Чёрный юмор
Страница 1 из 7
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
Предыдущая »
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...
0
0
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
0
0
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста голову.
0
0
Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
0
0
Девушка парню после секса:
– Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
– Мой дед умер на этом диване.
0
0
– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет?
– Вдовой.
0
0
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
0
0
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня? allanecdots.ru
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.
0
0
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
0
0
– Почему всадник без головы такой весёлый?
– Потому что в голову ничего не берёт!
0
0
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
0
0
– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
0
0
Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".
0
0
Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь не вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?
0
0
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
0
0
– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
0
0
– Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... – подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
0
0
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!!!
0
0
Осуждённого ведут на казнь. Он спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Да... Заебись неделька начинается.
0
0
– Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
– Ну выстрели в неё ещё раз.
0
0
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
– Я на аэродром попаду?
– Не знаю, я с порохового склада.
0
0
Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.
0
0
Учительница в школе:
– Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
0
0
Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
– Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
– Слышь, да у нас всего 70 лодок.
– Да...?
В pупоp:
– Лодка 66 у вас пpоблемы?
0
0
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
– Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
– Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
0
0
Разговаривают два бандита.
– Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
– Ну и чего вы?
– Ну помогли, убили.
0
0
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
– Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
– Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
0
0
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
0
0
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
0
0
Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
– Скажите, далеко отсюда до земли???!
– Одна миля.
– А в каком направлении?
– По вертикали...
0
0
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию.
0
0
Подходит сынок к папе и говорит :
– Папа, что–то так кушать хочется... Может давай маму заколбасим...
– Да ты что, Петя, с ума сошел!!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит!!!
0
0
– Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
– Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
0
0
Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
0
0
Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все–таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается...
0
0
Учитель:
– Кто–нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
0
0
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
0
0
– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
– Ага, забойщиком скота.
– Hy и как, нpавится?
– Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
0
0
– А у вас парашюты хорошие?
– Пока никто не жаловался.
0
0
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
0
0
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Пётр.
0
0
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
0
0
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "– Что случилось???"
Пилот отвечает: "– Да так, ерунда, неприятности на работе."
0
0
В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
0
0
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?.
— Да жену хоронят...
0
0
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...
0
0
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
0
0
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
0
0
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
0
0
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
0
0
Страница 1 из 7
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
Предыдущая »