Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 8    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
[Свалка] (728)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (1)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (1)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (194)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (116)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Новое на сайте / Анекдоты

Мне повезёт!
Страница 1 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


– Моня, говорят, что ты Родину продал?
– Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
сегодня, 06:02Sergeant
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что–что? Муж!
— А что ж он у тебя руки–то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я–то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
вчера, 09:02Sergeant
– Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
– Он пишет, что банками.
– Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
2 дня назад, 06:05Sergeant
Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
3 дня назад, 11:10Sergeant
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
3 дня назад, 09:00Sergeant
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха большинства была и остается Кроватия.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 20.03.2024Sergeant
Смотрел недавно открытие Паралимпиады.

Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: «Чего–то не хватает...»
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 19.03.2024Sergeant
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 18.03.2024Sergeant
— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 15.03.2024Sergeant
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 13.03.2024Sergeant
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.03.2024Sergeant
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 12.03.2024Sergeant
На свадьбе: Извини, а кем вы приходитесь невесте?
– Женихом.
– А почему вы не сидите рядом с ней?
– Ещё насижусь.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 11.03.2024Sergeant
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 08.03.2024Sergeant
В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 06.03.2024Sergeant
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 05.03.2024Sergeant
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 04.03.2024Sergeant
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 01.03.2024Sergeant
– Может ты мне что посоветуешь?
– Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 28.02.2024Sergeant
Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
месяц назад, 08:04Sergeant
– Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень–очень скучала! А с кем я разговариваю?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
месяц назад, 09:03Sergeant
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 23.02.2024Sergeant
Звонок на радио:
– Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 21.02.2024Sergeant
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 20.02.2024Sergeant
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 19.02.2024Sergeant
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из–за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 18.02.2024Sergeant
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 16.02.2024Sergeant
Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 15.02.2024Sergeant
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. ..И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 14.02.2024Sergeant
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 13.02.2024Sergeant
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берёт зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 13.02.2024Sergeant
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 12.02.2024Sergeant
Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону. Тут раздаются крики, стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 11.02.2024Sergeant
— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк.
— Мне нравится ваш оптимизм.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.02.2024Sergeant
– Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
– Он расширяет сосуды мозга.
– И что происходит с мозгом человека после этого?
– После этого мозг может принять еще больше алкоголя!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 09.02.2024Sergeant
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта.
Американец: – Дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью!
Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает.
Немец: – Прыгай ты, я уже многое повидал.
Русский: – А ты? У нас же два парашюта.
Немец: – А с чем тогда американец прыгнул?
Русский: – Ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 08.02.2024Sergeant
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 07.02.2024Sergeant
После ночи ceкса девушка спрашивает парня:
— У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
— Да.
— Можешь её порвать.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 06.02.2024Sergeant
Встретились как–то американец, немец и русский. Ну, а языков–то чужих не знают. Так и разошлись.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 06.02.2024Sergeant
– Ты меня любишь.
– Это вопрос?
– Напоминание.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 05.02.2024Sergeant
В купе едут хохол и негр–студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладёт на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
– Звыняй, хлопчик, нема бананыв!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 04.02.2024Sergeant
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них. – А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулём.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 02.02.2024Sergeant
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы, а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 02.02.2024Sergeant
В день получки жена отыскала мужа в пивной.
Он увидев её, возмутился:
– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 02.02.2024Sergeant
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
– Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
– Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 01.02.2024Sergeant
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что–то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 31.01.2024Sergeant
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии всё как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 30.01.2024Sergeant
Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 30.01.2024Sergeant
– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую херню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 30.01.2024Sergeant
— Moй cын пpocит pуки вaшeй дoчepи.
— A чтo, у вaшeгo cынa нeт pуки?
— Ecть, нo oнa ужe уcтaлa.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.01.2024Sergeant
Страница 1 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »


RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-01-25
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors