Что есть на сайте

– Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
– Что ты, людей жалко.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин–пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно".

Охотника–промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже пиздец, серьезный шаг.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
– Внучек, это ты здесь коньки оставил?
– Дедушка, да откинь ты их в сторону.
– Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
– Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
– С чего это ты взял?
– Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы. Мент:
– Как–то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:
– Прикол!
Пожарник:
– А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:
– Прикол!
Паталогоанатом:
– А нас как–то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него хуй стоит, так я швабру взял и ударил по хую...
Остальные:
– В чем прикол?
– Да мы номером ошиблись!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что–то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Как жена придёт – пиздец,
Оторвет в пизду конец,
В жопу вставит огурец,
В правый глаз – фломастер...

На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат –
Две смеются, две ебутся,
Две отъёбанных лежат.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.

Если хочешь ты мне дать –
Меня за хуй дёрни,
Если хочешь пососать –
Мне в ладошку пёрни.

Бедный Гена–крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол –
Началась игра в футбол.

– 3–x cпальная кровать – "Ленин всегда и везде с нами".

– шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде".

– Предмет женского белья – "Ленин в Горках".

– фонтан "Струя Ильича".

– коньяк "Ленин в Разливе".

– мыло "По Лениниским местам".

Хакеpы из Санкт–Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.

– Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!