|
570
[Свалка]
Страница 1 из 12
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
– Тетя, хочешь конфетку? – Ой, спасибо. Не откажусь. – Вкусная? – Очень вкусная. Спасибо мой золотой. – Странно. А чего ж тогда кошка и собака ее выплевывали?
0
0
Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать. Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?.. Доктор заводит двигатель машины: – Перебирай.
0
0
– Доктор, меня никто не замечает! – Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
0
0
– Добрый день, это ФСБ? – Да. – Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? – Зачем вам это нужно знать? – Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
0
0
– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу! – Вау, ты тут выглядишь, как собака... – Погоди, я ещё не наложил...
0
0
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
0
0
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
0
0
Из разговора подруг: – А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст? – Счастье.
0
0
– Вася, ты где? Мне скууууучно. – У Люси соседки в шкафу. – И что ты там делаешь? – Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
0
0
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? – Школа. – А наоборот? – ЗАГС...
0
0
– Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! – Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
0
0
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
0
0
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
0
0
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
0
0
– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин–пати. – Ты же говорил, что они страшные! – Так это же самое то!
0
0
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
0
0
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!! Они даже не проверяют!!!
0
0
– Ты москвич? – Да. – О, а скажи что–нибудь на таджикском?
0
0
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
0
0
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
0
0
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию! – Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом. – Заткнись и слушай дальше.
0
0
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
0
0
– Вовочка, кто твой любимый философ? – Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! – Это же замечательно! А почему? – Он, как и я, был противником письменности!
0
0
– Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой? – Главная задача обоих – любой ценой сберечь свою фигуру.
0
0
– Алле, ты дура! – Алле... Кто это говорит? – Блин, да все говорят...
0
0
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
0
0
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
0
0
Два соседа: – Мне ночью на машине слово нацарапали… – Вот гады! А какое? – О полку Игореве.
0
0
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу...
0
0
Один депутат говорит другому: – И чего нас все так ненавидят? – И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
0
0
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: – До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит – и то с трудом!
0
0
Маугли знал – чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
0
0
– Вовочка, а что такое храм? – Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
0
0
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже... — И покупаешь в Москве... — Пиджак!
0
0
– А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя! – Почему? – Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!
0
0
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
0
0
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
0
0
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает: – Ты сколько раз за ночь с женой? – Я три. – А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь. Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один – другому: – Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть.
0
0
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
0
0
– Все вокруг меня бросили курить, один я держусь… – Вот это сила воли!
0
0
– Я пошел гулять. – Там все небо черное, сейчас дождь грянет! – А я укроюсь. – Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься? – Безразличием.
0
0
Четверг – это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
0
0
Новости спорта: Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26–0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
0
0
– Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого–нибудь еще не причастил!
0
0
Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?..
0
0
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
0
0
– Привет, что делаешь? – Да вот, магазин открыл... – В карантин?! Как тебе это удалось? – Да так, вот этим ломиком.
0
0
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
0
0
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
0
0
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
0
0
Страница 1 из 12
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
|