Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Метод Научного Тыка
Поиск  

Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (63)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (88)
Муж и жена (37)
Непристойные, пошлые (7)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Разное (295)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (112)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (6)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)
29

Интернет

Sexy:
?
Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть– чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за пиздня?
Хип Хап:
Извини разошелся
Sexy:
Иди ты!
Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
Хип Хап:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009   Shadow walker
Жена (РАССКАЗ)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета–релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. ^_
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода–вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.O. Также берегитесь аналогичных shareware–приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   xebmen
Дочка научилась играть на компьютере когда ей не было и 3–х лет. Сама включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском... На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил :)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Андрей Ивкин
В Инет я выхожу только с работы по вечерам, и поэтому часто задерживаюсь. Моя бабушка (а ей 73 года), знающая о моих похождениях во всемирную паутину и неособенно разбирающаяся во всех тонкостях компьютерной тематики, вчера вечером дома выдала такую вещь: "А Диме (P.S.: то есть мне) далеко от работы до Интернета идти?"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Дмитрий
Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
– За компьютером работаешь?
– Ага.
– Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
– Ой! Что это?
Отец из–за компьютера:
– Это раньше такие веб–страницы были!
Что интернет с людьми делает!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту... Думаю, этот клиент больше не появится :))....
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
История такова: приходит мне по мейлу письмо счастья – оно мне бывает и по 2 раза в день приходит... но тут приходит оно мне форвардом от моего друга – дескать он его всё–таки переслать решил... Я ему отвечаю, что мол зачем ??? Это ведь спам какой–то....Ты что дескать суеверный ??? Вечером приходит мессага – что он вытаскивая почту из почтового ящика (это тот который в подъезде :)) Достал анонимку на своё имя. Открывает, а там тот же текст письма счастья – только на А4 напечатанный – созвонились, поржали на этот счёт, что кому–то делать нечего... :)) Вечером после выгула пса, заглядываю в ящик... угадайте что я там нашёл?? :) Такое же письмо ::)))) Упорные люди однако....
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Насмотрелась я мультяшек про знаменитого Масяню. Особенно в душу и во все остальное запал мультик про радио. Прихожу на работу, в редакцию газеты, под впечатлением от увиденного. В курилке рассказываю всем подробности данной анимации.
В перле: – Ты кто, директор? Пошел ты в ж#пу директор, не до тебя сейчас! слово директор, естественно, заменяю на Редактор.
В этот момент заходит Главный Редактор и вопросительно на меня смотрит.
Под общее ржание его уста невнятно выдают: – Странно. Слово есть, а ж#пы нет.
Мне ужасно неловко, говорю: – Как это нет?
Он: – Где?
Я: – Да сзади, посмотрите.
Он: – В каком заде?
Тут уже все упали. и я в том числе.. (Позже, в это же день, он мне премию выдал, даже не объясняя – почему!)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Маруся Климова
Пошел сегодня к приятелю по делам. А он работает в компьютерном лицее. Приятель был немного занят и я решил его подождать. Хожу значит тихонько по коридорам. Идут уроки. На улице жарко и дверь в оду из аудиторий была приоткрыта Интересно! Cтою слушаю. А там молодой препод объясняет детишкам, что такое дифрагментация жесткого диска.
– Допустим Маша Петрова и Сережа Розин (судя по интонации и смешкам ученики этого класса) две программы, а их одежда файлы, а их квартиры – это жесткие диски, а я пользователь. Наступил вечер и Маша с Сережей ложатся спать Маша сложила свою одежду аккуратно на стул, а Сережа все носки брюки и рубашку раскидал по всей квартире. Наступает утр. Я смотрю, что Маше и Сереже надо срочно приехать в лицей и доздать хвосты. Звоню и говорю, чтоб через час были здесь.Маша быстренько одевается и приезжает, а Сережа еще пол–часа ищет свой один носок потом второй, еще тратит время на поиски рубашки и приезжает через полтроа часа,когда Маша уже на месте и мы с ней занимаемся. А на Сережу я сержусь и говорю, что он капается долго и трачу на прием зачетов дольше времени, чем заплaнировал!
Вот примерно для того и служит процесс дифрагментации жесткого диска.
При упрядочивании файлов и программ расбросанных на жестком диске в разных местах при работе или установки удалении различных программ они начинают работать и запускатся быстрее облегчая работу как компьютера так и пользователя! Господа в России лучшее образование! На мой взгляд это было просто гениальное обьяснение!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Руслан
История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
– Мне нужна клавиатура.
– Какой разъем у нее, – спрашиваю я.
– Пися пoпалам, – отвечает она.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего–то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано – сил нет. Все последующее происходило в течение 15–20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а какой домен??? Ж:–о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Работал в одном банке программер. Нормальный такой программер, дисциплинированный, исполнительный... Всегда на работу вовремя приходил – и как то раз вдруг не вышел. Ну, понятно, удивились все, звонят ему домой – никто не отвечает. Ну следующий день – то же самое. На третий день отправили к нему домой охраннико – ну, мало ли что... Стучат – не отвечают. Сломали дверь. Входят – никого. Из ванной – стоны. Забегают. В ванной лежит программер. Голова почти лысая. Клочья истрепанных волос по всей ванне. Руки свешиваются через края, в водянках, в одной судорожно сжимает пустую бутылку из–под шампуня. Отнимают бутылку.
Читают инструкцию:
Один колпачок воды вылить на смоченую водой голову. Массировать 1–2 минуты. Смыть теплой водой. Повторить.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Михаил
Работал я как то в одной конторе по внедрению программного обеспечения демонстратором (ну, типа коммивояжера). То есть ездил по конторам и впаривал доверчивым бухгалтерам новинки отечественного софта.
Конечно же чайников среди бухгалтеров (преимущественно женского пола) было немерено. И вот одна из них, девица лет 20–ти, помощник бухгалтера, попросила кой–чего помочь, мол, купили диск с виндами, а он не работает. Ну топаю к компьютеру и вижу древнюю–предревнюю двушку с 5–дюймовым дисководом, в который эта особа умудрилась засунуть сидюшник. Более того, пока пытлся сообразить, чтоб такого сказать, чтобы не обидеть, выслушал длинную речь о вреде компьютерного пиратства.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Тостер
Случай был – есть у нас в универе в первом корпусе на первом этаже магазин компьютерной и околокомпьютерной книги. И комп у них там стоит. Каталог книг, значит, смотреть. Зашел я к ним как–то – и вижу сценку. Сидят за компом две продавщицв – одна постарше, другая на вид совсем еще девушка :0) и значит старшая поучает – "Вот видишь, когда загрузится... Ты знаешь, когда компьютер уже загрузился? Ну, какая операционная система у тебя дома стоит?" Девушка обращает на нее свои ангельски невинные глаза и изрекает "ПентиЮм 2"... Самое интересное то, что прямо над ними висел стэнд, заполненный книгами из серии "* для чайника" и иже с ними... Живая иллюстрация, млин...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Scorp
У нас в котноре работает старая хитрая представительница славной и гордой армянской нации. Работает уже 7 лет. За семь лет успела заработать такой негатив по отношению к себе, что ее ненавидят наверное даже стены. Контора наша издает книги много разных и в большом количестве, а сея горская горная женщина, так же как и автор, является менеджером по продажам. Иными словами, занимается оптовыми продажами книг. И поставили этому чуду электронную почту. Поскольку наш провайдер уже давно включен в спаммерские листы в даже самых глухих уголках нашей необъятной родины, то постоянной ей приходят сообщения о том, что ее письмо не доставлено адресату. Однажды, слышу крик, что, мол, "апять почта нэ работает. Сообщение от "Малера" пришло!". Народ в комнате в ответ спрашивает: "Какого Малера?" Она отвечает: "Ну, этого, Демона. Малера–Демона!" Подхожу к ее компьютеру, смотрю на экран и в окне письма вижу:
"Message undeliverable. Mailer–Daemon...."
Смеялись всем оттделом.
С Новым годом!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Антон
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы–экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч–ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое–то исчадие. :)))
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой–то ящик в бухгалтерии. – Осторожно, у нас там дохлые мыши!
– А–а–а!!! – дама резво отпрыгивает на пару метров, – Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
– Да вот собрали, списывать собираемся.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
После парфеновской рекламы Масяни на НТВ, мой старший киндер ( 6 лет) ну блин очень зауважал эту деваху. Сейчас не пропускается ни один из еженедельных ТВ–мультов. А у нас в офисе тоже имеются поклонники всем известного сайта. Один хлопец даже заставку на монитор поставил с Масяней, которая сидит на диване, смотрит бубнящий телек и курит. Так вот. Забросила как–то судьба моего пацана ко мне на работу. Я пытаюсь быстро заканчить свои дела, чтоб с чистой совестью заняться воспитанием подрастающего поколения, а сына посадил за свободный стол на котором стоит комп с масянской заставкой, о которой я забыл. Спокойно работаю, втихаря удивляясь тихому поведению пацана. Проходит минут 15, он встает, подходит ко мне и обижено спрашивает:
– Папа, ну когда она с дивана встанет!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя–бы пpедупpеждать (UPS–a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие–то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда – не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой–нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами – смеяться будете долго...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   none
Работаем мы в одной не большой конторке, основной рабочий инструмен Access и Word. Так вот, заходит к нам в комнату сисадмин и говорит: "Ребята вам мышки почистить?" Ответели мы сразу и в один голос: "Не надо, мы ... на клаве играем!"
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   NiXon
Мой знакомый когда только начинал водить машину случайно сбил пешехода. И решил написать об этом своему другу, который проживает в Америке,а так как английским владеет он плохо то пользуется PROMTом. Вот что у него в итоге получилось. Он набрал "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью не пострадал" Перевел PROMTом на английский язык, решил удостовериться что все правильно и перевел снова на русский язык. PROMT выдал : "Вчера сбил пешехода, пешеход к счастью НЕ СТРАДАЛ" P.S. Вот и пользуйся после этого переводчиками.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003   Вета
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету. Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным). Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее – делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять–десять писем с предложениями нарастить пенис на 5–10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: – Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе! Я не нашелся что ответить...
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Случилось это с моими друзьями где–то в 1999–2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой–либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием. Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору и он решил составить компанию. Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод". Жмется Ентер. Ожидается... ... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда – САМЫМ ПЕРВЫМ результатом поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм) твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский вентиляторный завод ... при прочтении первых двух строчек – недоумение "ну что за поисковая система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого четверостишья... в общем, настроение до сих пор поднимается :) (а может это такая реклама?)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler:
14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru]
13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru]
:))) Обожаю пожарников – тушат до возгорания!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в курс дела.
Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку, которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы – ему: извините, но мы оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в розницу там–то и там–то.
Посетитель злится, требует директора.
Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили, извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п.
Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной – и нету.
Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п.
В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель, довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных розничных точек
. А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть? Наш человек!!!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 03.12.2003  
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
"У нас проблема с отправкой почты с кафедры"
Я:"В чем проблема?"
"Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль"
Я роняю чашку с кофе. "Повторите, пожалуйста?"
"Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. "Точнее, 520. Hо не дальше".
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя
позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики.
"Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?"
"Я не думаю, я знаю" – довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
"Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад..."
"Вы ждали несколько ДHЕЙ?" – перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – "и вы
обходились без почты?"
"Hет. Мы могли отправлять письма, но...".
"Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше?"
"Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня".
Hу да. Кафедра статистики, как–никак. О Господи...
"Hу, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться."
Так. Геостатистики.
"...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе,
мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще".
"Я понял, сэр". Крыша–таки решила меня оставить. "Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?"
"Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его.
Hо я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось".
"Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам" – ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало.
Принстон (400 миль) – сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис
(600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить
круги. Hью–Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с
провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы
сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf.
Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff"ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25–му порту на сервер этой гребаной
кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah–blah–blah, я,
говорит, SunOS. Стоп–стоп–стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей
операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я – все–таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail
8. Hу и опять–таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал
sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с
переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так–так–так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем–то, тоже ее часть.
Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были
правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой
версии он или для пятой? Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте
Sun"а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты–то не
изменились.
Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего–то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что "ноль" по
его мнению – это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 05.11.2003   dimss
Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-09-19
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика