321
Чёрный юмор
Страница 1 из 7
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
Предыдущая »
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: – УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: – УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит: – Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...
0
0
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
0
0
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста голову.
0
0
Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
0
0
Девушка парню после секса: – Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни! – Мой дед умер на этом диване.
0
0
– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет? – Вдовой.
0
0
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
0
0
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. – Ты видел меня? allanecdots.ru – Да, видел! Выстрел, труп. – Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздается голос: – Теща моя, но она сейчас дома.
0
0
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
0
0
– Почему всадник без головы такой весёлый? – Потому что в голову ничего не берёт!
0
0
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
0
0
– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
0
0
Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".
0
0
Вопрос для "Что? Где? Когда?". Господин Друзь не вернулся из Петербурга. Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?
0
0
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
0
0
– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
0
0
– Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... – подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
0
0
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист. Пессимист: – Падаю... Оптимист: – Лечу!!!
0
0
Осуждённого ведут на казнь. Он спрашивает: – Какой сегодня день? – Понедельник. – Да... Заебись неделька начинается.
0
0
– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь. – Ну выстрели в неё ещё раз.
0
0
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть: – Я на аэродром попаду? – Не знаю, я с порохового склада.
0
0
Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.
0
0
Учительница в школе: – Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
0
0
Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp: – Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло! Подбегает помощник: – Слышь, да у нас всего 70 лодок. – Да...? В pупоp: – Лодка 66 у вас пpоблемы?
0
0
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: – Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... – Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
0
0
Разговаривают два бандита. – Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" – Ну и чего вы? – Ну помогли, убили.
0
0
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: – Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! – Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
0
0
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
0
0
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: – Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
0
0
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: – Скажите, далеко отсюда до земли???! – Одна миля. – А в каком направлении? – По вертикали...
0
0
– Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию.
0
0
Подходит сынок к папе и говорит : – Папа, что–то так кушать хочется... Может давай маму заколбасим... – Да ты что, Петя, с ума сошел!!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит!!!
0
0
– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!! – Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
0
0
Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
0
0
Инструктор в горах говорит туристам: – Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...
0
0
Учитель: – Кто–нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: – Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
0
0
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? – Нет, с этим, слава богу, покончено. – Неужели вылечился? – Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
0
0
– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? – Ага, забойщиком скота. – Hy и как, нpавится? – Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
0
0
– А у вас парашюты хорошие? – Пока никто не жаловался.
0
0
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым? — Безусловно, благодаря своей усидчивости.
0
0
— У меня две новости, с какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Я апостол Пётр.
0
0
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет. — Что их могло убить? — Серебряная свадьба.
0
0
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "– Что случилось???" Пилот отвечает: "– Да так, ерунда, неприятности на работе."
0
0
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
0
0
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: — Ты чего?. — Да жену хоронят...
0
0
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...
0
0
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
0
0
— Почему в Африке так много болезней? — Потому что таблетки нужно запивать водой.
0
0
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
0
0
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
Страница 1 из 7
 « Следующая 1
2
3
4
5
6
7
Предыдущая »
|