Новое
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.
0
0
– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. – А почему наши предпочитают водку? – Чтобы осталось время на приключения.
0
0
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему–то все хуже и хуже...
0
0
Водка в бутылках по 0,33 – это демоверсия.
0
0
Рейган встречается с Горбачевым. После переговоров Рейган говорит: – Миша, а у тебя есть что–нибудь такое, необычное, чем бы ты мог похвастаться? Горбачев достает большой красный телефон, ставит перед Рейганом и говорит: – Вот, Рональд. Это прямая линия для связм с Адом. Рейган снимает трубку, в ней басистый голос говорит: – Хеллоу, Рональд, Люцифер тебя слушает! После разговора, не забудь оставить Мише 2 доллара за звонок! Рейган кладет трубку. И оставляет на столике у телефона 2 доллара. Через год Горбачев прибывает в Вашингтон. После переговоров, Рейган говорит: – Миша, а мы тоже провели телефон в Ад. Хочешь поговорить? Вот телефон. Горбачев снимает трубку, басовитый голос говорит: – Привет, Мойша! Люцифер тебя слушает! После разговора не забудь передать 10 долларов Рональду за звонок! Горбачев достает 10 долларов и спрашивает у Рейгана: – Скажи, Рональд, а почему у вас звонок в Ад стоит в 5 раз дороже чем у нас? Рейган: – Потому, что от нас до этого места, в пять раз дальше, чем из Москвы!…
0
0
– Так, Петров. Ставлю напротив фамилии галочку. – Да что мне ваша галочка?! – И обвожу в кружочек.
0
0
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: – УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: – УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, блять, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит: – Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...
0
0
– Опять ты пьяный в дрова… – Я не мог не пить! Меня запугивали! – Чем? – Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
0
0
Загадочные все–таки существа эти женщины – то банку с помидорами открыть не могут, а то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
0
0
– Милая, я посмотрел на мир другими глазами! – Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
0
0
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
0
0
– Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... – Проще говоря – никогда!
0
0
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста голову.
0
0
Статистика: пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
0
0
Девушка парню после секса: – Милый, а скажи мне что–нибудь такое, что я не забуду до конца жизни! – Мой дед умер на этом диване.
0
0
– Тетя, хочешь конфетку? – Ой, спасибо. Не откажусь. – Вкусная? – Очень вкусная. Спасибо мой золотой. – Странно. А чего ж тогда кошка и собака ее выплевывали?
0
0
Приехал кардиохирург в сервис, машину забирать. Механик ворчит... вот я, могу любой мотор перебрать, вам двигатель починил, а такую шикарную тачку себе не заработал, в чём разница – вы моторы чините, я моторы чиню?.. Доктор заводит двигатель машины: – Перебирай.
0
0
– Доктор, меня никто не замечает! – Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!
0
0
– Добрый день, это ФСБ? – Да. – Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? – Зачем вам это нужно знать? – Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
0
0
– Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет? – Вдовой.
0
0
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
0
0
Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
0
0
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
0
0
Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ? Голос с задней парты: – Литр!
0
0
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. – Ты видел меня? allanecdots.ru – Да, видел! Выстрел, труп. – Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздается голос: – Теща моя, но она сейчас дома.
0
0
Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты: Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.
0
0
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
0
0
– Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу! – Вау, ты тут выглядишь, как собака... – Погоди, я ещё не наложил...
0
0
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
0
0
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
0
0
Из разговора подруг: – А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст? – Счастье.
0
0
– Почему всадник без головы такой весёлый? – Потому что в голову ничего не берёт!
0
0
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.
0
0
– Вася, ты где? Мне скууууучно. – У Люси соседки в шкафу. – И что ты там делаешь? – Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
0
0
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? – Школа. – А наоборот? – ЗАГС...
0
0
– Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! – Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
0
0
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
0
0
– После того, как нашего электрика Смирнова на заводе ударило током, он вдруг стал замкнут в себе.
0
0
Вчера лесоруб Петрович со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".
0
0
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
0
0
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
0
0
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
0
0
Вопрос для "Что? Где? Когда?". Господин Друзь не вернулся из Петербурга. Внимание, вопрос: – Что в черном ящике?
0
0
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?
0
0
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
0
0
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
0
0
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин". Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
0
0
– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин–пати. – Ты же говорил, что они страшные! – Так это же самое то!
0
0
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
0
0
– Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
0
0
Страница 1 из 10
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Предыдущая »
|