Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать Гости: 9    Участники: 0  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (73)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (371)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
155

Новое / Тосты

Страница 1 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Каждый грамм – за создателей программ!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.11.2004  
Самый короткий тост: Enter!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.11.2004  
"Вся наша жизнь – игра", пусть и без возможности записаться. Так выпьем же за хакеров, которые могут обессмертить любые игры!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.11.2004  
Раньше человек 10 должны были работать неделю, чтобы сделать столько же ошибок, сколько делает компьютер секунд за 10. За постоянное увеличение скорости компьютеров!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.11.2004  
В каждом компьютере есть по крайней мере одна плата (материнская), из чего следует что бесплатных компьютеров не бывает. Так пусть хоть подешевеют!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.11.2004  
За чтобы выпить, дай бог памяти? О! За нее и выпьем, ведь еще N мегабайт никогда не будет лишним!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 17.11.2004  
...и напоследок скажу – чтоб тебе всю жизнь в карты не везло!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 07.05.2004   Лёлик
Поехали
P.s. Краткость сестра таланта
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 30.01.2004   Troj
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.
У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
– Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
– Три, – говорит она.
Какая экономная жена, – подумал звездочет.
Вторая ему ответила: –Четыре.
Какая умная жена, – подумал звездочет.
Третья ему ответила: – Пять.
А это щедрая жена, – подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 24.01.2004   kirill iz depilsa
БЗ ! тост самый простой– Будь Здоров !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 18.12.2003   Fikallist
Умер как–то мужик и попал на небо.
Подходит он к Богу и спрашивает:
– Бог отпусти меня обратно на землю.
Бог тогда спрашивает, «А на сколько тебя опустить, мужик?»
Мужик подумал .... и говорит:
– Отпусти меня на землю на столько дней, сколько листьем на деревьях!
Бог подума и говорит:
– Нет мужик, много!
– Тогда отпусти меня на землю сколько капель воды в море, – говорит мужик!
Бог опять подумал и говорит:
– Нет мужик, много!
Тогда мужик говорит:
– Отпусти меня Бог на землю на столько, сколько друзей у меня там!!!
Так выпьем за то, что бы у нас было бы как можно больше друзей!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 16.12.2003   из ОГРЕ
Чтоб у мужчин всегда стоял... бокал наполненный вина, а женщина всегда давала... допить бокал ему до дна. Так выпьем же за то, о чём подумали вначале!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 13.11.2003   Наташа
Жил высоко в горах одинокий старик. Каждое утро он выходил и чистил дорожку от снега, ведущую к калитке. Так выпьем же за то, чтобы нам не пришлось расчищать дорожку от снега, а ее вытаптывали наши друзья, приходя к нам в гости!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 13.11.2003   Наташа
Решили поженится молодой парень и молодая девушка, но родители их были против.
И тогда молодые решили, что незачем им жить на белом свете и мучиться. Пошли они на высокую гору, чтобы бросится вниз и на веки остатся вместе.
Прийдя на место, девушка сказала парню: "Прыгай первым!"
Парень прыгнул и разбился о камни. А девушка посмотрела вниз и решила не прыгать.
Через год, на месте где разбился парень вырос большой лопух.
Так выпьем же за то, что б мы не были такими лопухами и всегда пропускали девушек вперед.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 12.11.2003   Тошка
Мужик выживший после аварии самолёта, осталься жить в пустыне. Воду нашёл, еду какую то, вобщем живёт. Ну и как любому мужчине , ну хочеться ему. Ну рещил он поймать антилопу. Ловил ловил. Ловил ловил. Но всё время антилопа в последний момент убегала.
В один день он увидел разбившийся вертолёт, а в нём шикарную блондинку. Он её напоил. Накормил. Она ему сказала :
– Ты меня спас, поэтому я готова выполнить любое твоё желание.
Мужик недолго думая ответил:
–Помоги антилопу поймать.
Так выпьем же за верность посталеным целям.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 04.11.2003   =D
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
– Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма–аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? – Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? – Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
– А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое – все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять – за разум!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Студенческий тост: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В центpально–афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке – "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, – "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
– Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
– Hу как, сдал? Сколько?
– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет
– H–е–е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Hадо бы поставить на какую–нибудь лошадь, но на какую? Порешили так: –Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я – второй. Поставим – два плюс один – на третий номер. Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром. – На какую поставим? – Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь... – Я? Семь! – А я девять. Поставим на шестнадцать. – Но на сей раз первой пришла лошадь под номером два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: – Быстрее уходим! – Что случилось? – Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.Приятель посмотрел и говорит: – Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Один умный человек сказал:
"Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами".
Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: – Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?! – Я руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды, по недосмотру диспетчера, из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: "Я не отдам за тебя свою дочь", – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: "Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У одного мужчины pазболелась спина, и он отпpавился к вpачу. Доктоp обследовал его, потом спpашивает: – Вы куpите? – Hет. – Hавеpное, пьете? – Тоже нет. – Hо женщинами–то увлекаетесь? – Hет. – А! Тогда ясно! Значит, у вас... кpылышки начали pасти! Чтобы быть здоpовым, чтобы не болела спина, нужно себе что–нибудь позволять!
Давайте, напpимеp, выпьем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Ерш – это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.
Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Джигиту подаpили большой кpасивый кубок. И pешил он испытать этот кубок в деле. Взял тpи бутылки вина, забpался на высокую гоpу, чтобы никто не мешал, и откpыл пеpвую бутылку. Hалил вина, выпил, сплюнул и сказал: – Какая гадость! И недопитая бутылка полетела в пpопасть. Он откpыл втоpую бутылку, налил, выпил и сказал: – Хуже этого вина быть не может! И швыpнул в пpопасть втоpую бутылку. И он откpыл тpетью, последнюю бутылку. Выпил, и сказал: – Это вино хуже пеpвых двух, вместе взятых! И выбpосил в пpопасть тpетью бутылку. И тут он подумал: – Почему мне так не повезло с вином? Hавеpное, виноват этот пpоклятый кубок! И он бpосил кубок в пpопасть вслед за бутылками.
Так выпьем же, чтобы pядом с нами не было таких джигитов, котоpые готовы нас кинуть ни за что ни пpо что!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Евнух пришел к великому хану и сказал: –
О великий хан, каждую ночь я привожу к тебе новую
женщину, каждую ночь я раздеваю ее для тебя, намазываю
благовониями, неужели тебе это не надоело? Великий хан
посмотрел на евнуха с сожалением и сказал: "Любимая
работа никогда не надоедает!"
За любимую работу! За любовь... к работе!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Пусть в жизни будет больше вещей за которых
надо выпить и поменьше – от которых хочеться напиться!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился
к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и
сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена
решила не подавать вида, что ее муж живет последние
часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на
стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин.
Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась
самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную
рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда
только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй,
третий... Наконец жена отстранилась и сказала: – Тебе
хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать
рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда
они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Я хочу выпить за нее, потому что она ждет
меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она
встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами
согревает меня. И каждую ночь рассказывает о
счастливой любви.
Так выпьем же за нее – за родную и близкую солдатскую
кровать.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел
мимо пройти, а лягушка говорит: – Возьми меня с собой,
может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее, принес домой,
сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А
лягушка говорит: – Возьми меня к себе. Он взял ее к себе
в постель. От прикосновения к его телу лягушка
превратилась
в прекрасную девушку. В это время пришла жена. – Что это
такое? Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки,
которые мы им рассказываем!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Давайте выпьем за наших врагов, за то,
чтобы у них все было: и машина, и гараж, и
многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них
везде стоят телефоны.
И пусть по этим телефонам они постоянно набирают
01, 02, 03!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
У одного царя была капризная дочь. Однажды
молодая царевна подходит к царю и говорит: – Отец!
Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. – В
своем ли ты уме, дочь? – отвечает царь. – Он умер
давно. – А я хочу и все! – сказала капризная дочь и
топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера.
– Изобрази–ка моей дочке Степана Разина. Совсем с
ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Степана
Разина. Во вторую ночь – Емельяна Пугачева, в третью
– Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит
царю: – Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю,
что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером.
Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера. – Дружок, а теперь побудь
самим собой. Актер – на колени: – Не вели казнить, но
самого себя я не смогу. Я – импотент с детства.
Так выпьем же за великую силу искусства!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Был у родителей единственный сын. Он весело
жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были
у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную
девушку, ту, которую ищут всю жизнь, – единственную и
неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил
сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания.
Присутствовали все родственники, но друзей сына не
было. Ничего не понимая, сын подошел к отцу. На его
вопрос отец ответил: – Я позвал всех твоих друзей,
но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о
помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на
помощь и никогда не бросят в беде!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Однажды подозвал король шута и спрашивает:
– Почему ты всегда смеешься? Но шут вместо ответа
громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести
его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили
приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел,
что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал
привести и избить его сестер и братьев. Но шут
по–прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости,
приказал найти и привести всех его друзей. Но когда
слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко
зарыдал. Король удивленно спросил: – Почему же, когда
мучили близких тебе людей – мать, отца, братьев и
сестер – ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей,
ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: – Мать, отца,
братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам!
Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Друзья! Давайте выпьем за моего очень
хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я
вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром,
и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на
работу и даже во время работы, когда бываю в
гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и
в дождь и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю
я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу
с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак
не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его
побрал...
Так выпьем же за моего друга!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит
ядовитая змея. Черепаха и говорит :
– А ты меня не укусишь ?
– Да как ты могла такое подумать ?
– Ну ты же змея !
– Ну не всегда же !
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются
и верят !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
В древние времена в океане потерпел
крушение старинный фрегат. Только один человек мог
спастись – он ухватился за плавающую длинную
дощечку и остался на поверхности воды. Через
полчаса неизвестно откуда вынырнул второй
потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать. Второй спросил :
– Ты почему плачешь ?
Первый сказал :
– Вах–вах ! Такой гость, и угостить нечем !
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже названых гостей !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Чем отличается философский камень от камня
преткновения ? Тем, что первый ищут, но не находят,
а второй никто не ищет, а он всем попадается.
Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень,
чем иметь гору булыжников. Выпьем за это !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Однажды на краю пропасти встретились орел
и тигр. Стали они спорить, кто из них сильнее. Орел
говорит :
– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через
эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет
забрать себе шкуру и перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался
и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но
упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а
шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра.
Не успел орел сказать и слова, орлица как клюнет
его в голову. И насмерть !
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих
мужей в любом виде !
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Ехал как–то Ашот из одного аула в другой.
Дорога проходила среди гор, петляла между скал,
вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился –
и ни с места, Ашот стал дергать его, понукать. Ишак
стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными
словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял,
так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел
Ашот, что за поворотом огромный камень, который
только что упал, и если бы ишак не остановился, то
камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин
умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались
в споре к мнению другого человека, даже если он – ишак.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003  
Страница 1 из 4

« Следующая  1 2 3 4   Предыдущая »


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-10-25
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика