Чёрный юмор

Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

– Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
– Не в меня!!!

– У тебя голова болит?
– Э–э–э? Нет... а чего?
– Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся – стреляйте!"

После первой брачной ночи...
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний!

– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила...

– Хочешь стать счастливым, да?
– Ну...
– Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

– Много сладкого есть вредно!
– Почему?
– Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжём!

– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где...

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка–то наутро болела! А не понижай группу!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
– Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где–то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
– Эээээ... а за что соплю–то в ухо?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну–у–у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

– Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
– Да, если перевернут её.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?

– Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
– Это как так?
– А у меня кости быстро срастаются!

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

– Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
– Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
– Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из–за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж–наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха–ха–ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.

– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
–– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе–
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.

До начала симфонического концерта остается 5 минут, оркестр в сборе, только нет первой скрипки.... Деррижор нервничает....
 – Где первая скрипка ???
 – Он в сартире !!!
1 минута до начала:
 – Где первая скрипка ?
 – Он в сартире !!!
Деррижер не выдержал, побежал в сартир...Забегает, а там первая скрипка занимается онанизмом.
– Боже и эта моя первая скрипка ???
– Локоть выше !!! Кисть плавнее !!!

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато – это хорошо, а Хуево – это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец – это хуже чем хуево, а охуительноно – это лучше, чем пиздато

Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс
номер 13...