Разные

Недавно я себе сломал ногу. Ходил, вернее, ползал на костылях. Медленно.
Однажды я захожу на кухню, на кухне сидит брат и следит за супом. Я, чтобы не делать лишних движений, встал в дверях и что–то ему говорил. Тут он снимает наушники и изрекает народную примету: "Не стой в дверях – воняет" Я от ржака выронил костыли.

Дело было давно, еще в школе, в классе 10–11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3–ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой–то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

Со слов друга. Едет он с утра к себе в универ на троллейбусе. Вот и на одной из остоновок заходит бабка. Двери закрываются и один из проезжих передает деньги контроллеру именно через эту бабку. Но она как назло еще не совсем оформилась в салоне и дала ему вразумительный ответ: "Я тут еще ноги неуспела задрать а ты уже суешь". Реакцию троллейбуса можете представить сами...

Я работаю в авиакассе. Как–то утром, часов в 9, подходит в дымину пьяный чурка, лететь ему в Чуркестан. Подобрали рейс, тариф. Спрашивает, сколько будет стоить билет. Отвечаю: «5700». Немного подумав и качнувшись, выдаёт: «За 5500 отдашь?» Все, кто был в офисе сползли под столы и ржали там...

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т. е. с небольшого возвышения – за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто–то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала.
Говорят, что кто–то потом сел...

Всамделишний случай...
Троллейбус. Все места заняты. Проезд 18 сантимов. Один молодой человек передает оплату. Ему дают сдачу 2 сантима. Он эти 2 сантима нечаянно роняет. И тут, наклоняясь, как издаст звук впечатляющий...
А бабушка и говорит: "И стоило то из–за двух сантимов жопу рвать!!!"
Мораль: не будте так мелочны, граждане пассажиры...

Обзванивая клиентов и предлогая подписаться на издания с использованием курьерской службы, оператор выдаёт: Вы можете вызвать к себе домой или офис мальчика по найму, который подпишет вас в любое место!