Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника Гости: 2    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  
Размещение рекламы

[Свалка] (571)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (142)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Непристойные, пошлые (44)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (321)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Чёрный юмор

Страница 1 из 7

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7   Предыдущая »


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.01.2021   Sergeant
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.01.2021   Sergeant
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 15.01.2021   Sergeant
Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.01.2021   Sergeant
Девушка парню после секса:
– Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
– Мой дед умер на этом диване.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.01.2021   Sergeant
– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет?
– Вдовой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 месяца назад, 16:05   Sergeant
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 месяца назад, 08:04   Sergeant
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 08.01.2021   Sergeant
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 08.01.2021   Sergeant
– Почему всадник без головы такой весёлый?
– Потому что в голову ничего не берёт!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.01.2021   Sergeant
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 06.01.2021   Sergeant
– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 04.01.2021   Sergeant
Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 04.01.2021   Sergeant
Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь не вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 01.01.2021   Sergeant
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 01.01.2021   Sergeant
– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.12.2020   Sergeant
– Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... – подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.12.2020   Sergeant
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.12.2020   Sergeant
Осуждённого ведут на казнь. Он спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Да... Заебись неделька начинается.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.12.2020   Sergeant
– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
– Ну выстрели в неё ещё раз.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.12.2020   Sergeant
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
– Я на аэродром попаду?
– Не знаю, я с порохового склада.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.12.2020   Sergeant
Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 23.12.2020   Sergeant
Учительница в школе:
– Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 23.12.2020   Sergeant
Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
– Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
– Слышь, да у нас всего 70 лодок.
– Да...?
В pупоp:
– Лодка 66 у вас пpоблемы?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.12.2020   Sergeant
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
– Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
– Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.12.2020   Sergeant
Разговаривают два бандита.
– Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
– Ну и чего вы?
– Ну помогли, убили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 18.12.2020   Sergeant
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
– Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
– Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 18.12.2020   Sergeant
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.12.2020   Sergeant
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.12.2020   Sergeant
Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
– Скажите, далеко отсюда до земли???!
– Одна миля.
– А в каком направлении?
– По вертикали...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.12.2020   Sergeant
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.12.2020   Sergeant
Подходит сынок к папе и говорит :
– Папа, что–то так кушать хочется... Может давай маму заколбасим...
– Да ты что, Петя, с ума сошел!!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
4 месяца назад, 16:01   Sergeant
– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
4 месяца назад, 08:04   Sergeant
Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.12.2020   Sergeant
Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.12.2020   Sergeant
Учитель:
– Кто–нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
– Ага, забойщиком скота.
– Hy и как, нpавится?
– Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
– А у вас парашюты хорошие?
– Пока никто не жаловался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Пётр.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.12.2020   Sergeant
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.12.2020   Sergeant
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "– Что случилось???"
Пилот отвечает: "– Да так, ерунда, неприятности на работе."
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.11.2020   Sergeant
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 30.11.2020   Sergeant
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?.
— Да жену хоронят...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.11.2020   Sergeant
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 27.11.2020   Sergeant
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.11.2020   Sergeant
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.11.2020   Sergeant
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.11.2020   Sergeant
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 23.11.2020   Sergeant
Страница 1 из 7

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2021-03-21
© 2000–2021 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама