Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  Создать баннер     Прислать Гости: 8    Участники: 2  Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
Поиск  

[Свалка] (497)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (93)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (38)
Непристойные, пошлые (44)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (234)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2636

Новое

Страница 1 из 53

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
сегодня, 16:09   Sergeant
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул…"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
сегодня, 13:02   Sergeant
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой–то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 16:05   Sergeant
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 13:09   Sergeant
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 08:01   Sergeant
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что–нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.09.2020   Sergeant
— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.09.2020   Sergeant
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 25.09.2020   Sergeant
— Что означает выражение "Сверх шум"?!
— Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 13:07   Sergeant
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Всегда ваш, электрик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 08:08   Sergeant
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.09.2020   Sergeant
После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.09.2020   Sergeant
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 21.09.2020   Sergeant
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 недели назад, 16:04   Sergeant
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 недели назад, 13:05   Sergeant
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 недели назад, 08:11   Sergeant
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.09.2020   Sergeant
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.09.2020   Sergeant
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 14.09.2020   Sergeant
Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.09.2020   Sergeant
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.09.2020   Sergeant
Киллер звонит по утру своей любовнице:
— Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 11.09.2020   Sergeant
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 16:13   Sergeant
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 13:03   Sergeant
Интервью из школы каратэ:
— Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
— Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
— А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
— Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
— А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
— Ничего.
— Как ничего?
— А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 08:06   Sergeant
Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.09.2020   Sergeant
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.09.2020   Sergeant
Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 07.09.2020   Sergeant
Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2020   Sergeant
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2020   Sergeant
Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок о глаз журналиста тушить:
— Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 04.09.2020   Sergeant
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое–––"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2020   Sergeant
— Слыхали? Какой–то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2020   Sergeant
У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда–то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 02.09.2020   Sergeant
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.09.2020   Sergeant
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 01.09.2020   Sergeant
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что–нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 16:07   Sergeant
Сидят в камере наркоман, пожарный и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарный:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 13:05   Sergeant
По чёрному–чёрному лесу идет чёрный–чёрный человек. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне другой чёрный–чёрный человек сидит у костра. Первый чёрный человек подходит ко второму, кладет чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
месяц назад, 08:03   Sergeant
— Извините, можно я вас перебью?
— Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 28.08.2020   Sergeant
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога–а попала в колесо–о!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 28.08.2020   Sergeant
Спасибо, что обратились в наш BDSM–клуб, мы с вами свяжемся.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 27.08.2020   Sergeant
Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что–то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 27.08.2020   Sergeant
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 27.08.2020   Sergeant
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.08.2020   Sergeant
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.08.2020   Sergeant
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.08.2020   Sergeant
— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.08.2020   Sergeant
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.08.2020   Sergeant
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 25.08.2020   Sergeant
Страница 1 из 53

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2020-03-06
© 2000–2020 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика