|
2583
Новое
Страница 1 из 52
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
— Мама, что такое чёрный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. — Мама! Я же слепой! — Вот именно.
0
0
— Доктор, скажите, он будет жить? — Да, конечно. — А может договоримся?
0
0
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
0
0
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
0
0
Из–за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
0
0
Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам". "Центр помощи суицидникам – пройдите в свободное окно".
0
0
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ–моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И наебешься и наплаваешься!
0
0
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается? — Немного привстану.
0
0
— Алло! — Привет! Не отвлекаю? — Нууу, так немного. — А чем занимаешься? — Самолечением. — Прикольно! И от чего лечишься? — От недостатка секса.
0
0
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
0
0
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда–нибудь получиться!
0
0
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным? — Безусловно, благодаря своей усидчивости.
0
0
Она была настолько страшная, что ее оральный секс можно было считать анальным.
0
0
— Как же ты меня задолбал… — Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
0
0
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
0
0
– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? – Одноклассники кончились.
0
0
– У вас есть литература о дискриминации карликов? – Посмотрите в углу на верхней полке.
0
0
– Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
0
0
В мессенджере: – Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек? – Это мама Ксюши. Ксюша умерла... – А фоточку скинете?
0
0
Переписка на сайте знакомств: – Света, а пришли фотографию своей попки? – Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу! – Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? – Переведи ещё сотню! – Перевёл! Спасибо! Красота! – Светка, а можешь показать киску? – Могу. Но это будет стоить 500 рублей! – Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: – Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
0
0
– Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа? – Что? – Умирают от голода.
0
0
Акция в секс–шопе: Бери сколько влезет!
0
0
Онанизм — злейший враг проституции.
0
0
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
0
0
— Здравствуйте, это ваш ребёнок? — Нет. — Я доем?
0
0
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: – Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
0
0
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить... В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
0
0
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца.
0
0
— Любимая, что тебе во мне нравится? — В тебе мне нравится то, что во мне.
0
0
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.
0
0
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
0
0
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
0
0
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! – Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
0
0
Акробат умер на батуте, но ещё какое–то время продолжал радовать публику.
0
0
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
0
0
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
0
0
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
0
0
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
0
0
Жена хоронит мужа и причитает: – Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: – Женщина, у вас дети есть? – Да! – Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
0
0
– Мне хочется всех убить! – Сходи к психологу... – Психологов я уже убивал, не помогает.
0
0
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Мишка же помер! — А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
0
0
Раньше: — Каков негодяй, трахнул и бросил! Сейчас: — Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
0
0
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
0
0
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
0
0
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него: — Доктор, как она? Будет жить? — Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание. Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет: — Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
0
0
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис наверное.
0
0
– Кого это хоронят? – Да вон того мужика, который в гробу лежит.
0
0
– Скажите, у вас есть в продаже мыло? – Есть. – А верёвка? – Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. – Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
0
0
Мальчик, который чуть–чуть недоедал, чуть–чуть не дожил.
0
0
Звонок по телефону. – Добрый день, скажите, я в морг попал? – Нет, вы пока сюда еще только звоните.
0
0
Страница 1 из 52
« Следующая 1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
... Предыдущая » »|
|