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: — Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: — Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: — Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! — А–а, "Аэрофлот"!..
0
0
Две подруги: – Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!
0
0
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...
0
0
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
0
0
– Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота! – Вреш–ш–ш–ш–ш–шь...
0
0
– Как назывался фильм, где все синие были? – "Особенности национальной охоты"?
0
0
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет–магазине: – Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: "Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."
0
0
– Привет, не спишь ещё? – Нет. – Ну я позвоню позже.
0
0
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
0
0
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
0
0
– Хочешь кошку подарю? – У меня аллергия... – Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
0
0
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит мозг ещё сопротивляется.
0
0
На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». Никогда еще источник не был настолько свят.
0
0
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
0
0
На приеме два англичанина представляются друг другу: – Даммингс, промышленник: уголь и кокс. – Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
0
0
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
0
0
Какое самое пролетарское животное? Клоп – в его жилах течет рабоче–крестьянская кровь.
0
0
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что–то останется.
0
0
– Ты обычно что читаешь в сортире? – Научно–химические тексты. – Состав пены для ванн? – Да.
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
|