Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
112

Чёрный юмор

Страница 1 из 3

« Следующая  1 2 3   Предыдущая »


– Много сладкого есть вредно!
– Почему?
– Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 16:05   Sergeant
– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжём!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 16:05   Sergeant
– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 12:09   Sergeant
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 12:09   Sergeant
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка–то наутро болела! А не понижай группу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 07:05   Sergeant
Девочка бежит к маме с говном в руке:
– Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 07:05   Sergeant
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где–то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
– Эээээ... а за что соплю–то в ухо?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
– Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
– Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
– Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
– Не в меня!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
– У тебя голова болит?
– Э–э–э? Нет... а чего?
– Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
– Ты очень красивая, – сказал я ей, – но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся – стреляйте!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
После первой брачной ночи...
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
– Хочешь стать счастливым, да?
– Ну...
– Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 16.09.2018   Sergeant
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну–у–у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
– Да, если перевернут её.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
– Это как так?
– А у меня кости быстро срастаются!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
– Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
– Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из–за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж–наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха–ха–ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 25.11.2009   Sergeant
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
–– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе–
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
До начала симфонического концерта остается 5 минут, оркестр в сборе, только нет первой скрипки.... Деррижор нервничает....
 – Где первая скрипка ???
 – Он в сартире !!!
1 минута до начала:
 – Где первая скрипка ?
 – Он в сартире !!!
Деррижер не выдержал, побежал в сартир...Забегает, а там первая скрипка занимается онанизмом.
– Боже и эта моя первая скрипка ???
– Локоть выше !!! Кисть плавнее !!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 16.06.2004   Unlock
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато – это хорошо, а Хуево – это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец – это хуже чем хуево, а охуительноно – это лучше, чем пиздато
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 17.04.2004   ALEXRU
Объявление в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс
номер 13...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 10.12.2003   Barhatnaja
– Да не кричи ты так, дорогая! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что «дамские пальчики» – это виноград!..
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 09.12.2003   Barhatnaja
Страница 1 из 3

« Следующая  1 2 3   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика