Спрятать панель проектов Показать панель проектов
Donation Пожертвование  |  Дневник  |  Без рекламы  |  О сайте  |  Реклама  |  .mobile     Прислать
Новый сервер, 500 € заслать денег PayPal
0 € (0%)
Поиск  

Анекдоты
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (43)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
Блондинки (0)
В мире животных (12)
Винни-Пух (18)
Встретились русский, немец... (0)
Дети (0)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (0)
Медицинские (53)
Муж и жена (35)
Непристойные, пошлые (6)
О новых русских (17)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (174)
Про Вовочку (38)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (0)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (4)
Разное (294)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (69)
Чукчи (0)
Афоризмы
Из Советской Армии (13)
О водке (23)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Разные (151)
Истории
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Детский сад (46)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (9)
Студенты (0)
Эротические (0)
Разное
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Стишки
Маленький мальчик (153)
Непристойные (98)
Разные (2)
Садистские (100)
Тосты
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (0)

Психушка


Приходит Горбачёв в психушку, проходит по коридору и видит в конце корридора бежит псих с табуреткой. Тот испугался, подумал что псих щас как даст ему по башне!
Псих бежит и орёт, подбегает к Горбачёву:
– Садитесь.
Тот чуть в штаны не наложил.
Поднимается на второй этаж, видит, псих опять бежит, но уже с креслом. Ну тот не испугался, стоит и ждёт, что будет дальше!
Псих бежит и орёт, подбегает и говорит:
– Садитесь.
Горбачёв сел, закурил сигару, выпил водки, закусил и пошёл на третий этаж.
Поднявшись, видит, опять псих бежит, но уже с диваном. Ну Горбачёв подумал "ща полежу посмотрю телек", но не тут–то было. Псих подбегает и со всей дури бъёт Горбачёва диваном по лбу и говорит:
– ЛЫСЫЙ, ТЫ ВОДИШЬ! :)
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 18.02.2004   !!!Вит_´а´_лий!!!
Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
– Ты что сделал?
– Вот смеху–то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Ср 26.11.2003   Олег
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
– Вы нам нравитесь больше других.
– Почему? – спрашивает директор.
– Потому что вы похожи на одного из нас.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает:
– Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
– А я – санитар!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
– В унитазе рыба ловится?
– Нет.
– Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
– Чего от тебя хотели?
– Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
– А ты что?
– Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, – рыбные места выдавать?!
Мне нравится 0    Мне не нравится 0
Вт 08.10.2002  
Поделиться ссылкой:
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2018-07-04
© 2000–2018 Blackball
Дизайн & программирование:
Sergeant Центр Связи с Админом Skeleton
О сайтеРеклама
Яндекс.Метрика