Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile  |  Fleshlight     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
2497

Новое

Страница 1 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
сегодня, 13:02   Sergeant
– Как часто вы употребляете алкоголь?
– Более одного раза в неделю.
– А поконкретнее?
– Семь.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
сегодня, 07:03   Sergeant
Не жалею, не зову, не плачу
Вот ни разу я, белый гетеросексуальный мужчина 38 лет, с высшим образованием и условно–офисной работой, не требовал от женщины «борщей и минетов». Больше того — вообще ничего не просил и не требовал. Я не асексуален и не «интроверт». Мне просто хорошо одному не в меньшей степени, чем в компании. Мне не кажется «стыдным» съездить в турпоход со своими немолодыми, но живыми душой и активными родителями. Или одному на популярный курорт.

Но у меня есть большая квартира, немаленький доход и прочие атрибуты «успешного успеха» средней руки. А т. к. работа предполагает много общения с людьми, то женщины меня находили сами. Да, даже в юности. Тогда я слыл мажором.

И, коли уж тут принято отвечать, небольшая зарисовочка с натуры.

А., меня не раздражает твой ребенок. Он милый мальчик. Но или ты решаешь вопросы с бывшим мужем и воспитанием сына и вы с сыном живёте по моим правилам в моей же квартире, или — с вещами на выход. Правила, к слову, простые. Если я засел с книжкой в своей комнате и закрыл дверь — не надо ко мне ломиться. Если я делаю срочную работу, то к обеду/ужину/завтраку выйду, когда закончу какой–то этап. Да, пусть остывает. Мне не в Инстаграм постить. А, и третье правило: если мне не интересно, то я не участвую. Это касается и работы, и посиделок с твоими друзьями, и культпросвет–мероприятий.

Что, так сложно? А то. Закрыл дверь — истерика или у девушки, или у её ребенка. В квартире вообще–то ещё две комнаты и большая кухня, но именно у меня в кабинете — самое «намоленное» место, видимо. Не прибежал бодрой рысью к столу? Тебе не нравится моя еда, хнык–хнык. Не пошёл с ребёнком в зоопарк — тем самым ребенком, которого мне запрещают воспитывать «ты ему никто» — ты не любишь ребенка, сволочь. Блин, определись уже.

Б., я не ношу дорогой одежды. Да, вот так. В юности носил, а сейчас не ношу. Джинсы, футболка, свитер. На ногах кроссовки или туфли–лоферы, часто из тряпки. Нет, меня устраивает пятилетняя нелюксовая «японка». И дача хрен где — тоже. Мои деньги тратятся на другое. Путешествия, книги, обучение, билеты в театр. Хочешь престижного потребления? Зарабатывай. Я могу что–то подарить, но одевать тебя в бутиках, вроде бы, не обещал.

В., работай себе спокойно с ночными дежурствами. Меня не напрягает. Но отчего ты звонишь и пишешь каждый час после 9 вечера? Тебе скучно на работе? Учись дистанционно, если время позволяет. Ты проверяешь меня? А зачем? Да, у меня могут быть гости. Да, среди моих друзей много женщин. И что? У тебя на работе много мужчин, а как получаются дети на кушетке в ординаторской, я в курсе. Про романы врачей с медсестрами — тоже. Но или мы живём вместе, потому что любим и доверяем, или — оно тебе надо? Мне точно нет.

Г., я не поеду к твоей матери. Она мне не нравится, я ей тоже не особо. И если ты одна не хочешь ехать, потому что мама у тебя не сахар, но «надо же побывать, это мама», могу посоветовать хорошего психотерапевта. И даже оплатить. Но жрать кактус точно не стану. Да, если я поеду к своей маме, ты можешь пойти гулять с подругами. Ни мне, ни маме моей от этого хуже не станет.

Д., декретный отпуск — не каторга по приговору суда. Тяжело — в 1.5 ребёнок идёт в ясли, ты месяц–полтора отдыхаешь от непрерывной кутерьмы (с которой «немножко» помогают няня и домработница), и возвращаешься к работе. Ах, ты не готова «бросить ребёнка»? Тогда не ной, это твой выбор. Я «козёл»? Возможно. На тебе алименты и однушку в пригороде! Чао, бамбино, сорри.

Так вот, дорогие «барвумен», псевдо–феминистки и прочие. Я ни разу не скрывал свои жизненные правила и приоритеты. И в итоге живу с женщиной, которая не пытается меня переделать под свои нужды или залезть в мой карман для того же. Прикиньте, воспитание детей, поездки, покупки автомобилей, мебели и техники можно обсуждать! Да–да, не ныть, не грозить, не орать — а искать компромисс. И представляете, я на него способен. На компромисс, а не капитуляцию на ваших условиях. Так что нечего на зеркало пенять.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
вчера, 07:02   Sergeant
– Много сладкого есть вредно!
– Почему?
– Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 16:05   Sergeant
– Жанна Д'Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
– Но она же красивая!!!
– Хорошо, но потом обязательно сожжём!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 16:05   Sergeant
– Блядь, где это уёбище?!
– Ты про кого?
– А, вот ты где...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 12:09   Sergeant
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 12:09   Sergeant
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка–то наутро болела! А не понижай группу!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 07:05   Sergeant
Девочка бежит к маме с говном в руке:
– Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
2 дня назад, 07:05   Sergeant
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где–то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
– Эээээ... а за что соплю–то в ухо?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 17.09.2018   Sergeant
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 15:04   Sergeant
– Алкоголь тебя погубит.
– Огонь не может убить дракона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 13:09   Sergeant
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
неделю назад, 07:08   Sergeant
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну–у–у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
Муж: – Какого тёща приезжает?
Жена: – Числа или хуя?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.09.2018   Sergeant
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
– Да, если перевернут её.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите у него, сдала ли я на права?
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 03.09.2018   Sergeant
– Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
– Это как так?
– А у меня кости быстро срастаются!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– Герда, где моё ледяное сердце?
– Прости, Кай, я ебанула его с вискарём.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
– Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
– Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Сб 01.09.2018   Sergeant
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 15:08   Sergeant
Из разговора двух подруг:
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 13:14   Sergeant
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
3 недели назад, 07:01   Sergeant
Что естественно, то не стыдно
Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие–то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что–то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90–е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00–х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по–другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое–то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Чт 30.08.2018   Sergeant
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из–за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
– (офигевают)
– Ее бывший муж–наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
– (еще больше офигевают)
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
– (вообще в шоке)
– Ее зовут Катя.
– (просто в осадке)
– Да шучу я! Ха–ха–ха!
– (облегчение)
– Ее зовут Света.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 29.08.2018   Sergeant
Без вины виноватая
Задолбали «обвинители». Те, которые сразу бросаются обвинять во всех смертных, даже не пытаясь не только разобраться, но и включить мозги.

Случай первый. Пришла в гости подруга с ребёнком. Просит включить музыку, любую, чтобы повеселее было. Она прекрасно знает, что у меня есть любимый российский исполнитель — пару раз были вместе на его концерте. Я включила плейлист, целиком состоящий из его песен. Всё отлично, мы с ней общаемся, музыка звучит фоном, наши дети увлечены игрой и ни до чего вокруг им дела нет. Надо сказать, исполнитель известен своим романтическим репертуаром, но в последние годы он часто идёт на эксперименты в своём творчестве. И тут играет следующий трек, в котором он начинает читать речитатив. И тут подруга подскакивает, как ужаленная:

— Выключи немедленно русский рэп, ты что творишь? Зачем нашим детям слушать маты?

Я аж дар речи потеряла. Ну как так–то, мы же дружим со школы и прекрасно знаем музыкальные вкусы друг друга, так как всегда слушали и её, и мою любимую музыку вместе, обсуждали новинки. Как ты могла подумать, что я на четвёртом десятке вдруг начну слушать матерный русский рэп, что подобный материал есть в моей фонотеке и что я могла включить его при своём (и твоём) ребенке???

Случай второй. Собираюсь в длительную (трое суток) поездку на поезде. Закачиваю в планшет сериалы, чтобы было не скучно ехать. И тут моя сестра:

— А ты о соседях по купе подумала, каково им будет трое суток твои сериалы слушать! Возьми хотя бы наушники!

И это говорит не посторонний человек, а сестра, с которой мы выросли в одной комнате, при которой я всё детство слушала музыку и радио исключительно в наушниках, потому, что у нас были разные вкусы. А также всегда смотрела в наушниках телевизор, если она не хотела смотреть ту же передачу, что и я, либо учила уроки, либо спала.

Случай третий просто вынудил написать сюда. На работу я езжу на трамвае, который ходит по проспекту. Коллега на местном сайте читает в новостях, что нечётная половина этого проспекта будет перекрыта из–за сноса горевшего почти 5 месяцев назад торгово–развлекательного комплекса. Из–за чего изменятся некоторые маршруты городского транспорта.

— А трамваи ходить будут? — спрашиваю я читающую новость коллегу.

— Как у тебя язык поворачивается такое говорить! — налетает на меня коршуном другая коллега. — Ты вообще головой думаешь или нет? Там дети погибли, а ты о трамваях переживаешь!!!

Что это вообще было? Люди, не надо так!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 28.08.2018   Sergeant
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Член упал и встать не может, ждёт он кто ему поможет...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
– Она сказала "Можешь меня связать и делать, что хочешь!"
– А ты?
– Связал её и уехал на рыбалку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Как только доярка сошла с трибуны, на нее забрался председатель колхоза.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пн 27.08.2018   Sergeant
Страница 1 из 50

« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...   Предыдущая »  »|


Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика