Поддержка  •  Дневник  •  Без рекламы  •  О сайте  •  Реклама  •  Поставить баннер  •  Fleshlight  •  Прислать  •  Хроника  •  Translate Гости: 83    Участники: 0 Авторизация Авторизация   Регистрация 
Метод Научного Тыка
RULVEN
Поиск  
Размещение рекламы
Анекдоты Стишки Истории Тосты Афоризмы Разное
Начало » Что есть на сайте
[Свалка] (738)
Автоинспекция (14)
Автомобильные (10)
Адвокаты (0)
Азартные игры (0)
Алкоголики (180)
Английский юмор (0)
Армейские (28)
Армянское радио (24)
В мире животных (13)
Винни-Пух (18)
Злободневные (0)
Компьютерные (27)
Короткие анекдоты (14)
Медицинские (88)
Муж и жена (39)
Национальности (21)
Непристойные, пошлые (56)
О новых русских (18)
О рэперах (3)
Петька и Чапаев (17)
Политика (2)
Поручик Ржевский (179)
Про Вовочку (57)
Про евреев (10)
Про Ленина (34)
Про панков (29)
Про хохлов (18)
Про Штирлица (142)
Психушка (11)
Работа (5)
Ресторанные (9)
Рыбаки и охотники (0)
Садистские (97)
Секретарши (22)
Секс (5)
Студенты (33)
Тёща моя, ласковая... (6)
Холмс и Ватсон (10)
Чёрный юмор (461)
Чукчи (0)
Из Советской Армии (13)
О деньгах (13)
О компах (18)
О матах (2)
О медицине (10)
О мужчинах и женщинах (35)
О рекламе (15)
О сексе (22)
Про алкоголь (40)
Разные (255)
Чернушные (57)
IThappens (0)
Алкоголь (49)
Армейские (37)
Дети (46)
Задолба!ли (11)
Интернет (29)
Охотники (0)
Разные (28)
Студенты (0)
Эротические (0)
Загадки (0)
Объявления (0)
Объяснительные (0)
Пословицы (0)
Разные приколы (8)
Розыгрыши (0)
Маленький мальчик (206)
Непристойные (98)
Разные (41)
Садистские, аморальные (129)
За женщин (50)
За мужчин (30)
Компьютерные (6)
Мудрые (21)
Разные (1)

Что есть на сайте

Мне повезёт!
Страница 1 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »

Aркaшa прoрыбaчил цeлый дeнь... и ничeгo нe пoймaл.
Пo пути дoмoй зaшёл дo рыбнoгo мaгaзинa купить пaру кaрпикoв.
Прoдaвeц:
— Aркaшa, мнe тут звoнилa вaшa супругa и скaзaлa, шo сeгoдня вы пoймaли фoрeль.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 25.12.2023Sergeant
– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 01.11.2023Sergeant
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 29.07.2021Sergeant
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пиздец, серьезный шаг.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 29.10.2018Sergeant
Деньги счёт любят
Дорогие работающие! Пишет вам работодатель. И у меня к вам вопрос, всего один: почему вы не умеете и не хотите уметь считать деньги?

Да, А., твоя работа стоит 1.5 твоих зарплаты, из них 0.5 идут стране, а тебе — ровно столько, сколько ты и получаешь. И мне абсолютно всё равно, как и кому платить деньги — тебе налом или сперва в Пенсионный переводом, потом тебе переводом же.

Да, Б., формально все твои больничные оплачивает Соцстрах. В реальности они обходятся мне недёшево. Чего стоит одна только оплата не сделанной тобой вовремя срочной работы другим людям по сдельной «экстренной» ставке, а не как часть оклада. Поэтому или ты находишь способ не сидеть дома с ребёнком по две недели из четырёх, или увольняешься, или переходишь с оклада на сдельную оплату труда.

Да, В., я беру очень немалую часть выручки на прибыль, хотя вы–то пашете, а я–то нет. Кто мешает? Вложи несколько миллионов, открой такое же предприятие — и вперёд. Нету? Уволен. Мне тупые скандалисты не нужны.

Да, Г., ты можешь нажаловаться в регулирующие органы на «нарушение правил работы» и мне выпишут штраф. И в твоём резюме будет два подряд места (из всего трёх с начала работы), откуда ты ушел, громко хлопнув дверью. Уверен, потенциальных работодателей это порадует. А зарплату я тебе всё равно не прибавлю.

Да, Д., у тебя неработающая жена, маленькие дети и ипотека и тебе надо больше денег. Понимаю. Но или я поднимаю цены и теряю часть клиентов, или снижаю свою прибыль. Других способов платить тебе больше, у меня нет. Могу дать рекомендательное письмо, ты хороший работник.

Да, Е., всё начальство нашей фирмы — мои близкие. Они и работать умеют (близких–то побольше, чем должностей, было из кого выбрать), и денежки остаются в семье. Да, это несправедливо. Но владельцев данного предприятия, то есть меня и супругу, устраивает. И это законно. Ещё вопросы?

Господа работающие! Да, много козлов, чудаков на одну букву, самодуров начальников и хозяев предприятий. Это вообще–то одна из причин, по которым я открыл своё. И мне совсем не нравится с вами конфликтовать. Поэтому я плачу вам ровно «среднюю по рынку», а уж почему средняя — «такая маленькая», спрашивайте не меня, а гигантские государственные предприятия, на которых трудоустроено во много тысяч раз больше людей, чем у меня.

Поверьте, и я, и многие другие готовы с работниками договариваться. Это проще, чем нового искать. Но свои хотелки хорошо бы с экономической реальностью сообразовывать. Давайте жить дружно.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вт 25.09.2018Sergeant
Поручик Ржевский ведёт задушевную беседу с Пьером Безуховым.
– Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
– Я–с? Просто снимаю очки...
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 08.04.2018Sergeant
Поручик Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
– Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
– Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009Sergeant
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, – вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов, три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 06.11.2009Sergeant
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело –
Пиздец – не лечится, Хуйня – сама пройдёт.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Ср 17.06.2009Sergeant
Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005Sergeant
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 10.04.2005Sergeant
Берут вобщем интервью у боксёра–чемпиона–супертяжеловеса. Ну там ля–ля, вопросы всякие, ни и корреспондент (К) задает боксеру (Б) вопрос:
К: Ну... а вот давайте–ка представим себе такую ситуацию, вы заходите тёмной ночью в тёмный переулок, а на вас там нападает грабитель с ножом. Какие ваши действия?
Б: Ээ.. ну я его правой.. ээ.. и всёё..
К: А давайте–ка разовьем нашу фантазию – на вас нападет в тёмном переулки двое грабителей и оба с ножами. Ваши действия!
Б: Ээ.. ну я ээ.. первого правой.. ээ.. второго левой.. ээ.. и всёёё.
К: Замечательно, замечательно! Ну а вот давайте еще немного расширим нашу фантазию – на вас в тёмном переулке нападает трое! И все с ножами! Что вы будете делать?
Б: Ну эээ.. я.. ээ.. первого правой.. ээ.. второго левой.. эээ....
К: А третьего?
Б: Ээээ.....
К: А Третьего?
Б: Эээээээээээ...
К: А ТРЕТЬЕГО?
Б: А третьего.. а третьего у меня день рождееения..
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Чт 23.09.2004Лёлик
Сидят два обдолбаных нарика на крыше небоскрёба. Один смотрит вниз и с задумчивым видом спрашивает у другого:
–Слушай, братан, а если эта...ну типа вниз прыгнуть, то скока лететь будем?
–Ну...недели две, мож и три.
–А выжить то ваще после этого можно?
–Ты чё, братан, три недели без еды???
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 08.12.2003Venerable
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 21.11.2003Sergeant
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003Barhatnaja
Новый–русский отдыхает в дорогои отеле и звонит портье. Раздоётся звонок, портье снимает трубку и слышит:
Н.р.:Ту ти ту ту ту
П.: I´m sorry. I don´t understand you!
Н.Р.: Ту ти ту ту ту, козёл!
П.: О! Я понять фаш ызык!
Н.Р.: Тогда два чая в 22 номер, быстро!!!!!!!
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пт 07.11.2003Barhatnaja
Мимо подоконника пронесли покойника,
У покойника стоял выше подоконника.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003Sergeant
Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату бросилась ланью –
Нет! Не задел он горшочек с геранью.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Вс 02.11.2003Sergeant
Идёт нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает:
– Сынок, как найти Площадь Ленина?
– Ну ты бабуля даёшь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Сб 01.11.2003Sergeant
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали – идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай–ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Мне нравится 0   Мне не нравится 0
Пн 16.09.2002Sergeant
Страница 1 из 10
 
« Следующая  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   Предыдущая »

RSS-лента
Поделиться ссылкой:
Место для размещения рекламы.
Разработано на основе BlackNight CMS
Release v.2024-04-15
© 2000–2024 Blackball
Дизайн & программирование:
О сайтеРеклама
Visitors