Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (4)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
1509

Новое / Анекдоты

Страница 1 из 31

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


– Много сладкого есть вредно!
– Почему?
– Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 16:05   Sergeant
– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжём!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 16:05   Sergeant
– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 12:09   Sergeant
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 12:09   Sergeant
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка–то наутро болела! А не понижай группу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 07:05   Sergeant
Девочка бежит к маме с говном в руке:
– Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 07:05   Sergeant
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 16:06   Sergeant
– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 16:06   Sergeant
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где–то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 12:00   Sergeant
– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
– Эээээ... а за что соплю–то в ухо?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 12:00   Sergeant
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 07:04   Sergeant
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 07:04   Sergeant
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.09.2018   Sergeant
– Алкоголь тебя погубит.
– Огонь не может убить дракона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.09.2018   Sergeant
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.09.2018   Sergeant
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну–у–у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
Муж: – Какого тёща приезжает?
Жена: – Числа или хуя?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
– Да, если перевернут её.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
– Это как так?
– А у меня кости быстро срастаются!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
– Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
– Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 31.08.2018   Sergeant
Из разговора двух подруг:
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 31.08.2018   Sergeant
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 31.08.2018   Sergeant
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из–за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж–наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха–ха–ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Член упал и встать не может, ждёт он кто ему поможет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
– Она сказала "Можешь меня связать и делать, что хочешь!"
– А ты?
– Связал её и уехал на рыбалку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Как только доярка сошла с трибуны, на нее забрался председатель колхоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
– Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну–с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 25.08.2018   Sergeant
Страница 1 из 31

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика