Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 5    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (137)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
137

Чёрный юмор

Страница 1 из 3

« Следующая  1 2 3   Предыдущая »


Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Встречаются две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо–невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50–рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто–то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000–й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ёб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий – он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто–то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько–горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви–и–и–и–де–ла–а–а–а–а!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Охотника–промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как–то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 16.03.2019   Sergeant
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блядь... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 13.03.2019   Sergeant
Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.02.2019   Sergeant
– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
– Не в меня!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– У тебя голова болит?
– Э–э–э? Нет... а чего?
– Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся – стреляйте!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
После первой брачной ночи...
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Хочешь стать счастливым, да?
– Ну...
– Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Много сладкого есть вредно!
– Почему?
– Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжём!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка–то наутро болела! А не понижай группу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Девочка бежит к маме с говном в руке:
– Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где–то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
– Эээээ... а за что соплю–то в ухо?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну–у–у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 05.10.2018   Sergeant
Страница 1 из 3

« Следующая  1 2 3   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-03-28
© 2000–2019 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика