Новое

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, замполит, парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: – Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым...)
Замполит: – Почему разводишься ??!!!!
Старпом: – Да блядь она, потаскуха.
– С чего ты взял ??!!!!
– Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели! Всё, не могу, блядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: – Слушай, а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила?

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Встречаются две акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо–невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50–рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто–то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000–й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ёб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий – он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто–то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько–горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви–и–и–и–де–ла–а–а–а–а!

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Охотника–промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как–то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блядь... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Увольнение Фабио Капелло:
– Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
– Забираешь кружку и контейнер для обедов.

Мужик говорит психотерапевту:
– Доктор, похоже, я сошел с ума!
– Почему вы так думаете?
– Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Жена вся в слезах говорит мужу:
– Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
– Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
– Нет. Для тебя.
– Такой малюсенький кусочек?

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
– Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, приём!"

Жизненный опыт – это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

– Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
– Папа, ничего.
– Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
– Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

В магазине:
– Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
– Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
– Больше ничего?
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".

Все чего–то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу–ка я за хлебом.

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

– Ты в последнее время сильно изменился.
– Изменилась.
– Даже так?!

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

– Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!