Новое

Вот ни разу я, белый гетеросексуальный мужчина 38 лет, с высшим образованием и условно–офисной работой, не требовал от женщины «борщей и минетов». Больше того — вообще ничего не просил и не требовал. Я не асексуален и не «интроверт». Мне просто хорошо одному не в меньшей степени, чем в компании. Мне не кажется «стыдным» съездить в турпоход со своими немолодыми, но живыми душой и активными родителями. Или одному на популярный курорт.

Но у меня есть большая квартира, немаленький доход и прочие атрибуты «успешного успеха» средней руки. А т. к. работа предполагает много общения с людьми, то женщины меня находили сами. Да, даже в юности. Тогда я слыл мажором.

И, коли уж тут принято отвечать, небольшая зарисовочка с натуры.

А., меня не раздражает твой ребенок. Он милый мальчик. Но или ты решаешь вопросы с бывшим мужем и воспитанием сына и вы с сыном живёте по моим правилам в моей же квартире, или — с вещами на выход. Правила, к слову, простые. Если я засел с книжкой в своей комнате и закрыл дверь — не надо ко мне ломиться. Если я делаю срочную работу, то к обеду/ужину/завтраку выйду, когда закончу какой–то этап. Да, пусть остывает. Мне не в Инстаграм постить. А, и третье правило: если мне не интересно, то я не участвую. Это касается и работы, и посиделок с твоими друзьями, и культпросвет–мероприятий.

Что, так сложно? А то. Закрыл дверь — истерика или у девушки, или у её ребенка. В квартире вообще–то ещё две комнаты и большая кухня, но именно у меня в кабинете — самое «намоленное» место, видимо. Не прибежал бодрой рысью к столу? Тебе не нравится моя еда, хнык–хнык. Не пошёл с ребёнком в зоопарк — тем самым ребенком, которого мне запрещают воспитывать «ты ему никто» — ты не любишь ребенка, сволочь. Блин, определись уже.

Б., я не ношу дорогой одежды. Да, вот так. В юности носил, а сейчас не ношу. Джинсы, футболка, свитер. На ногах кроссовки или туфли–лоферы, часто из тряпки. Нет, меня устраивает пятилетняя нелюксовая «японка». И дача хрен где — тоже. Мои деньги тратятся на другое. Путешествия, книги, обучение, билеты в театр. Хочешь престижного потребления? Зарабатывай. Я могу что–то подарить, но одевать тебя в бутиках, вроде бы, не обещал.

В., работай себе спокойно с ночными дежурствами. Меня не напрягает. Но отчего ты звонишь и пишешь каждый час после 9 вечера? Тебе скучно на работе? Учись дистанционно, если время позволяет. Ты проверяешь меня? А зачем? Да, у меня могут быть гости. Да, среди моих друзей много женщин. И что? У тебя на работе много мужчин, а как получаются дети на кушетке в ординаторской, я в курсе. Про романы врачей с медсестрами — тоже. Но или мы живём вместе, потому что любим и доверяем, или — оно тебе надо? Мне точно нет.

Г., я не поеду к твоей матери. Она мне не нравится, я ей тоже не особо. И если ты одна не хочешь ехать, потому что мама у тебя не сахар, но «надо же побывать, это мама», могу посоветовать хорошего психотерапевта. И даже оплатить. Но жрать кактус точно не стану. Да, если я поеду к своей маме, ты можешь пойти гулять с подругами. Ни мне, ни маме моей от этого хуже не станет.

Д., декретный отпуск — не каторга по приговору суда. Тяжело — в 1.5 ребёнок идёт в ясли, ты месяц–полтора отдыхаешь от непрерывной кутерьмы (с которой «немножко» помогают няня и домработница), и возвращаешься к работе. Ах, ты не готова «бросить ребёнка»? Тогда не ной, это твой выбор. Я «козёл»? Возможно. На тебе алименты и однушку в пригороде! Чао, бамбино, сорри.

Так вот, дорогие «барвумен», псевдо–феминистки и прочие. Я ни разу не скрывал свои жизненные правила и приоритеты. И в итоге живу с женщиной, которая не пытается меня переделать под свои нужды или залезть в мой карман для того же. Прикиньте, воспитание детей, поездки, покупки автомобилей, мебели и техники можно обсуждать! Да–да, не ныть, не грозить, не орать — а искать компромисс. И представляете, я на него способен. На компромисс, а не капитуляцию на ваших условиях. Так что нечего на зеркало пенять.

Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие–то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что–то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90–е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00–х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по–другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое–то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!

Задолбали «обвинители». Те, которые сразу бросаются обвинять во всех смертных, даже не пытаясь не только разобраться, но и включить мозги.

Случай первый. Пришла в гости подруга с ребёнком. Просит включить музыку, любую, чтобы повеселее было. Она прекрасно знает, что у меня есть любимый российский исполнитель — пару раз были вместе на его концерте. Я включила плейлист, целиком состоящий из его песен. Всё отлично, мы с ней общаемся, музыка звучит фоном, наши дети увлечены игрой и ни до чего вокруг им дела нет. Надо сказать, исполнитель известен своим романтическим репертуаром, но в последние годы он часто идёт на эксперименты в своём творчестве. И тут играет следующий трек, в котором он начинает читать речитатив. И тут подруга подскакивает, как ужаленная:

— Выключи немедленно русский рэп, ты что творишь? Зачем нашим детям слушать маты?

Я аж дар речи потеряла. Ну как так–то, мы же дружим со школы и прекрасно знаем музыкальные вкусы друг друга, так как всегда слушали и её, и мою любимую музыку вместе, обсуждали новинки. Как ты могла подумать, что я на четвёртом десятке вдруг начну слушать матерный русский рэп, что подобный материал есть в моей фонотеке и что я могла включить его при своём (и твоём) ребенке???

Случай второй. Собираюсь в длительную (трое суток) поездку на поезде. Закачиваю в планшет сериалы, чтобы было не скучно ехать. И тут моя сестра:

— А ты о соседях по купе подумала, каково им будет трое суток твои сериалы слушать! Возьми хотя бы наушники!

И это говорит не посторонний человек, а сестра, с которой мы выросли в одной комнате, при которой я всё детство слушала музыку и радио исключительно в наушниках, потому, что у нас были разные вкусы. А также всегда смотрела в наушниках телевизор, если она не хотела смотреть ту же передачу, что и я, либо учила уроки, либо спала.

Случай третий просто вынудил написать сюда. На работу я езжу на трамвае, который ходит по проспекту. Коллега на местном сайте читает в новостях, что нечётная половина этого проспекта будет перекрыта из–за сноса горевшего почти 5 месяцев назад торгово–развлекательного комплекса. Из–за чего изменятся некоторые маршруты городского транспорта.

— А трамваи ходить будут? — спрашиваю я читающую новость коллегу.

— Как у тебя язык поворачивается такое говорить! — налетает на меня коршуном другая коллега. — Ты вообще головой думаешь или нет? Там дети погибли, а ты о трамваях переживаешь!!!

Что это вообще было? Люди, не надо так!