Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (51)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (71)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (175)
Про Вовочку (46)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Разное


Страница 1 из 6

« Следующая  1 2 3 4 5 6   Предыдущая »


– Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
– Дааа, дикое пойло... я постоянно что–то орал и ссался под себя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 27.06.2018   Sergeant
Живи каждый день как последний, и однажды ты будешь прав. (Стив Джобс)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 19.03.2018   Sergeant
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 19.03.2018   Sergeant
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.03.2018   Sergeant
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.03.2018   Sergeant
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 17.03.2018   Sergeant
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.03.2018   Sergeant
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.03.2018   Sergeant
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да.
Нет.
А хуй его знает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.03.2018   Sergeant
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.03.2018   Sergeant
– Вы таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
– Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него..., у этого идиота тут же появляются деньги!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 11.03.2018   Sergeant
– Семён! Когда я умру, не хороните меня. Хочу, чтоб тело сожгли, а пепел вот тут во дворе рассыпьте.
– Сара, кончай мине этих штучек! Чуть–чуть ветерок, и ты снова в доме!?..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 11.03.2018   Sergeant
– На кого учишься?
– Технолог деревообработки.
– Учитель средней школы что ли?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.03.2016   Sergeant
В грузинской школе.
Учитель: –"Запомните, дети, тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком, запомните это дети, ибо понять этого не возможно!!!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 23.02.2016   Sergeant
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 12.02.2016   Sergeant
– Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
– Но это уже изобретено!
– Не может быть! Как же называется это изобретение?
– Окно.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.08.2013   Sergeant
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня проблема: у меня есть два гуся, серый и белый. Скоро мой день рождения и я хочу одного из них зарезать – вы которого посоветуете?
– Зарежь серого.
– Так белый скучать будет.
– Зарежь белого.
– Серый скучать будет.
– Зарежь обоих.
– Я скучать буду.
– Ну, я тогда не знаю... А сходи–ка ты к русскому батюшке – может он что–нибудь придумает.
Приходит еврей к попу, обрисовывает ситуацию, поп говорит:
– Ну зарежь серого.
– Так белый скучать будет.
– Так и хуй с ним.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 31.07.2013   Zaraki Kenpachi
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокaт:
– Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокaт:
– А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
– Простите, речь всё ещё идёт о нaркотикaх?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 17.06.2012   Sergeant
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.06.2012   Sergeant
Беседуют два мужика:
– Я вчера жене в секс–шопе вибратор купил с гарантией.
– Как это?
– Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Девственность как ваучер – даётся один раз. Кто–то ее продал, кто–то
выгодно вложил, а кто–то тупо потерял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
– Чего не спал – не давали?
– Если бы мне не давали – я бы спал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Мужик приходит к директору цирка.
– Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
– А вы сколько хотите за это?
– Триста долларов за каждый прыжок.
– Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
– В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
– Три тысячи.
– Как три тысячи? Вы же только что говорили – триста.
– Ну, я тогда еще не пробовал!!!...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
– Мужчина, вам плохо?
– Нет, мне хорошо!!!
– А чего же вы тогда блюете?
– Не могу удержать столько счастья у себя внутри!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Сначала был секс многократно–ежедневный. Потом–еженедельный.
Потом–ежегодный. Потом–по 29 февраля. Теперь–8–го марта в год Змеи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
– Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
– А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
– Никаких проблем! – отвечает парикмахер, – только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это – ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: –знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
– Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
– Нет. И он смачно целует ее в засос.
– А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
– Н–нет… И он запускает руку ей в трусики.
– Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
– Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
– Пап, ну само собой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
В аптеке:
– Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
– Пакет нужен?
– Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, петлю.
– Третий, могу! – Повторяет – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил посрал с сигареткой!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :– Залазь скорей! А та отвечает :– Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
– Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся – и ушёл на нормальную работу!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: – Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: – Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
– Мне что–нибудь из съедобного привезти?
– А у тебя денег много?
– Не очень.
– Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Встречаются два мужика:
– Выпьем?
– Не–е, вчера так напился, так напился – сегодня смотреть на спиртное не могу!
– Эх, ну давай закурим...
– Не–е–т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
– А в задницу хочешь?
– Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
– Да–а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 28.04.2010   Shadow walker
Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 25.02.2010   Sergeant
–Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
–Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Слышь, закурить не найдется?
– Пожалуйста!
– Давай сюда свой мобильник!
– Пожалуйста!
– Рубль есть?
– Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
– На банку «Колы», открой!
– Пожалуйста!
– Теперь закрой!!!
–...а..ну...ладно,схватывайте налету...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил
правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы
наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 08.11.2009   Shadow walker
Страница 1 из 6

« Следующая  1 2 3 4 5 6   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-08-14
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика