[Свалка]

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Какое самое пролетарское животное?
Клоп – в его жилах течет рабоче–крестьянская кровь.

В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что–то останется.

– Ты обычно что читаешь в сортире?
– Научно–химические тексты.
– Состав пены для ванн?
– Да.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь ее нести.

– А я умею дыхание на две минуты задерживать.
– Прикольно, а как научился?
– Часто в туалет после бати ходил...

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

– О! Здарова! Смотрю на велик пересел?
– Да! Решил вести здоровый образ жизни!
– А куда поехал?
– Так за пивом!

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

Кабинет начальника полиции.
– Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

– Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
– А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!

Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что–нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
– Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

"Он не мог поступить иначе!" – с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

– В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

– Радио "Магадан" – нас слушают сидя!

В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Чтобы я? Да ещё раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
– На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
– Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

– У тебя есть человек, который тебе нравится?
– Да.
– Круто, на какой вы стадии отношений?
– Живем на одной планете.

Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми офигенно.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

– Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
– Ну достала, блин а чем мы с тобой занимаемся!

Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

Родители:
– Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
– Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил – тот добрый!

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
– Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Переписка в Интернете:
– Вадик, у меня не печатает хром.
– А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
– Ты злой, Вадик...

Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

– Сосед, скотина, постоянно что–то сверлит перфоратором.
– Но когда–то же он отдыхает.
– Когда отдыхает, он поет в караоке.