|
371
Разное
Страница 1 из 8
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая »
– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени? – А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
0
0
Бабник – это коллекционер бабочек.
0
0
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
0
0
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
0
0
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
0
0
Дочь Ватсона: – Папа, сегодня я была у доктора, я беременна! – А кто же отец будущего ребенка? – Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
0
0
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: – Девушка – какая у вас грациозная техника езды... – Чего, чего техника?!
0
0
Если водка – яд, может надо отсосать его из бутылки?!
0
0
Честь девичью блюла, но не со всеми...
0
0
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
0
0
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
0
0
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
0
0
– Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. – Колобок? – Неправильно. Рассудок.
0
0
– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что–то сделать? – Поставьте его в туалет!
0
0
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
0
0
– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? – Так они там не накрашены и без укладки волос!
0
0
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
0
0
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции – медицинского гипса.
0
0
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
0
0
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: – Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
0
0
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
0
0
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пиздец, серьезный шаг.
0
0
На свидании: – Ты, наверно, рисовать любишь? – Да, а как ты догадался? – По бровям.
0
0
– Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне? – Терпение, дорогая, огромное терпение!
0
0
– Что такое начало рабочего дня? – Это когда красные значки ICQ становятся зелёными!
0
0
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?
0
0
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище. – После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Семь... – Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
0
0
– А ты, готовить–то умеешь? Борщ, там, пельмени? – А ты, зарабатывать–то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
0
0
– И все–таки время – субстанция материальная! – Мужики, давно сидите? – Литр!
0
0
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой, мне ещё рано! – Мы подождём!
0
0
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из–за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
0
0
Глядя на дорогу, как–то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
0
0
Построил прапор роту и говорит: — Кто может починить рацию на бронетранспортере? Из строя: — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
0
0
– Извините, это вас называют человек–паук? – Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
0
0
В пивной на Брайтон–Бич. – Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? – Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! – Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..
0
0
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
0
0
– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
0
0
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
0
0
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
0
0
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс–минус 12 лет.
0
0
– Вчера весь день ходила по магазинам. – Шоппинг? – Зарплату задержали, так что пока зыринг.
0
0
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
0
0
– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете? – Эти люди, о которых вы говорите, они выжили? – Да. – Тогда это не мои спецслужбы.
0
0
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: – Антисемитка! Дай ребенку кончить!
0
0
– Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной – можно? – Можно, если не жирная.
0
0
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: — Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
0
0
– Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной? – Пустоту в кошельке.
0
0
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
0
0
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
0
0
Человек у которого обе руки растут из жопы называется – амбисинистр.
0
0
Страница 1 из 8
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая »
|