Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер  |  Fleshlight     Прислать Гости: 2    Участники: 1  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (26)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (176)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
176

Чёрный юмор

Страница 1 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


— Здравствуйте, это ваш ребёнок?
— Нет.
— Я доем?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 16:05   Sergeant
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 13:05   Sergeant
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить...
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 09:13   Sergeant
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 16:00   Sergeant
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 13:06   Sergeant
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 дня назад, 09:13   Sergeant
Акробат умер на батуте, но ещё какое–то время продолжал радовать публику.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.02.2020   Sergeant
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.02.2020   Sergeant
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 21.02.2020   Sergeant
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 19.02.2020   Sergeant
– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу...
– Психологов я уже убивал, не помогает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 19.02.2020   Sergeant
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 19.02.2020   Sergeant
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.02.2020   Sergeant
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис наверное.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.02.2020   Sergeant
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.02.2020   Sergeant
– Скажите, у вас есть в продаже мыло?
– Есть.
– А верёвка?
– Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
– Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.02.2020   Sergeant
Мальчик, который чуть–чуть недоедал, чуть–чуть не дожил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.02.2020   Sergeant
Звонок по телефону.
– Добрый день, скажите, я в морг попал?
– Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 14.02.2020   Sergeant
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 12.02.2020   Sergeant
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
– Ваше последнее желание?
– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 12.02.2020   Sergeant
В библиотеке:
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги.
– Да, их почему–то не возвращают...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 12.02.2020   Sergeant
Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.02.2020   Sergeant
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
– Блин, ну и погодка...
– Тебе–то что! А нам ещё назад возвращаться!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.02.2020   Sergeant
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 10.02.2020   Sergeant
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
– У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
– Но у меня только 2$.
– Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что–нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
– Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
– Ну как, что скажете?
– Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
– Вася, выноси бабку, она уже полная!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.02.2020   Sergeant
В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Да небольшая... всего 2 рубля.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.02.2020   Sergeant
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.02.2020   Sergeant
– Все, что я могу – прописать вам грязевые ванны...
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет – не поможет, а к землице попривыкнете.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.02.2020   Sergeant
Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что–нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.

Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.

Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие–то непредвиденные расходы.

Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что–нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.02.2020   Sergeant
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и – на выход. Жених :
– Не понял!! Что за херня?
– Извини, братан! В подъезде не развернуться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.02.2020   Sergeant
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
– А–а–а!
Врач усмехается:
– Шутка! Выкидыш.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.02.2020   Sergeant
— Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.02.2020   Sergeant
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как–нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.02.2020   Sergeant
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 31.01.2020   Sergeant
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес – 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
А он:
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 31.01.2020   Sergeant
"Старый конь борозды не испортит", – сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 31.01.2020   Sergeant
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
– О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
– А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
– Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
– Слушай, а давай так: мой беленький, а твой – чёрненький.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.01.2020   Sergeant
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.01.2020   Sergeant
На побережье Индии – щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.01.2020   Sergeant
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 23.03.2019   Sergeant
Встречаются две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо–невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50–рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто–то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000–й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ёб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 20.03.2019   Sergeant
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 18.03.2019   Sergeant
Страница 1 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2019-11-21
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика