Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (56)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Про Вовочку


– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 14.07.2018   Sergeant
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 09.07.2018   Sergeant
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят?
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому–то и болят!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 16.02.2016   Sergeant
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами ебётся, я за людей не считаю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 25.07.2013   Sergeant
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
– Ты куришь?
– Да.
– И что же ты куришь?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же?
– Да в основном вино, денег–то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
– Ну ты даешь!
– Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
– Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
– О–о–о!
На что отец отвечает:
– Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 29.10.2009   Sergeant
Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
– А это что?
– А это, знаешь ли, мочалка, – смутившись, отвечает мама.
– М–да, у папы лучше, – по–хозяйски откликается Вовочка. – У папы с ручкой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.10.2009   Sergeant
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
– А мне – саблю, будённовку и велосипед!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.10.2009   Sergeant
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 26.10.2009   Sergeant
Ночью Вовочка зовёт маму:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся!
– Мам, ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнём – и воды принеси!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5–го класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?

– В этой истории еще рано ставить точку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 23.07.2004   NighttraiN
Вовочка лёг спать. Только он заснул, подходит бабушка:
–Вова, ты писю вымыл?
–Вымыл, бабушка, вымыл.
–Дай понюхаю...[нюхает]...молодец. Спи внучек.
У Вовочки сон пропал, ворочается, пол часа, час, на второй час еле–еле заснул. Тут приходит папа:
–Вовка, письку мыл?
–Мыл.
–А если понюхаю?[нюхает]Молодец, можешь спать.
Вовочка опять целый час ворочается с бока на бок, сон не идёт. Только он начал засыпать, заходит мама:
–Вовочка, я надеюсь ты не забыл вымыть писю перед сном?
–Не забыл, мамочка.
–Дай, я понюхаю[нюхает] Какой ты у меня молодец.
Час ночи, два, три...Вовочка заснуть не может, ходит по комнате из угла в угол, завернувшись в одеяло. Видит, дед на диване спит. Подходит:
–Ээ,СТАРЫЙ, ПИСЬКУ НЮХАЛ?
–Неа...
–НУ ТАК А ХУЛИ СПИШЬ???
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.07.2004   Venerable
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.07.2004   F.F.forever
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 18.07.2004   F.F.forever
В бане.
Вовочка показывает с пальцем у мамки между ног и спрошивает:
– мам а чё это у тебя там?
Мать посмотрела на сына да в ответ говорит – это ёжик!
– Мам мне кажется что у бабушки ёжик умер.
– А почему ты Вовочка так думаеш?
– А потому что у ёжика бабушки был рот открытый и он сильно вонял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.06.2004   АНДИС Ш.
Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня
по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу,
после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки
и обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской?
Теперь хyем будешь щи хлебать
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 17.04.2004   ALEXRU
Родители Вовочки хотят сексом занятся:– папа:ну давай...
мама: нет, вдруг Вовочка не спит?–
папа:–Вовочка,принеси воды! Вот видишь, он спит. Уламал в итоге. Через 20 минут недовольный голос Вовочки: (ЗЕВАЯ) – Ну долго я со стаканом стоять БУДУ?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 02.02.2004   Наташа
На уроке учительница диктует предложение:
 – В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
 – Марьванна, а кто такой скр ?

Вариант:
 – А кто такой вуглускр ?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 27.01.2004   nikola
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка: – Hе знаю.
Учительница: – Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка: – Неужели pассол?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.12.2003   Kostya
Вовочка, не качайся на дедушке, он здесь не для этого повесился...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 18.11.2003   Venerable
Вова, не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003   Barhatnaja
Учительница спрашивает у детей, кто может рассказать, что символизируют красные и белые полосы на Латвийском флаге. Руку тянет Янис:
–Красный цвет символизирует кровь погибших героев, которые боролись за свободу нашей Латвии.
Учительница:
–Молодец, Янис. Ещё кто–нибудь может дополнить?
Встаёт Вовочка:
–Белый цвет символизирует снег.
Учительница:
–Ну, и что дальше?
Вовочка:
–Которого в Сибири много, и который будет топтать Янис, когда наши придут к власти.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.11.2003   Venerable
Вовочка спрашивает учительницу:
– Какая разница между женщиной и мужчиной?
Учительница:
– Какой размер ноги твоей мамы?
– 35–й.
– А у папы?
– 42–й.
– Вот видишь, разница между ногами!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.11.2003   Владимир
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003  
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама – она у меня одна".
Катя: – Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате – ведь мама – она у меня одна.
Петя: – Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка: – Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама – она у меня одна".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003  
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что–то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003  
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал – Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003   Наташа
Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я, можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привёл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит.
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, – ради Снегурочки.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учительница диктует задачу:
– 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
– Расстройство желудка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде насрали.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Мать велит сыну:
– Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
– Дают, – отвечает сын.
– Откуда ты знаешь?
– Отец утром соленый огурец с собой взял.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 17.09.2002  
Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика