Непристойные, пошлые
Страница 1 из 2
« Следующая 1
2
Предыдущая »
Два часа лёжа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и выебать.
0
0
У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она ни занималась, он подойдёт и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
– Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получается.
Муж согласился. Раз подошёл – жена занята. Другой, третий – некогда. Он ушёл в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
– Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
– Да не надо. Я уже от руки написал.
0
0
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
– Пойдём ко мне домой?
– Зачем?
– Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
– А–а, а чтo без этого не встаёт?!
0
0
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.
0
0
Три вида cекcа: секc простой. Секc по телефону. И cекc по барабану.
0
0
Дочка приходит из садика и говорит маме:
– Мама у нас в садике мальчик дерётся.
– А как он дерётся, – спрашивает мама.
А дочка отвечает:
– Меня дерёт, Машу дерёт и Лену дерёт.
0
0
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтёp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого вы мне посоветуете?
0
0
– Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
– Да!
– Надувной матрац взяли?
– Да!
– Надувную женщину взяли?
– Забыли.
– Ладно обойдемся кругом...
0
0
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его всё–таки нашёл, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
0
0
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
0
0
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она ещё от него не пришла.
0
0
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
0
0
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
0
0
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
0
0
Спасибо, что обратились в наш BDSM–клуб, мы с вами свяжемся.
0
0
Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что–то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.
0
0
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
0
0
— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
0
0
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
0
0
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
0
0
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
0
0
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ–моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебешься и наплаваешься!
0
0
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
0
0
— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.
0
0
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
0
0
— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
0
0
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
0
0
Акция в секс–шопе: Бери сколько влезет!
0
0
Онанизм — злейший враг проституции.
0
0
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
0
0
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
0
0
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
0
0
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
0
0
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
0
0
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
0
0
Раньше:
— Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
0
0
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
0
0
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
0
0
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
0
0
— Вчера затрахал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.
0
0
Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
0
0
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
0
0
Оральные ласки — это когда баба долго молчит.
0
0
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
0
0
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
0
0
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
0
0
Вообще, считаю, что слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Вагинство" — совершенно прекрасное определение себя в какой–либо организации.
0
0
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
0
0
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
0
0
Член упал и встать не может, ждёт он кто ему поможет...
0
0
Страница 1 из 2
« Следующая 1
2
Предыдущая »