Что есть на сайте

— Санёк, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен)

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын – это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Пётр.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему.
Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

На побережье Индии – щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50–рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!

Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.

Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил–старичок —
В жопе застрял пионерский значок.

Старый Василич нашёл ананас —
В жизни ни разу не видел фугас.
Ножик достал, приготовился есть —
Жопу нашли километров за шесть.

– Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
– На конец таки – да! А замуж – нет.

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба – ты не поверишь – достаёт сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Меня милый целовал,
Меня милый обнимал,
А потом ушёл к другому,
Тоже, видно, голубому.

Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебёна мать,
Будем лампочки ломать.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Сидят в тюрьме садист и мазохист:
Мазохист: "Ударь меня!"
Садист: "Не ударю, не ударю!"

Штирлиц зашел в кабак, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, обнаружил там чей–то толстый член.

– Ну вот, Штирлиц, вы и попались!

– Нет, Борман. Это Вы попались, – сказал Штирлиц, и сжал кулак...

Маленький мальчик маме говорит:
– Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: – Нет, там злые гопники.
– Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
– Но там же злые гопники.
– Ну, пожалуйста.
– Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
– Дяденька, вы злой гопник?
– Нет мальчик, я добрый панк.

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"