Что есть на сайте

– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу сволочь!

Хорошо избитая истина согласна на всё.

Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда–либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,– наверное, кто–то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
– У меня пропал попугай!
Начальник:
– Вам надо в уголовный розыск.
– Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

История Змея Горыныча убедительно показала – чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мертворождённые дети попадают в валгалу. Потому, что они умирают в схватках.
Из влагалища в валгалище.

– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Чтобы осталось время на приключения.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Человек ко всему привыкает даже к висилице. Подёргается, подёргается и успокаивается.

– Папа, папа, не надо меня шлёпать! – закричал сынишка. Но папа–комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Штирлиц любил петь. Но женщин с таким именем в Германии небыло.

– С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
– А дверь–то мне на хрена?

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

Сидит панк. Подходит к нему Иисус Христос и говорит:
И:"Узнаешь меня, сын мой?"
П:"... Ози Осборн?"
И:"Приглядись получше."
П:"Игги Поп, чтоли?"
И:"Получше."
П:"А...Нука нука, ручки в стороны раздвинь!.."

Чем дальше в лес – тем глубже влез.

Ни так страшен чёрт, как чёрт в юбке.

Мальчик и девочка стукнулись лбами –
То–то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их – в стороны, вниз –
Нет, бесполезно, как видно, срослись.

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и заклинание заклинает: "Оживито мумия!".
А мумия и говорит:
– Здавствуйте, батенька! И дайте–ка мне вашу метёлочку!

С тех пор мавзолей называется "Ленина–Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
– У вас водка свежая?
– Как это?
– А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил – и так мне нехорошо стало...