Непристойные, пошлые

— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ–моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебешься и наплаваешься!

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.

Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.

— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Акция в секс–шопе: Бери сколько влезет!

Онанизм — злейший враг проституции.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.

Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.

— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Раньше:
— Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

— Вчера затрахал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.

Если секс — это спорт, значит я армрестлер.

— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

Оральные ласки — это когда баба долго молчит.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.

— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!

Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" — совершенно прекрасное определение себя в какой–либо организации.

— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…

— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Член упал и встать не может, ждёт он кто ему поможет...

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Сидят близнецы в утробе матери:
– Смотри, смотри, папа идет!
– Не–е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я уже три дня пописать не могу.
– Раздевайтесь.
Мужик разделся.
– Так у вас же член узлом завязан.
– (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Алёнушка говорит алешеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала
– А дуб сломаешь.
– Сломаю.
– А сосну.
– А соснешь–всё нафиг перелоомаю!!!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
–– Ну, как, девица, живешь?
–– Хорошо, батюшка, живу.
–– Отец, мать живы?
–– Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
–– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
–– А можно Вам вопрос задать?
–– Задавай, коли не боишься.
–– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
–– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?