|
191
Чёрный юмор
Страница 1 из 4
« Следующая 1
2
3
4
Предыдущая »
— Мама, что такое чёрный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. — Мама! Я же слепой! — Вот именно.
0
0
— Доктор, скажите, он будет жить? — Да, конечно. — А может договоримся?
0
0
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
0
0
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
0
0
Из–за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
0
0
Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам". "Центр помощи суицидникам – пройдите в свободное окно".
0
0
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
0
0
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда–нибудь получиться!
0
0
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным? — Безусловно, благодаря своей усидчивости.
0
0
– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? – Одноклассники кончились.
0
0
– У вас есть литература о дискриминации карликов? – Посмотрите в углу на верхней полке.
0
0
– Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
0
0
В мессенджере: – Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек? – Это мама Ксюши. Ксюша умерла... – А фоточку скинете?
0
0
Переписка на сайте знакомств: – Света, а пришли фотографию своей попки? – Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу! – Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? – Переведи ещё сотню! – Перевёл! Спасибо! Красота! – Светка, а можешь показать киску? – Могу. Но это будет стоить 500 рублей! – Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: – Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
0
0
– Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа? – Что? – Умирают от голода.
0
0
— Здравствуйте, это ваш ребёнок? — Нет. — Я доем?
0
0
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: – Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
0
0
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить... В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
0
0
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
0
0
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
0
0
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! – Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
0
0
Акробат умер на батуте, но ещё какое–то время продолжал радовать публику.
0
0
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
0
0
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
0
0
Жена хоронит мужа и причитает: – Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: – Женщина, у вас дети есть? – Да! – Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
0
0
– Мне хочется всех убить! – Сходи к психологу... – Психологов я уже убивал, не помогает.
0
0
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Мишка же помер! — А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
0
0
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него: — Доктор, как она? Будет жить? — Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание. Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет: — Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
0
0
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис наверное.
0
0
– Кого это хоронят? – Да вон того мужика, который в гробу лежит.
0
0
– Скажите, у вас есть в продаже мыло? – Есть. – А верёвка? – Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. – Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
0
0
Мальчик, который чуть–чуть недоедал, чуть–чуть не дожил.
0
0
Звонок по телефону. – Добрый день, скажите, я в морг попал? – Нет, вы пока сюда еще только звоните.
0
0
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
0
0
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: – Ваше последнее желание? – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
0
0
В библиотеке: – Где я могу найти книги о самоубийствах? – На пятой полке слева. – Но там нет ни одной книги. – Да, их почему–то не возвращают...
0
0
Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался.
0
0
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске: – Блин, ну и погодка... – Тебе–то что! А нам ещё назад возвращаться!
0
0
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
0
0
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: – У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? – Но у меня только 2$. – Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что–нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... – Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: – Ну как, что скажете? – Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! – Вася, выноси бабку, она уже полная!
0
0
В аптеке: – У вас есть йодистый калий? – Нет, только цианистый. – А какая разница? – Да небольшая... всего 2 рубля.
0
0
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: – Чего это ты там делаешь? – Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: – М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
0
0
– Все, что я могу – прописать вам грязевые ванны... – Доктор, а это поможет? – Ну, поможет – не поможет, а к землице попривыкнете.
0
0
Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит: — Сделай что–нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу. Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его. Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие–то непредвиденные расходы. Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит. — Ну ты же сам сказал, сделай что–нибудь хорошее для отца. — И что ты сделал? — Я снял ему фрак в аренду!
0
0
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и – на выход. Жених : – Не понял!! Что за херня? – Извини, братан! В подъезде не развернуться.
0
0
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: – А–а–а! Врач усмехается: – Шутка! Выкидыш.
0
0
— Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
0
0
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как–нибудь помягче. – Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
0
0
Вовочка вбегает в комнату мамы: – Мама! Мама! Папа повесился! – Где? – В спальне! Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: – С 1 апреля мама, он на кухне висит.
0
0
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес – 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь??? А он: — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...
0
0
Страница 1 из 4
« Следующая 1
2
3
4
Предыдущая »
|