[Свалка]

– А вот я всегда работал только на удаленке...
– А вы кто?
– Снайпер.

Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал.

Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Идёт как–то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
– Хорошо, сэр, – отвечает приятель, – я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, – подумал Черчилль, – я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта."

– Эй, что вы делаете там внизу?
– Подаю надежды.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.

– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

На свадьбе: Извини, а кем вы приходитесь невесте?
– Женихом.
– А почему вы не сидите рядом с ней?
– Ещё насижусь.

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

– Может ты мне что посоветуешь?
– Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

– Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень–очень скучала! А с кем я разговариваю?

Звонок на радио:
– Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. ..И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

– Ты меня любишь.
– Это вопрос?
– Напоминание.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что–то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии всё как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.

— Moй cын пpocит pуки вaшeй дoчepи.
— A чтo, у вaшeгo cынa нeт pуки?
— Ecть, нo oнa ужe уcтaлa.

Экскурсия по тюрьме:
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был нeграмотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню – мы же теперь друзья!

— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты ебанутый?
– И что ты ответил?

Друзья моих друзей – мои двоюродные друзья.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмёшь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками – за!"

Зима настала,
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки,
Зато теперь удобнее шагать...

Тpoллeйбуc, лeтo, жapкo...
Β пepвую двepь зaлaзит жeнщинa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Дeвoчкa пpoтивнo гундит:
— Μaмa, купи шoкoлaдку.
— Ηeт.
— Ηу, мaмa, ну купи шoкoлaдку!
— Ηeт, тeбe нeльзя.
Дeвoчкa выхoдит нa cepeдину пpoхoдa, упиpaeт pуки в бoки и зaявляeт нa вecь тpoллeйбуc:
— Εcли нe купишь, я cкaжу бaбушкe, чтo ты у пaпы пиcю coceшь!!!
Βce pжут, вoдилa ocтaнaвливaeт, жeнщинa, вcя кpacнaя, выпpыгивaeт из тpoллeйбуca.
Чepeз пapу ocтaнoвoк зaлaзят мужчинa c мaлeньким мaльчикoм.
Μaльчик нaчинaeт гундeть:
— Πaпa, купи шoкoлaдку...
Βce пaccaжиpы — в лёжку.
Μужик oглядывaeтcя, ничeгo пoнять нe мoжeт.
Шoфёp, лeжa нa pулe oт хoхoтa, в микpoфoн:
— Μужик, лучшe купи шoкoлaдку.

В пивной на Брайтон–Бич
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся.
Один говорит: – Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить, в общем кайф.
Второй: – Я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами всё знали, чтобы не напрягаться.
Третий: – А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое вытворяют!

Художественный фильм "Армагеддон–2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегчённо вздыхают.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достаёт банан, солит его и выкидывает в окно. Достаёт следующий банан, проделывает всё то же самое. Мужик ничего не понимает – но когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
– Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
– Вы знаете, терпеть не могу солёные бананы.

Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё–всё, поставили варить!

– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост – это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.