[Свалка]

Приходит еврей в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло! Но мне нужен миллион.
Выделили, значит, ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

Рейган встречается с Горбачевым. После переговоров Рейган говорит:
– Миша, а у тебя есть что–нибудь такое, необычное, чем бы ты мог похвастаться?
Горбачев достает большой красный телефон, ставит перед Рейганом и говорит:
– Вот, Рональд. Это прямая линия для связм с Адом.
Рейган снимает трубку, в ней басистый голос говорит:
– Хеллоу, Рональд, Люцифер тебя слушает! После разговора, не забудь оставить Мише 2 доллара за звонок!
Рейган кладет трубку. И оставляет на столике у телефона 2 доллара. Через год Горбачев прибывает в Вашингтон. После переговоров, Рейган говорит:
– Миша, а мы тоже провели телефон в Ад. Хочешь поговорить? Вот телефон.
Горбачев снимает трубку, басовитый голос говорит:
– Привет, Мойша! Люцифер тебя слушает! После разговора не забудь передать 10 долларов Рональду за звонок!
Горбачев достает 10 долларов и спрашивает у Рейгана:
– Скажи, Рональд, а почему у вас звонок в Ад стоит в 5 раз дороже чем у нас?
Рейган:
– Потому, что от нас до этого места, в пять раз дальше, чем из Москвы!…

– Так, Петров. Ставлю напротив фамилии галочку.
– Да что мне ваша галочка?!
– И обвожу в кружочек.

– Тетя, хочешь конфетку?
– Ой, спасибо. Не откажусь.
– Вкусная?
– Очень вкусная. Спасибо мой золотой.
– Странно. А чего ж тогда кошка и собака ее выплевывали?

Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать.
Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?..
Доктор заводит двигатель машины:
– Перебирай.

– Доктор, меня никто не замечает!
– Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
– Вау, ты тут выглядишь, как собака...
– Погоди, я ещё не наложил...

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Из разговора подруг:
– А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
– Счастье.

– Вася, ты где? Мне скууууучно.
– У Люси соседки в шкафу.
– И что ты там делаешь?
– Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
– Школа.
– А наоборот?
– ЗАГС...

– Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
– Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин–пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!

– Ты москвич?
– Да.
– О, а скажи что–нибудь на таджикском?

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию! – Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
– Заткнись и слушай дальше.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.

– Вовочка, кто твой любимый философ?
– Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
– Это же замечательно! А почему?
– Он, как и я, был противником письменности!

– Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
– Главная задача обоих – любой ценой сберечь свою фигуру.

– Алле, ты дура!
– Алле... Кто это говорит?
– Блин, да все говорят...

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Два соседа:
– Мне ночью на машине слово нацарапали…
– Вот гады! А какое?
– О полку Игореве.

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу...

Один депутат говорит другому:
– И чего нас все так ненавидят?
– И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: – До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит – и то с трудом!

Маугли знал – чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

– Вовочка, а что такое храм?
– Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

– А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
– Почему?
– Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
– Ты сколько раз за ночь с женой?
– Я три.
– А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь.
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один – другому:
– Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть.

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

– Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
– Вот это сила воли!

– Я пошел гулять.
– Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
– А я укроюсь.
– Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
– Безразличием.

Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26–0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

– Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого–нибудь еще не причастил!

Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?..

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

– Привет, что делаешь?
– Да вот, магазин открыл...
– В карантин?! Как тебе это удалось?
– Да так, вот этим ломиком.