Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Создать баннер     Прислать Гости: 3    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (44)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (256)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
256

Чёрный юмор

Страница 1 из 6

« Следующая  1 2 3 4 5 6   Предыдущая »


Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 19.10.2020   Sergeant
— Что такое: черно–бело–красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 16:06   Sergeant
Новогодняя акция от "МосВодоКанал": — Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 13:02   Sergeant
Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 08:12   Sergeant
Двойной удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.10.2020   Sergeant
Идёт рэпер и орет:
— Йоу! Это мой город!
Налетает стая скинов и начинает его месить.
Рэпер:
— Да, это мой город, но не мой район…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.10.2020   Sergeant
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
— Что это у вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе!
— Ну так это… Они до января не доживут…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 14.10.2020   Sergeant
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.10.2020   Sergeant
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.10.2020   Sergeant
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 12.10.2020   Sergeant
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных бритоголовых рэкетира — просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1–й:
— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
2–й:
— Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 недели назад, 16:10   Sergeant
— Мамочка, я хочу шоколадку!!!
— Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике…
— Но мамочка, у меня ведь нет ножек?…
— Ну, нет ножек — нет шоколадки…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 недели назад, 13:03   Sergeant
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 недели назад, 08:04   Sergeant
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 07.10.2020   Sergeant
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как–то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 07.10.2020   Sergeant
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 07.10.2020   Sergeant
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 05.10.2020   Sergeant
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 05.10.2020   Sergeant
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ–модель, 90–60–90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 05.10.2020   Sergeant
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 16:01   Sergeant
Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 13:05   Sergeant
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.09.2020   Sergeant
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул…"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 30.09.2020   Sergeant
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой–то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.09.2020   Sergeant
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.09.2020   Sergeant
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 28.09.2020   Sergeant
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что–нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.09.2020   Sergeant
— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.09.2020   Sergeant
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.09.2020   Sergeant
— Что означает выражение "Сверх шум"?!
— Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 13:07   Sergeant
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Всегда ваш, электрик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 08:08   Sergeant
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.09.2020   Sergeant
После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.09.2020   Sergeant
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.09.2020   Sergeant
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.09.2020   Sergeant
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.09.2020   Sergeant
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.09.2020   Sergeant
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.09.2020   Sergeant
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.09.2020   Sergeant
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.09.2020   Sergeant
Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.09.2020   Sergeant
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.09.2020   Sergeant
Киллер звонит по утру своей любовнице:
— Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.09.2020   Sergeant
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.09.2020   Sergeant
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.09.2020   Sergeant
Интервью из школы каратэ:
— Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
— Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
— А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
— Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
— А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
— Ничего.
— Как ничего?
— А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 09.09.2020   Sergeant
Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.09.2020   Sergeant
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.09.2020   Sergeant
Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.09.2020   Sergeant
Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2020   Sergeant
Страница 1 из 6

« Следующая  1 2 3 4 5 6   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-10-09
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика
Flag Counter