Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (56)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Алкоголики


— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.07.2018   Sergeant
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.07.2018   Sergeant
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.07.2018   Sergeant
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.06.2018   Sergeant
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 29.06.2018   Sergeant
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.04.2018   Sergeant
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 13.04.2018   Sergeant
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.04.2018   Sergeant
— Всё, больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.04.2018   Sergeant
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.03.2018   Sergeant
— А ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.03.2018   Sergeant
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьёт, потом.
– Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 22.10.2009   Sergeant
Пьяного алкаша не пускают в метро.
– Ну пустите хоть посмотреть!
– Вы что гражданин, никогда метро не видели?
– Так вы ж вечно не пускаете!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.08.2009   Sergeant
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из–за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Стук в дверь.
– Кто там?
– Я.
– Я???
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 04.11.2004   Olga
– Степановна, а у нас за домом пивнушку открыли.
– Ну–у, а суть–то в чём?
– А cсуть–то в нашем подъезде!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 12.11.2003   Наташа
Беседуют двое в пивнушке:
– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трёх ночи могу! Иногда даже с друзьями!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.11.2003   Бармен
Внук: – Бабушка, я опять летал во сне.
Бабушка: – Пора снижать дозу...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
– О, извините пожалуйста...
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
– Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
– Подожду, пока эта шпана пройдёт...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003  
– Мама, мама, вытрезвитель сгорел.
– Откуда ты знаешь?
– Там папа поёт, «враги сожгли родную хату».
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
– Ну, Санёк, махни ещё!
– Больше не могу, вырвет...
– Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос из громкоговорителя объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
– А ну, дура, повтори ещё раз...
– Повторяю...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Что–то печень побаливает...
– Одеколон пили?
– Не помогает...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 13.10.2002  
– Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.10.2002  
Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
– Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! Наливай!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающийся мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.09.2002  
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что–то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью...»
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
– А ну–ка подойди сюда.
– Нет, ну папа...
– Подойди я сказал! ... Пей!
– Ну папа...
– Пей я сказал!
– Фу, какая гадость!
– А твоя мама думает, что я тут мед ем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда же закончатся эти камыши?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21..."
– Боже мой! Какой бардак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
– Что, не спится без папки?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На–ли–вай!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Нет, взорвался самогонный аппарат.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
– Ты, что будешь пить: водку или спирт?
– Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Два мужика разговаривают:
– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– Как ты догадался?
– Да он в ванной зеркало бреет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
– У вас водка свежая?
– Как это?
– А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
– А Вы выпить любитель?
– Нет что вы! Я – профессионал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.09.2002  
Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
– Вот это... как выпьешь этой "Царь–водки", так на утро голова – как Царь–колокол...
– Во–во, и Царь–пушка что–то не действует...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика