|
2428
Новое
Страница 1 из 49
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
0
0
Парень из армии присылает домой гранату. – Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
0
0
На приеме два англичанина представляются друг другу: – Даммингс, промышленник: уголь и кокс. – Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
0
0
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
0
0
Какое самое пролетарское животное? Клоп – в его жилах течет рабоче–крестьянская кровь.
0
0
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что–то останется.
0
0
– Ты обычно что читаешь в сортире? – Научно–химические тексты. – Состав пены для ванн? – Да.
0
0
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
0
0
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
0
0
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
0
0
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь ее нести.
0
0
– А я умею дыхание на две минуты задерживать. – Прикольно, а как научился? – Часто в туалет после бати ходил...
0
0
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
0
0
– О! Здарова! Смотрю на велик пересел? – Да! Решил вести здоровый образ жизни! – А куда поехал? – Так за пивом!
0
0
Муж в гневе: — Так! Я всё знаю!? Жена: — Да? А сколько будет 276 в квадрате?
0
0
Кабинет начальника полиции. – Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка? – Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
0
0
– Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума? – А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...
0
0
– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! – А я повар: кого хочу, того и жарю!
0
0
Русский никогда не скажет, что зря напился. Нет! То он мало закусил… То он зря смешал… То не с теми выпивал…
0
0
Велик и могуч русский язык! Только на нем можно составить предложение из пяти глаголов: Надумали послать сходить купить выпить.
0
0
Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что–нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!
0
0
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
0
0
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
0
0
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
0
0
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
0
0
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: – Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
0
0
Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.
0
0
"Он не мог поступить иначе!" – с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
0
0
– В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
0
0
– Радио "Магадан" – нас слушают сидя!
0
0
В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...
0
0
Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.
0
0
Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
0
0
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
0
0
Чтобы я? Да ещё раз?! С тобой?! Да с удовольствием!
0
0
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
0
0
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре: – На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку. Полковник, сидя с женой у телевизора: – Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
0
0
– У тебя есть человек, который тебе нравится? – Да. – Круто, на какой вы стадии отношений? – Живем на одной планете.
0
0
Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми офигенно.
0
0
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
0
0
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
0
0
– Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?! – Ну достала, блин а чем мы с тобой занимаемся!
0
0
Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
0
0
Родители: – Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком. – Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!
0
0
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
0
0
Мужики, спросите у своей жены/девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
0
0
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы? — Смотря в какие. — Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги... — В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
0
0
Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил – тот добрый!
0
0
– Я хотел бы снять у вас комнату. – А пьяные загулы устраивать будете? – Нет, ну что вы! – Жаль, но вы мне не подходите.
0
0
– Вот, к примеру, взять меня. Не пью, не курю… – Я ж видел тебя с сигаретой! – Ну, так то ж по пьяни…
0
0
Страница 1 из 49
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
|