Чёрный юмор

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.. Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
–– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе–
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее. До начала симфонического концерта остается 5 минут, оркестр в сборе, только нет первой скрипки.... Деррижор нервничает....
 – Где первая скрипка ???
 – Он в сартире !!!
1 минута до начала:
 – Где первая скрипка ?
 – Он в сартире !!!
Деррижер не выдержал, побежал в сартир...Забегает, а там первая скрипка занимается онанизмом.
– Боже и эта моя первая скрипка ???
– Локоть выше !!! Кисть плавнее !!!
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато – это хорошо, а Хуево – это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец – это хуже чем хуево, а охуительноно – это лучше, чем пиздато
Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс
номер 13... – Да не кричи ты так, дорогая! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что «дамские пальчики» – это виноград!.. Стьюардесса:
– Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер падает.Просьба для всех:достаньте паспорта, вырвите первую страничку, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу, а то прошлый раз с этими опознаниями такая суматоха была... Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет... Приходит маленькая девочка домой из школы вся в слезах:
– Мама, мама, представляешь, я сегодня в школе двойку получила...
– Да ладно, чего ты плачешь, все равно у тебя рак. Сидит девочка в песочнице, в белом платьице, в волосах белые бантики, нарядная. Что–то жует, а изо рта на платье струится кровь. Мужик, проходящий мимо, увидел эту картину и спрашивает у девочки:
– Девочка, а что это ты жуешь?
– Ааа, не жнаю, оно шамо прилитело. Пошёл как–то Мальчик–с–пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть! – А у нас летом хорошо – разбежишся, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых... Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы. Мент:
– Как–то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:
– Прикол!
Пожарник:
– А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:
– Прикол!
Паталогоанатом:
– А нас как–то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него хуй стоит, так я швабру взял и ударил по хую...
Остальные:
– В чем прикол?
– Да мы номером ошиблись! Стоят два киллера в подъезде:
Один: – Скока время? Чё–та клиент задерживается.
Другой: – А–чё?
Тот: – Да беспокоюсь, уж не случилось ли чё дурного. В концлагере:
– Всем спасибо, все свободны! Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать.
Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
– А у меня тормоза не работают. Новый год в детском садике.
Детишки нарядные все такие, елочка вся сияет, красотища одним словом!
А Деда Мороза И Снегурочки все нет и нет.
Ну воспитатель и говорит: "Дети, давайте все вместе позовем Дедушку Мороза! "
Дети хором: "Дед Мороз! Дед Мороз! Дед Мороз!"
Тут пинком распахивается дверь в зал, загребает пьянючий в стельку Дед Мороз, весь помятый, оборваный и за собой по полу волочит Снегурочку за косу. Дети в крик, в страхе разбегаются кто куда, под елку, под стулья.
Дед Мороз подкидывает Снегурочку и начинает ее над головой за косу вертеть!
В зале вообще паника, крики, слезы.
Тут Дед Мороз пьяным басом как крикнет: "Дееетиии! Неее бойтееесь!!! Она ДОХЛАЯ!!!" – Сколько стоят ножки на холодец?
– 100 рублей.
– А если без носков? Человек ко всему привыкает даже к висилице. Подёргается, подёргается и успокаивается. – Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как–нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой. В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
– В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
– Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи. Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: «Что бы вы хотели поменять в своей жизни?» Были получены следующие ответы:
Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить! – 20%
Жену, потому что с этой я уже не могу жить! – 30%
И, наконец, «Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!» – 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции... Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
– Здесь живёт товарищ Петров?
– Пока ещё здесь, но уже не живёт. На зачете по рукопашному бою:
– Противник бьёт вас пальцами в глаза, ваши действия?
– Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. – Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака?
– Надо же, она так любила эту позу. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что–то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
– Вы у нас бывали раньше?
– Нет. Руку я потерял на войне. Да, невесёлым получился некролог... Объявляется посадка на рейс "Махачкала – Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. ... мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов. Умер значит нарик. На поминках родственники, друзья уделанные сидят.
Тут один нарик толкает другого и говорит ты хоть что нибуть скажи.
Тот подрывается и орёт «ГОРЬКО!!!»
А второй ему говорит «ты чё идиот мы же пацана в армию провожаем.» Звонок в реанимацию:
– Иванов ещё жив?
– Ещё нет. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь... Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман – одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое–как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
– HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?! Едет Змей–Горыныч в машине и тут его останавливает Гибддшник и оворит:
– Дыхните... Мама подходит к сыну инвалиду у которого нет ног, даёт ему мазь и говорит:
– "Помаж на ночь сынок ножки , и утром у тебя вырастут новые ножки".
Сын так и сделал.
Утром просыпается, а ножек–то нет.
Ползёт к маме в комнату, пальчиками царапается.
Разбудил маму и говорит: "Мама, мазь не помогла".
А мама в ответ: "С 1 АПРЕЛЯ". Два мужика седят на речке седят в лодке, а мимо них баба на водных лыжах катается всю рыбу распугала. Вдруг верёвка оборвалась баба утонула мужики думают дай–ка спасём. Ныряют, достают, делают исскуственное дыхание... не оживает, вся синяя. Один другому говорит:
– Что–то она не оживает?!
– Ну правельно та была на лыжах, а эта на коньках! Дедушка–маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка..." Три слона обсуждают свои сексуальные пристрастия. Первый говорит:
– Mне нравятся большие слонихи с большими ушами, длинными хоботами и раскошными огромными задницами.
Второй:
– А мне – маленькие, с нежными маленькими ушками, коротенькими хоботками и поджарыми, упругими попками...
Третий молчит, блаженно улыбаясь...
– А тебе?!
– А мне обезьяны нравятся...
– ????!!
– Они так смешно лопаются, когда я кончаю... – Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
– А как он выглядит?
– Маленький такой и заикается. Приходят гости в молодую семью и спрашивают:
– А зачем вы сделали ножки у детской кроватки аж до самого потолка?
– А это чтобы когда мы сидим на первом этаже у соседей было слышно, что ребенок случайно из кроватки выпал... Умирает западлист. Перед смертью собирает знакомых и просит у всех прощения, дескать плохой я был человек, делал всем западло и так далее... Ну все конечно прощают, человек на смертном одре и т.д. Ну и перед самой смертью западлист просит исполнить последнее желание: запихнуть ему после смерти в жопу арбуз. Все конечно малость прихуели, но просьбу выполнили. Минут через 10 с матом врывается ОМОН: "Ну где сдесь зверски замучаный человек?" Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – всё равно бы за 5 минут не добежал. Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как–то раз вечером приходит мама и говорит ему:
– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец–то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
– Да сынок, так оно и будет!
– Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
– Мама, я ничего не вижу!
– С 1 апреля тебя, сынок! – Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет. Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
– Чё того? Выебал, что ли?
– Да нет! Трактором переехал... Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее. Премьер–министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да–а? А кем вы работаете?
– Гробовщиком... – Наконец–то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.